Малько Наталья Павловна
Клинический медицинский психолог
ГБУЗ «Луганская республиканская клиническая психоневрологическая больница» 

Положительное влияние на личность формирующегося ребёнка может оказать лишь семья, стоящая на высоком уровне понимания и выполнения политических трудовых, нравственных требований общества.
Семья — социальный институт, базовая ячейка общества, характеризующаяся, в частности, следующими признаками:
•добровольностью вступления в брак
•члены семьи связаны общностью быта
•вступлением в брачные отношения
• стремлением к рождению, социализации и воспитанию детей
Как видим, семья принадлежит к важнейшим общественным ценностям. Согласно некоторым научным теориям, именно форма семьи могла на протяжении многих веков определять общее направление эволюции макросоциальных систем. Каждый член общества, помимо социального статуса, этнической принадлежности, имущественного и материального положения, с момента рождения и до конца жизни обладает такой характеристикой, как семейно-брачное состояние.
Согласно классическому определению одного из крупнейших английских социологов Энтони Гидденса, под семьёй понимается «группа людей, связанных прямыми родственными отношениями, взрослые члены которой принимают на себя обязательства по уходу за детьми».

Уровень нравственности родителей, их жизненные планы и идеалы, опыт сравнению и социального общения имеют часто решающее значение в развитии, как младших, так и старших школьников. Отрицательный микроклимат в семье, пьянки, разлад, разводы порождают нравственную дисгармонию, конфликтные отношения подростков со взрослыми, со школой, ведут к педагогической запущенности, к детским правонарушениям. От микроклимата семьи зависит многое.

Каждый день дети упражняют свой ум и свою волю, думают над прочитанным в книгах и увиденным в жизни, вырабатывают привычки и убеждения, иногда противоречащие «стимо» родительской жизни.
Работать с родителями надо так, чтобы они чувствовали перед собой максимум ответственности на себе перед обществом за воспитание своих детей. Ведь семья-ячейка нашего общества. Воспитание детей начинается в семье.

Каждая семья – это большой и сложный мир. В каждой семье свои привычки, традиции, отношения.
Воспитание нового члена общества начинается в семье. Именно здесь ребёнок получает первые и поэтому самые устойчивые представления о добре и зле, о порядочности и беспринципности. Помните, у Маяковского: «Кроха-сын к отцу пришел и спросила Кроха: что такое хорошо и что такое плохо?»


Но в формировании первых представлений ребёнка огромную роль играют не наши слова, но и повседневная жизнь, которую ребенок наблюдает, - взаимоотношения членов семьи, события радостные, а иногда и печальные, которые переживает семья, одним словом, весь микроклимат семьи.

Что же имеет большое значение в воспитании детей?.

