* * *
Один джентльмен загорал с сыном на пляже, а теща купалась. Вдруг она стала тонуть.
- Смотри, папа! - закричал сын. - Бабушка рукой машет!
- Что же ты сидишь, сынок?! - сказал джентльмен. - Помаши и ей на прощание!
* * *
Один джентльмен пришел в магазин и спросил:
- Скажите, пожалуйста, а ликеро-водочные изделия со скольки до скольки продаются?
- С четырнадцати до девятнадцати.
- Куда же тогда идти? - пробормотал джентльмен. - Мне ведь уже пятьдесят.
* * *
Один джeнтльмен каждый день приходил во дворец бракосочетаний и пристраивался там к какой-нибудь свадьбе, чтобы хорошенько выпить, поесть и познакомиться с дамой. Близкие жениха всегда думали, что это близкий невесты, а близкие невесты - что это близкий жениха. Но однажды этот джeнтльмен оказался на свадьбе своей близкой знакомой, которую в наряде невесты было не узнать.
- А тебя кто сюда звал?! - закричала она на него...
Когда джeнтльмен вышел из больницы, он перестал ходить на чужие свадьбы. И теперь ходит только на чужие поминки, потому что никто не знает всех знакомых покойника.
* * *
Один юный джeнтльмен спросил у дворника, который скидывал снег с крыши пятиэтажного дома:
- Дяденька, а можно мне с этой крыши спрыгнуть?
- Можно мальчик, но только один раз.
* * *
Один пьяный джeнтльмен забрел на лекцию по математике. Долго слушал, а потом крикнул лектору:
- Ваши доказательства о вреде пьянства неубедительны!
* * *
Один английский джeнтльмен, побывавший в нашей стране, написал письмо другу: "Нигде так не поклоняются искусству, как в России. Помню, как всю ночь я не мог уснуть, потому что за стенкой кричали: "Горький! Горь-кий!" И только утром, проходя мимо выломанной двери, я понял, что всю ночь они репетировали пьесу Горького "На дне"".
* * *
Один джeнтльмен, бывший боксер, рассказывал даме о своей жизни. Через несколько часов она его спросила:
- А где вы были еще, кроме Нокдауна и Нокаута?
* * *
Одного джeнтльмена вызвал к себе начальник:
- Мне доложили, что вы пьете во время работы!
- Ложь! Когда я выпью, я вообще не могу работать!
* * *
ДАМА. Вы женаты?
ДЖЕНТЛЬМЕН. Да, но не очень.
* * *
Одна дама рассказывала джeнтльмену о своем первом муже:
- Я встретилась с ним в двадцать, а ушла от него в двадцать три.
- Да, - согласился джeнтльмен, - я тоже думаю, что три часа вполне достаточно.
* * *
- Вот вам десять тысяч рублей, которые я брал у вас в долг, - сказал джентльмен даме.
- А я и забыла! - сказала она. - Какой вы честный!
"Она же забыла! - подумал он. - Какой я дурак!"
* * *
Разговаривают две дамы.
- Все мужики пьют!
- Не все. Мой еще и ест.
* * *
Когда в комнате вдруг погас свет, джeнтльмен сказал даме:
- Не волнуйтесь! Я рядом.
- Потому и боюсь, - сказала она.
* * *
Джентльмен с женой в магазине.
- Это платье мне идет?
- Не могу тебе ответить, дорогая, пока не узнаю, сколько оно стоит.
* * *
- Для чего у рояля внизу колесики?
- Чтобы на нем можно было играть, когда оркестр идет по улице.
* * *
Одна одинокая дама пришла к психотерапевту. Чтобы распознать ее болезнь, психотерапевт спросил:
- О чем вы думаете, глядя на кровать?
- О мужчине, - ответила дама.
- А глядя на стул?
- О мужчине, - ответила дама.
- А глядя на стол?
- О мужчине, - ответила дама.
- А глядя на бутылку?
- О мужчине, - ответила дама.
- А глядя на деньги?
- О мужчине, - ответила дама.
- А глядя на мужчину?
- Ни о чем, - ответила дама.
* * *
Один джентльмен попросил в аптеке пол-литра спирту.
- А рецепт у вас есть? - спросила аптекарша.
- Эх, милая, - сказал джентльмен, - был бы у меня рецепт, я бы сам сделал!
* * *
Один джентльмен вызвал на допрос другого джентльмена и спросил:
- Что вы делали минувшей ночью?
- Спал с женой.
- А свидетели есть?
* * *
Один джентльмен, заглянув через плечо своего сына, который делал уроки, строго ему сказал:
- Крючки пиши аккуратней!
- Это не крючки, - ответил сын. - Это интегралы.
* * *
Один юный джентльмен на вопрос "Что такое животный мир?" - ответил: "Это когда в животе все спокойно".
* * *
Джентльмен пишет из командировки письмо жене: "Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился".
* * *
Одна дама дала такое объявление: "Пропал муж. Примет нет. Но если найдется, приметы будут".
* * *
Одна дама покупала в магазине 30 кг конфет.
- Только не очень сладких, - сказала она. - Мне - для поминок.
* * *
Одна дама пришла к врачу.
- Доктор, у меня все время болит голова.
- Выходите замуж, - посоветовал ей врач.
Через год он ее случайно встречает.
- Ну как, вышли замуж?
- Да, вышла!
- А голова болит?
- Нет, спасибо! Теперь она болит у моего мужа.
* * *
Один молодой джентльмен рассказывал:
- Выхожу с дамой из гостей, беру трамвай...
* * *
Разговаривают два джентльмена.
- Ты знаешь, наверно, я не буду жить с женой.
- Почему?
- Да она опять сварила такой суп, что я выбросил всю кастрюлю в окно.
- Ну ничего, еще помиритесь.
- Да вряд ли: она же под окном стояла.
* * *
Джентльменское воспитание. Отец говорит сыну:
- Надень штаны, сынок. Я уже все сказал.
* * *
Два юных джентльмена собираются за мороженым, но не знают, работает ли киоск:
- Если продавец есть, возьмем две порции.
- А если его нет - возьмем десять.
* * *
- Что такое счастье?
- Делать, что хочешь.
- А что ты хочешь?
- Ничего не делать.
* * *
У одного джентльмена пропала теща. Жена плачет. А он обзванивает всех по телефону. Наконец, радостный вбегает к жене
- Нашлась!
- Где же она?
- В морге!
* * *
Одна дама отдавалась всему без остатка: всем телом рыдала, всем телом смеялась, всем телом ела.
* * *
Одна дама пригласила к себе на ужин джентльмена. Когда он опустошил все бутылки и тарелки, она ему сказала:
- Теперь ты мой!
На что он ответил:
- Сама мой!
* * *
Одна дама жаловалась:
- Не могу найти мужчину: пьяные не нравятся мне, а трезвым не нравлюсь я.
* * *
Джентльмен звонит по телефону в общежитие:
- Риту можно?
- Ее нет.
- А кого можно?
- Ваша профессия и место работы?
- Воспитательница в детском аду.
* * *
- Я понимаю, что вы говорите по-английски, но не понимаю - что именно.
* * *
Джентльмен уговаривает даму выпить:
- Ну давайте - чисто символически!
- Хорошо.
- Но до дна!
* * *
В автобусе.
- Девушка, встаньте! Это же переднее место инвалида!
* * *
Конечно, я могу связать пару слов по-английски, но только русскими словами.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.