Мой тесть, когда ему было уже за восемьдесят, говорил моему старшему сыну:
- Где ты ходишь?! Тебе целый день звонили! Телефон буквально разрывался!..
— А кто звонил?
— А я что, брал трубку?!
- Вы удивитесь, конечно, но я еще и пою... Пробую брать на себя, так сказать, ответственность певца...
- Ты знаешь, я как въехала в эту квартиру, так неделю оттуда не выходила!
- И что, ты там была совершенно одна?!
-Да. До двенадцати совершенно одна с одним, после двенадцати совершенно одна с другим!..»
— Приехали мы как-то часа в три ночи в город Харьков, где у нас на следующий день был запланирован концерт. Устали, глаза слипаются. Заполняю в гостинице анкету, пишу автоматически: Школьник Семен Маркович. Женщина-администратор берет мой паспорт и удивленно говорит: «Простите, Семен Маркович! По-моему, у вас в паспорте ошибка!..
Одна женщина о другой: - Ящерица, ошпаренная кипятком!
— Я хочу аплодисментами услышать вашу любовь к своим учителям! .. И дальше об учениках:
— Им удостоена большая честь...
— Сижу я, значит, как-то бухой, как бумеранг... Женщина останавливает такси, подсаживается.
— Я прямо как меченый атом! С утра мечусь — туда-сюда, туда-сюда!
Моя жена о знакомом: - Большой нос на петушьей ноге!
На Привозе. Есть петрушка обыкновенная и есть кудрявая. Женщина приценивается:
— Почем ваша кудрявая?
— Одна гривня.
— Почему так дорого? Всегда было дешевле! ~ Да?.. А вы знаете, сколько времени пришлось ее завивать?..
- Что это на вас за загар?..
Три полные женщины садятся в машину на заднее сиденье. Волнуются, что не поместятся. Одна говорит:
- Давайте сядем черепицей!..
-Чтобы борщ получился, ему нужно полностью отдаться!..
Продавец мясного корпуса на Привозе женился на своей постоянной покупательнице. Коллеги по работе ему говорят:
- Ну как ты мог на ней жениться?! Посмотри, какие у нее ноги! Тот оправдывается:
- Откуда же я знал? Я всегда видел ее только из-за стойки!..
В магазине. На полочке три статуэтки разных китайских божков. Подпись: «Бог. Три штуки».
Именины переросли в народное гулянье.
В парикмахерской. Я пытаюсь как-то руководить процессом. Парикмахерша:
- Да не волнуйтесь, мы работаем без брака!
- Как это?
- А оно ж отрастает!..
- Откуда такой говор? Вы что, москвич?
- Да нет, я одессит. Просто у меня друзья в Москве, и я с ними часто
переписываюсь...
Портной примеряет на даму пальто, которое он ей сшил. Смотрит издали. Заявляет:
- Ну, не знаю, как пальто, но пояс у нас получился шикарный!..
- Я заказал себе две пары свежих брюк...
- Как-то у нас прошел слух, что Михаил Ефимович добился телефона. Мы долго не решались спросить его об этом, настолько сам факт был по тем временам невероятным. А вдруг он обидится, решит, что над ним смеются? Но нашелся один смельчак и громко, так, чтобы все слышали, спросил однажды:
- А что, Михаил Ефимович, говорят, у вас появился телефон?..
Зейгермахер медленно повернулся (он сидел лицом к стене, к которой была прислонена
его чертежная доска), улыбнулся как-то криво и сказал:
- Есть... но такой, знаете, маленький...
Табличка: «Самоохраняемая платная стоянка».
Объявление: «Компания ищет обаятельных юношей и девушек в возрасте от 20 до 40 лет».
Галя Безикович о ком-то:
- Она типичная вертихвостка... Причем! V число оборотов хвоста с годами не уменына-' ется...
...с непосредственностью, достойной лучшего применения...
Приятель рассказал.
Первые годы перестройки. Поехали они с другом в Голландию. Обещали женам привезти
сыру. Забегались, не купили. Друг говорит: Скажем, что не было...
Вы даже себе не подозреваете!..