Хочется привести для примера одну семью. Может, с точки зрения какой-нибудь образцовой хозяйки, маловато в этом доме порядка: бывает пол не натерт, на полках валяются журналы и книги, да и пироги на стол подаются чаще покупные.
Но зато столько здесь теплоты, интереса друг к другу и ко всему происходящему вокруг, что каждый вечер, когда семья собирается вместе, кажется радостным и праздничным.
На вопрос «С чего все началось?» - хозяйка дома отвечает: «Хотите верьте, хотите нет: с выходных».
И объяснила. С самого начала, как только поженились, решили: воскресенье, объявляется днем неприкосновенным. Семейным днем. Сколько бы ни скопилось дел, как бы ни поджимало время, этот день проводить вместе. Кататься на лыжах, летом купаться, ходить за грибами, просто гулять. Конечно же на одних выходных держится семейный лад.
Но в этом полушутливом заявлении хозяйки дома зерно истина. Как часто в житейской суете теряем мы свежесть и остроту чувств! Жалуемся на отчужденность подросших детей. С чего хоть начинается? Может, с того, что мы, взрослые и дети, слишком мало бываем вместе? Мы заняты на работе. Заняты дома. У каждых своих дел, свои заботы и увлечения. И если даже в выходные, нерабочие дни не объединяются они в общий интерес, разве не слабеет одна из надежных связей, скрепляющих семью? Маркс называл свободное время пространством для развития человеческой личности. Как же мы обкрадываем себя, когда сводим это пространство к расстоянию от магазина до кухонной плиты! Отправляется сын с отцом на рыбалку. Пусть идет и мать. Не привлекает ее удочка – возьмет пусть с собой книгу, вязанье, но все-таки лучше, если будут вместе. Сходите пусть не в дальний, но в настоящий поход – с палаткой, костром, сладкой усталостью после трудного перехода. А дела…. С ними легче справится, если хорошо отдохнешь. И тоже, конечно веселей, всей семьей. Конечно же, приятно побаловать семью домашними пирожками, связать мужу свитер. Эти заботы в радость. И вряд ли женщины откажутся от них в будущем, когда домашняя работа, как утверждают ученые, будет полностью механизирована. Женщина – хозяйка в своем доме. От нее во многом зависит стиль жизни в семье, весь уклад ее, традиции и привычки. В том числе и отношение к выходным дням. Большое значение имеет семейное чтение, обмен мнениями о прочитанном. Если ребята будут слышать, как взрослые в семье обмениваются между собой впечатлениями о прочитанном, услышанном по радио, увиденном в театре и в кино, если мамины и папины вопросы о кинах будут не от случая к случаю, а повседневной темой разговора, - вам не придется задумываться о том, как бы приобщить ребенка к миру искусства. Этот мир войдет в детскую жизнь естественно, своим неторопливым чередом и прочно. Чем старше становится ребенок, тем сложнее становится с ним говорить о прочитанном. В беседе с 11-12 летним можно проверить понял ли он «прямой смысл» прочитанного. В этом возрасте уже нужно научится понимать и оценивать литературное произведение, для того, чтобы суметь оценить и понять окружающую жизнь, себя самого.
Вы спросили сына про книжку, а он не ответил. Еще раз спросили – нахмурился. Ну, и не надо. И оставьте. Значит, не по времени. Лучше потом, через день, через два, через неделю начать разговор снова. А бывает, что разговор начался да забрел куда – то не туда. Начали с книжки, а через 5 минут уже решали, покупать ли новую клюшку. Не огорчайтесь. Вернитесь к прочитанному еще раз, последите за собой, может быть, это вы о чем-то не так спросили. Часто разговоры с ребятами о книгах превращаются в бесконечный детский монолог. Дети ведь лишь любят поговорить, поделятся тем, что узнали. Только мы их редко слушаем. Стоит иногда лишь спросить: «Ну и про что же там написано? – а из мальчишки так и хлынет: «Этот нашел…а тот сказал…а иногда этот ка-ак стукнет…» - целый поток не слишком связанных, не слишком вразумительных слов. Не перебивайте. Пусть говорит. Это очень ему полезно. Если хотите – то тоже одна из целей вашего книжного разговора т- развитие речи, логического мышления. В первый раз он будет говорить несвязно и невнятно. И во второй раз тоже. Но в двадцать пятый – лучше. А через два года – совсем хорошо. Иногда с маленькими читателями происходят вещи совершенно невероятные. Кому придет в голову, что современный, такой развитый ребенок, уже школьник, не все поймет в сказке о Золушке? Но вот одна исследовательница спросила юных читателей, что означает имя сказочной героини. Городские ребята, иногда в жизни не видевшие золы и печки, такие умные, развитые детишки отвечали, что золушка – это потому, что она добрая, потому, что сердце у нее золотое. Ошибка не странная, но все же ошибка.
Для «книжных разговоров» рецептов нет. Конечно существуют личные вопросы, вроде:
А про что эта книга? Она тебе понравилась? Почему? А что больше всего понравилось? А кто там самый хороший? А плохой? Почему этот герой поступил так? Ты бы тоже так сделал? А почему книжка так называется?
Но можно и проанализировать: А ты можешь придумать к этой книжке продолжение? Послушай, по-моему, герой похож на твоего приятеля… Если бы тебе разрешили, чтобы ты изменил в этой книжке? И так без конца.
Чтобы дать мудрый ответ, надо родителям самим читать. Сколько раз так было: ребенок задает вопрос и слышит в ответ: «Не знаю. Спроси у папы». А папа «Спроси у мамы. Некогда». Сколько раз. Но ведь можно было просто сказать: «Спроси у книжки». Книги знают больше самого образцового отца и матери. Книги не могут забыть или перепутать. Надо учить ребят ориентироваться в справочной литературе и отсылать их к ней.

