В.Н.ФЕДОТОВ
 
Умирать нехорошо 

Жил да был в городе Одинцове один алкоголик. Самый обычный, каких тысячи. Хочет - пьет, не хочет - тоже пьет, вытрезвитель - дом родной, жена - мегера. Как раз с жены-то все и началось.

После очередного семейного скандала и огребания скалкой по макушке решил наш алкаш, что жизнь не удалась и решил повеситься. Отправился в сарай, достал веревку, но в последний момент пожалел себя и продел веревку подмышками. Жена заглядывает в сарай - муж висит и покачивается. Ну, конечно, крик, шум, слезы. Соседка прибежала. Женщина сама снять мужа не может - отправилась за милицией. Муж глазки закатил, а сам висит, злорадствует...

Тем временем соседка, которая осталась в сарае одна (не считая "покойника") полезла к хозяйскому салу, что лежало тут же. Алкаш не выдержал такого нахальства, да и подал голос: "Манька, не тронь сало!" Та только: "Ах-х...", - и на пол осела.

Прибегает жена с милиционером. Он, конечно, первым делом веревку перерезал, а повешенный, чтобы на пол не грохнуться, обхватил сержанта... Нервы у молодого милиционера не выдержали, и он тоже лишился чувств.

Однако финал сей истории получился трагическим. Соседка Манька скончалась от сердечного приступа, а алкаш отправился на два года в места не столь отдаленные.

Обмен опытом

Когда Илья Михайлович слышал рассуждения о "гуманизации исправительной системы", в которой имел несчастье служить, он обычно, поматюкавшись минут пять, рассказывал следующую поучительную историю. (Перевод с русского на русский литературный - мой.)

- Как-то пришло пренеприятное известие: к нам собирается иностранная делегация то ли шведских, то ли французских коллег. Хотят, видите ли, познакомиться с нашей работой. В то время уйма людей с Запада кинулась учить нас жить и наставлять в различных делах. Не знаю, как им удалось уломать наше начальство, сами знаете, что такое советский СИЗО, показывать его людям "оттуда" руководство очень не хотело. Мы тоже перепугались, что же о нас подумают и как потом будут крыть в газетах. Правда (нет худа без добра), под это дело удалось наконец получить краску, чтоб слегка подновить наше хозяйство.

И вот, приезжают заграничные коллеги. И оказались неплохие ребята! Мы быстро нашли общий язык. Постепенно перестали стесняться и показали им все, что было можно, и даже чего нельзя.

По мере знакомства с нашими порядками их глаза разгорались нескрываемой завистью. Восхитили их следующие наши особенности.

1. Что у нас оперативная работа ведется и после вынесения приговора. Осужденного "колют", как и подследственного, и это иногда кончается новым сроком. Оказывается, им этого всегда не хватало.

2. Что заключенные содержатся по нескольку человек в одной камере, так что всегда имеют возможность настучать друг на друга, тем более, теснота такая, что ничего не утаишь.

3. Что канализация и прочие удобства в камере отсутствуют напрочь. От запаха параши они пришли в дикий восторг и заявили, что если бы им позволили создать уголовникам такие же условия, то с преступностью в их стране было бы покончено навсегда.

Местные особенности 

Как-то на территорию нашего района занесло одного опера из главка. Он был настолько наивен, что рискнул показаться на улице нашего города в форме и в одиночку. Естественно, ничем хорошим это кончиться не могло. И кончилось действительно скверно: первый же бандюга уделал его, сломав между прочим челюсть, и отобрал пушку.

Опер бросился к нам в контору: "Выручайте!"

Помочь коллеге - святое дело. Поэтому все, кто оказался в райотделе, собрались и поехали к месту происшествия, перекрывая возможные маршруты ухода злодея. Пострадавшего тем временем отправили в госпиталь.

Нам повезло: уже через полчаса нападавшего задержали. Но признаваться, куда дел пушку, он категорически отказался. Если каждому задержанному будет позволено не отвечать на вопросы, как же тогда работать? Такие штуки у нас не терпят. Пришлось продолжить допрос в усиленном варианте. Принесли противогаз и сделали злодею "слоника". После этого он немедленно признался во всем: сказал и где пистолет, и где деньги, и где труп. Насчет трупа мы как-то не обратили особого внимания. Поехали изымать пистолет. Найдя его в указанном месте, мы облегченно вздохнули и разошлись по домам, отложив остальное до утра.

На другой день, дабы исполнить необходимые формальности, отвезли задержанного в госпиталь к потерпевшему для опознания. А он его... не опознал! Когда, плюнув уже на УПК, ему откровенно показали арестованного, он уверенно ответил: "Не тот". После того, как и номер пистолета не совпал, нам пришлось поверить, что это действительно не тот. Вспомнили, как он что-то говорил про труп, отправились на указанное место, а там действительно лежит труп. Почесали в затылке и пошли спрашивать у злодея, за что же мы его взяли.

Доверяй, но проверяй 

Некий гражданин убил свою жену и ее любовника в собственной квартире. Что ж, дело обычное. В таких случаях принято бежать в милицию и каяться, но наш герой решил поступить оригинально. Он постарался уничтожить все следы в квартире, а для избавления от трупов нанял какого-то бандита.