Смотрю телевизор. Слышу, ведущий говорит: -Имя Николая Степановича Петрова известно миллионам телезрителей. Он работал разведчиком во многих странах...
Я остановил машину. Едем. На перекрестке чуть не сбиваем пешехода. Тот кричит на водителя. Едем дальше. Водитель:
-Тоже мне! Орет!.. Как будто он один испугался!..
Он и она.
Он. Ну, давай выпьем! I Она. За что?
Он. За нашу любовь к тебе! I Она. Как это?
Он. А так. Я тебя люблю, а ты себя просто .обожаешь...
Знакомая рассказала. Это было еще в те годы, когда она имела всего лишь одну пару сапог. И вот они как-то неудачно треснули. Сверху. Сапожник посмотрел и говорит:
- М-да, придется ставить заплату...
- Вы что?! Как же я по улице ходить буду? Все же будет видно!
- Девочка! Что за проблемы! Так будете быстрей перебирать ножками...
В ужасе звонит подруга жены:
— Слушай, ты смотришь телевизор?!
— Боже, что случилось?
— Ты видела эту Миткову?!
— Да. А что она сказала?
— При чем здесь!.. Она уже пятый день в одной кофте!
Объявления в местной газете в разделе «Продам»: «Художественная литература. 55 томов В. И. Ленина». И еще: «Сапоги отечественные, теплые (Китай)».
Собака с перебитой лапой зашла в травмопункт. Доктор говорит:
- Она уже третий раз приходит... Гипс сгрызает и приходит...
- Слушайте, я сейчас расскажу вам жутко смешную историю!.. Долго рассказывает, все внимательно слушают. Через какое-то время:
- Ну что вы на меня смотрите? Смешнее не будет!
Фраза из телевизионной рекламы: «Для тех, кто получает удовлетворение от близости с автомобилем...»
Меня в очередной раз перепутали с Аркадием Хаитом. Объясняю жене, что это неудивительно: Хайт — постоянный автор Хазанова, создатель фильма «Ну, погоди!», лауреат Государственной премии. Жена говорит:
-Подумать только, одна закорючка -и я могла бы быть женой знаменитого человека!..
Водитель — женщине, едва не попавшей под машину:
— Что вы ходите по Одессе, как корова по Индии!..
Решил поменять свою национальную ориентацию...
Фраза-98:
— Состоятельный, но интеллигентный мужчина..
Игорь Миняйло об актере: — Так умел держать паузу!.. суфлеры не выдерживали!.
Лично слышал по местному телевидению. Диктор говорит: «А сейчас вы увидите амери- \ канский фильм. Судя по названию, речь в нем идет о похищении детей... Приятного вам просмотра!»
-Ты у меня исчезнешь, как бульки на воде!..
Я лиру посвятил народу своему...» —и подпись: «А. Пушкин». Кто-то не постеснялся выразить удивление: «Простите, но эти слова принадлежат вовсе не Пушкину, а Некрасову!..» Но было уже поздно. Многие до сих пор бережно хранят это творение отдела культуры местного горсовета...
Двое вышли из театра, посмотрев балет. Один говорит:
- Ты знаешь, никакого удовольствия. Ну кроме эстетического...
Фраза приятеля:
- Любой мыслящий человек сегодня понимает: женщине разумной альтернативы нет!
- О, он известный художник. Продолжатель дела Айвазовского на суше...
Приезжий спрашивает у одессита:
- Вы не знаете, как идти на Привоз?
- Как идти на Привоз? С деньгами!
Из разговора:
- Если выпить кастрюлю компота, то тоже будет плохо...
Сидим разговариваем. Я говорю:
- У нас демократия в зачаточном состоянии. Игорь Кнеллер тут же:
- В противозачаточном.
В переполненном автобусе:
- женщина, не нахальничайте задом!
- мы тебя так ждали, так ждали! Даже не успели соскучится!
Жена:
- Это ты?
- Да, это я... Але! Але!
- Точно ты? -Да.
- Тогда я бросаю трубку!
- О, я вижу — ты постригся!
- Тс-с, это секрет!