Справочные книги, которые хорошо бы иметь дома:
Энциклопедический словарь в 2х томах, изд. «Советская энциклопедия»;
«Детская энциклопедия» Локшина С. М. ; Краткий словарь иностранных слов; Ожегов С.И. Словарь русского языка; Орфографический словарь русского языка.

Но, даже если ребята очень любят читать, все равно еще больше они любят слушать. А родители любят рассказывать. О себе, о своем детстве, о своих знакомых, о том, чтоб слушать вчера на работе. Обо всем на свете. О жизни.

Поговорим об отцах. Н. Макарова в «Рассказах об отце» пишет:

«В разные годы я смотрела на отца разными глазами – глазами маленькой девочки, глазами подростка, глазами девушки. Менялась я, но оставались нецензурным его характер, привычки, симпатии. То, как одаривал меня в жизни отец – любовью ко всему живому, целью радоваться самому пасмурному дню, не терпеть пошлости, помнить о тех, кто сделал тебе добро, безотлагательно помогать тем, кто нуждается в помощи – я, как могу, своему сыну. И думаю порой, что нем живет мой отец, и что только так осуществляется человеческое бессмертие»

Сколько отношения, страха, огласки, а порой озлобленности вызывает в душе ребёнка уход из семьи одного из родителей (чаще отца)! Сколько сил тратит маленький, еще не окрепший душой человек на то, чтобы как-то понять, что произошло, на то, чтобы заслонится от боли, вызываемой расспросами окружающих:
«Где твой папа?», «А твой отец кем работает?» И ребёнок, будто виноватый, низко опустив голову, тихо отвечает: «Папа не живет с нами… Я не знаю, где он!» - или, громко выкрикнув: «А тебе какое дело?» - убегает от напрошенного собеседника.
Нередко, боль назойливых расспросов, ведёт к тому, что ребёнок становится замкнутым, начинает сторониться взрослых. И никак не решится спросить мать о самом главном: почему рядом нет нашего отца?
И всё же ребёнку как-то надо ответить на вопрос: «Где мой папа?!, Чаще всего детям говорят: «Папа уехал» … Но этого им мало. Начинаются бесконечные расспросы: куда, зачем, когда вернется? И это не простое любопытство: за вопросами скрывается глубокая детская тоска по отцу.
А если дети стали уже подростками? Их душевную боль, семейным разладом, не изменишь, одним словом «уехал». Так важно сохранить семью.
Ну, а если это невозможно? Тогда надо, чтобы взрослые заранее всё обдумали и построили свои взаимоотношения так, чтобы и на расстоянии дети чувствовали любовь отца, его заботу и поддержку.
Надо сказать, что многое зависит от поведения матери, от того, сколько мужественно и по-человечески гордо будет она держатся в семье. Известны случаи, когда «в отместку» жена категорически запрещает ребенку встречаться с отцом, стараясь вызвать неприязнь к нему сына или дочери, называет его недостойным, нечестным человеком. И маленький ребенок, как ко повторит слова матери: «Наш папка негодяй! Он нас бросил!» А тот, кто постарше, слушал оскобленные слова матери, не может понять, как же мама могла жить с таким плохим человеком. Если родители умеют вести себя сдержанно и не высказывать свою неприязнь друг к другу в присутствии детей, если и после развода их отношения остаются если не дружелюбными, то хотя бы ровными и уважительными, тогда дети бывают менее травмированы. Ну, а мамы? Откровенный разговор матерей о своих детях – кто разговор о будущем, о молодости мира. Но это разговор и о горечи неудач. От которых несчастливыми становятся дети… В жизни молодого человека наступает