Добросовестно исполнив задание, бандит позвонил хозяину и доложил об этом. Убийца немедленно отправился в милицию делать заявление о пропаже супруги.

То ли врать он не умел, то ли опер оказался очень проницательным, но придуманная история о пропаже жены показалась подозрительной. Опер захотел взглянуть на квартиру, надеясь найти там какие-нибудь улики, и попросил заявителя съездить вместе к нему домой, придумав какой-то предлог.

А нанятый сообщник тем временем после исполнения своей работы, подумав, что хозяин не скоро вернется, решил развлечься, воспользовавшись квартирой, которая оказалась в его распоряжении. Снял девицу легкого поведения, привел ее туда, но развлечения не вышло. Девица подсыпала ему в выпивку клофелина и, когда он вырубился, собрала ценные вещички и была такова. С дозой она несколько переборщила по неопытности, и в результате в квартире образовалось как раз то безжизненное тело, от которого хозяин хотел избавиться.

Войдя вместе с сотрудниками милиции к себе домой и увидев на полу неподвижное тело, преступник моментально сознался во всем. Но ему еще предстояло испытать потрясение, когда он узнал, кто лежал у него на полу. Трупов жены и любовника так и не нашли, но злодея за убийство все же осудили. В следственном изоляторе он дважды резал себе вены.

Баланс 

Молодому следователю Каширскому передали из РУОПа материалы касательно повязанной банды торговцев оружием. Это дело ему поручили вести.

Протокол изъятия был накорябан настолько небрежно, будто его писали под вражеским огнем. Естественно, никаких положенных по правилам подробностей там не содержалось. Указывалось только, что в квартире по адресу такому-то изъято 20 пистолетов.

Вещдоки к делу прилагались. Двенадцать из них - новенькие "Вальтеры", блестящие заводской смазкой и с номерами подряд. Остальные даже пистолетами назвать можно было лишь с натяжкой. Четыре ржавых развалины, похоже, пролежавших в земле с Первой мировой, револьвер неизвестной породы с обломанным курком, пара ПМов со вздувшимися стволами, а также вполне нормальный с виду ПСМ, который, однако, ни за что не хотел разбираться.

Возмутившись, Каширский отнес дело своему начальнику и поинтересовался, как быть с таким вопиющим некомплектом. Сергей Петрович без особого интереса проглядел протокол изъятия.

- Да... Действительно, пистолетов только двенадцать, остальное - хлам с помойки. А сколько человек было в группе захвата? Восемь? А-а-а, порядок, усе сходится!

Чисто русское преступление 

В некоем HИИ в Москве злоумышленники, взломав сейф, сперли платиновые тигли. Во время следствия выяснилось, что в сейфе хранился также и спирт, и он тоже украден. Вышли на местных алкашей, они быстро сознались, что действительно украли спирт и вместе с ним прихватили какие-то "стаканы", из которых спирт и был употреблен. Hа вопрос, куда же эти стаканы (тигли, то бишь) делись затем, последовал ответ: "А там же, в лесу и бросили". Все кроме спирта благополучно нашлось.

 Девять граммов в жопу

Жора, вернувшись из Чечни, привез оттуда много "сувениров". В том числе пластиковую взрывчатку и несколько радиовзрывателей. Чеченцам этого добра завезли немеряно, но использовать почти что негде, поэтому они охотно его продают или меняют.

Для испытания нового снаряжения Жора прилепил ко взрывателю маленький комочек взрывчатки и бросил это дело в наш сортир. Он у нас во дворе, что называется "без удобств". Как-то раз мы в нем инспектора из главка искупали, но это отдельная история. Так вот, бросил он его в сортир и дождался, когда туда зайдет замначальника Снегирев, к которому Жора питал наиболее теплые (и даже горячие) чувства. Нажал на кнопочку и... Выскочившее из нужника существо можно было узнать только по голосу, который ругался последними словами.

Испытание было всеми признано успешным и чеченская взрывчатка "принята на вооружение". Никого другого мы пока еще не взорвали. А проведенный "теракт" Жора каким-то образом сумел свалить на давно раздражавшее его охранное агентство "Шит" (именно так мы его именовали). И начальство наконец-то дало санкцию на работу против них.

Мы - люберецкие

В тот раз мы ехали брать одну "малину" за городом.

На обочине шоссе мы увидели двух голосовавших девиц не совсем определенного совершеннолетия, но вполне определенного вида, которые попросили их "подвезти". Правда, не уточнили, куда именно. Мы так поняли, что им интересен сам процесс. "Лучше уж мы возьмем, чем какие-нибудь сволочи", - решил шеф, и мы пригласили девиц в автобус.

Прибыв к месту, мы извинились, что на некоторое время вынуждены оставить дам, разобрали оружие натянули маски и через десять минут вернулись в автобус, волоча за собой двоих скрученных бандитов. Девицы за все это время не пикнули, только потом осторожно поинтересовались, мол, кто это. "Это ореховозуевские", - ответили мы. "А вы?" Поскольку наша контора находится в Люберцах, мы с чистой совестью ответили: "А мы - люберецкие"