Она же как-то зашла к нам и начала рассказывать жене об очередной мыльной опере. Жена говорит:
- Знаешь, извини, но я не смотрю сериалы. Та удивленно:
- Да ты что! А вдруг тебе придется быть в обществе, и ты не в курсе?!
По ОРТ во «Времени» сообщили, что накануне Ельцин неожиданно зашел в какой-то рядовой московский магазин. На экране молоденькая продавщица:
— Я как его увидела, до того напугалась, что решила, будто я беременна...
— ...И зачем тебе быть молодой? — Ну, во-первых, я привыкла...
Гарик Голубенке о городе Харькове:
— Забытый Богом крупный промышленный и культурный центр..
Правоверный еврей на банкете. Официант разносит горячее.
— Простите, это что — говядина, телятина?
— Свинина.
— Ой, считайте, что я не спрашивал!
Она была знакома со многими интереснейшими людьми от культуры. ..
Чем хорош фуршет? Мужчины могут пить ' за прекрасных дам, не прилагая к этому никаких усилий.
Подарил Виктор Славкин.
— Когда я закончил институт и стал ходить на работу в Моспроект, бабушка по-прежнему встречала меня вопросом: «Ну, расскажи, где ты был, что там было интересного?» Я говорил: «Ну, ба, ничего особенного... Как обычно...» «Подожди-подожди!.. Вот ты пришел — и что?..»
Наша соседка говорила: - Идет страшная зима, а в доме ни грамма вермишели!
— Кто рано встает, тому Бог дает. А нам, бездельникам, все приходится добывать своими руками.
Из письма солдата: дорогая мама, пишу тебе медленно, т.к. знаю, что быстро читать ты не умеешь..
Знакомая рассказала.
Подходит к окну ее дачи соседка и кричит:
— Ляля, ты не голая? Я могу с тобой говорить?..
Расставаясь, он сказал:
Вы знаете, если бы не склероз, я мог бы вынести из нашего разговора очень много
полезного...
Почётный титул победительница конкурса журнала Крокодил «Мисс крокодил»
В пятьдесят лет он крестился. В пятьдесят пять решил стать правоверным евреем и сделал обрезание. Последний год живет как йог...
Комплимент: это произведение могло бы сделать честь и более крупному таланту. . .
- Извините, пожалуйста, Владимир Иосифович, я ни на что не намекаю, но мне кажется, лишняя бутылка водки в доме поэта никогда не бывает лишней. Он улыбнулся. Поговорили, выпили... Через час я сбегал за второй...
- Член партии с восемнадцатого года. Как восемнадцать исполнилось, так и вступил...
Все женщины хотят замуж. Даже те, кто замужем...
Женщина-гид переводит с английского на экскурсии в Ватикане:
- Петр Первый крестил римлян... В смысле Святой Петр.
- В девятнадцатом веке Ганнибал поднял восстание в Италии... В смысле Гарибальди. А был еще шедевр:
- Там среди скульптур Андрей Вознесенский...
Телефонный звонок из Австралии. Звонит знакомый и, готовя, видимо, какой-то сюрприз, говорит следующее:
- Слушай, в воскресенье у Гарика Волка день рождения. Но он об этом еще не знает...
Однажды некая дама вела экскурсию в ис-торико-краеведческом музее, и ее спросили:
- Простите, а чей это портрет?
Она хоть и не знала, но тут же, ни секунды не раздумывая:
- О, это действительно загадка! Наши сотрудники как раз сейчас ведут глубокий поиск, пытаясь выяснить, кто изображен на этом портрете!..
Другой экскурсант:
- Погодите, какой поиск?.. Вот тут же написано, что это Гамарник
Она говорила о своем муже:
- Деньги на него идут, как айсберг на «Титаник», но он уворачивается. «Титаник» не смог увернуться, а он уворачивается...
Из речи местного руководителя:
...Присвоено высокое звание заслуженного работника управления культуры...
Рассказал Игорь Кнеллер.
В Америке. Десятилетняя дочь эмигрантов. Плохо говорит по-русски." двоюродная сестричка в Одессе поступила в университет. Спрашивает - Мама, на какой она поступила департамент?