пора, когда он внезапно попадает в шторм на необитаемом океане. Первый шторм! Кто даст первый совет. Ну, конечно, мама. Ведь она рядом. Мама самая справедливая, самая чистая, самая нежная и любящая. Материнству дома прозорливость. Не пройдет незаметной ни восторженность ( « Я как будто никогда этих звезд не видела!»), или грусть (« Если бы вы знали, как мне самому плохо жить»), Даже ничего не знал, мать догадывается, пришла любовь. В разных семьях это называется по-разному: ходит, гуляет, встречается, крутит… От ума и характера матери зависит, как будет называется первая дочерняя привязанность. И вот: (из писем) «… Обзывает всякими словами, если приду позже девяти». «Получу двойку, сваливает на то, что у меня, одни мальчики на уме», «По лицу ударила: никаких вечеров, говорит, знаю я все это». При всей их житейской неопытности к этой своей поре они уже успели узнать нас, может быть лучше, чем мы сами себя. Но, вовсе не обязательно, чтобы мама была способна рассуждать о притягательных чертах пушкинской Татьяны. Доверим это понадеемся, что сумеет он возбудить у своих учениц не только историко-литературный интерес к этой девушке с ее «русскою душою». Маме нужны совсем другие способности, и, к счастью, они заложены в каждой – природной материнской способностью к чуткости. Но эту стойкость надо в себе развивать разумом. Не то жар гнева, даже справедливого, может сжечь доверие дочери, на которое мать вправе рассчитывать. Однако разговор о любви, которого матери и боятся, и ждут, не есть первая ступенька доверия, а его итог. Сотни мелочей были до этого, мелочей, по которым чуткая мать могла установить, что дочь ведет разведку относительного материнских взглядов, на это.».
«Рано» - один из видов запрета. Недаром в девичьей ноше самый частый вопрос: « Со скольких лет разрешается дружить с мальчиками?». Но, ведь же дико: с какого возраста разрешается иметь друга. Друзей мы имеем с дошкольного возраста. А почему другом не может быть человек другого пола?! А вот бы матери учили девочек видеть в ребятах прежде всего друзей, а не «кавалеров» - вот тогда вопрос «со скольких лет» мог бы и не возникнуть, и матери было бы спокойнее. Ведь мамы прожили больше, опыт.
Мать! Самая справедливая… самая…самая. Люди - это всегда дети своих матерей. Однажды, перед 8 Марта журналист брал интервью у прохожих. У пожилого мужчины спросили, кого бы он хотел поздравить. Мужчина удивился даже: «Ну. конечно же, маму! «Значит, стоит того та мать, если человек до такого смог сохранить чувство благодарности яйца все. И еще: (из сочинения ученика выпускного класса).
«Руки. Простые человеческие руки. Руки моей матери. Мягкие и ласковые. Как хочется прижаться к ним щекой и, как в далеком детстве, попросить рассказать сказку. Только моя мама умеет рассказывать такое, о чем будешь всю жизнь, что заставит тебя заплакать тайком, когда ты вспомнишь, как порою несправедлив был с ней… Нет, не сказку, а быль расскажи мне мама! Расскажи о Земле? Расскажи о своей Любви! Какая она, эта любовь? Расскажи о людях. Какие они, эти Люди? Тише… Говорит мама! ... А ведь как на планете бы сделать… Людям тепло, Если б всех матерей своих… Слушаться стало потомство!» О многом надо говорить родителям. Надо решить проблему приобщения ребенка к труду, режима дня. Вопрос профориентации надо решать и с детьми, и с родителями. Говорить о взаимоотношениях между родителями и детьми в семье. И о многом, о многом. .