говорит по-русски. Узнает, что ее у матери:
Мама на какой она поступила департмент?
- На филфак. Дочь в ужасе:
- Мама! Что ты говоришь! Неужели у них есть такой департмент?..
— Я все время спотыкаюсь о вас глазами!.
Уходят из гостей по-английски — не прощаясь, по-русски -со скандалом и по-еврейски
- прощаются, но не уходят...
Магазин. На двери объявление о приеме на работу. Заканчивается так: «...и, главное, иметь при себе приятную внешность и непреодолимое желание хорошо работать».
„Правду говорить легко и приятно" Булгаков. — слушать же её тяжело и мучительно
Пиршевтво любви, банкет чувств...
Ми перед вами в безответном долгу...
Обнаружил, что после американського снотворного сняться американские сны
В Одессе не стать музыкантом можно просто чудом. И вот это чудо перед вами!
У вас нет японских трехстиший?.. Что?! Вы их не любите? А я обожаю. Четверостишия меня уже как-то утомляют...
Стойте! У меня есть книга специально для вас. По ней вы можете узнать свое будущее. Нет, это не астрология. Это Уголовный кодекс.
Чистая совесть первый признак склероза Сегодня первый день твоей оставшейся жизни
Запись 70-х годов. Рассказывает женщина:
- Помню, попала я в общественное питание. Думаете, легко? Это же всех накормить надо. А вы полагаете, это так просто - всех накормить? Когда у меня только двенадцать человек родственников!
Мы с женой, знаете ли на диете, обедаем только в гостях.
Я этот фильм не видела, потому могу судить о нём объективно.
Гармонь пропили.
Пели без гармони.
Затем пойти надумал домой
к тем людям, что гармонь у нас купили.
Там выпили.
И пели под гармонь.
- Помните, было время, когда все кидались на книги? И я тоже кидался. Теперь у меня их полный дом... Что с ними делать, ума не приложу. Ну не читать же их, в конце концов!..
Вспомнил услышанную когда-то фразу нашей знакомой, адресованную ее мужу:
— А ты подумал, что идет весна, а мне не во что раздеться?!
Местный ловелас. Большой мастер своего дела. Когда ему нравилась какая-нибудь незнакомая дама, он подходил к ней и спрашивал:
- Скажите, а вот кроме меня в вас еще кто-нибудь влюблен? Та, конечно, млела, а он продолжал:
- Простите, а как вы относитесь к институту аперитива?.. Ну как тут устоять?..
Нет, Одесса — по-прежнему Одесса. Что бы о ней ни говорили. Вот новые таблички в
микроавтобусах.
Первая:
«Землю — крестьянам!
Фабрики — рабочим! Деньги — водителю!» И еще:
«Кричите свою остановку так, как будто вы ее уже проехали!..»
Марианна Гончарова прислала. «Вот, — пишет, — про мою маму. Пришла она в салон. Говорит:
— Люся, подстригите меня так, чтобы я выглядела на двадцать лет. Люся, с улыбкой:
— А почему не на восемнадцать?
— Ну что вы, Люся! Я ставлю перед собой только реальные задачи...»
Мы - интеллигенты в первом приближении...
Застолье. Перешли к десерту. Женщина, кладет себе на тарелку большой кусок «Наполеона» и говорит:
— Чтобы от торта не поправляться, главное — не есть его с хлебом!..
Рассказала знакомая жены.
Средиземноморский круиз. Программа экскурсий в Ницце включает и поездку в Монако.
Записавшихся — полный автобус. Вернулись. Один из туристов в едва прикрывающей
живот футболке и спортивных штанах, сходя с автобуса:
— Подумаешь, Монако! Всего одно казино! Да у нас в Жмеринке их целых двенадцать!..
Услышал фразу: «Он настолько оригинален, что может позволить себе любую банальность».
Он любил женщин, как самого себя. Себя даже немножко больше...
Хождение за три мужа.
Один «новый украинец» говорит другому. - Прямо не знаю, что делать с ребенком. Сколько будет восемь плюс шесть, сосчитать не может. ""-Конечно, не может! Купюр же таких нет!..
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.