Ольга Равченко

Эта история случилась достаточно давно. Один из республиканских литературных союзов после очередного Совета имел обыкновение заваливаться в баню. Однажды одинокий молодой литератор заявил председателю, что пригласил с собой даму, на что председатель отрезал, что в баню можно только членам Совета. Одинокий молодой литератор заявил, что дама таки – член Совета.

Крыть нечем, и все остальные – практически женатые и не совсем молодые литераторы – сконфуженные, в сопровождении молодой привлекательной дамы поплелись в оздоровительный центр.

Одинокий молодой литератор на месте сообразил, что, вероятно, поставил всех в неловкое положение, а прежде всего – свою даму, и решил исправить оплошность, пригласив двух её незамужних подруг, в это самое время возвращавшихся с Совета домой, но по пути завернувших к памятнику А.С. Пушкина – почитать гению стихи. Здесь и застал их звонок одинокого молодого литератора, заверившего, что всем необходимым для участия в пост-совете их обеспечат, а как добраться до центра, объяснит спонсор банкета.

Следует отметить, что обе леди – не то чтобы молодые, но вовсе не старые – в постперестроечные бани ходили, поэтому, слегка посомневавшись, свернули с литературной стези и направили свои стопы в вышеозначенный центр по любезно предоставленным ориентирам, но сбились с пути: приняли очередную веху за сам оздоровительный центр и обратились, образно говоря, к главному банщику со словами:

– Нас Скрипка в баню пригласил, но мы не знаем, на каких условиях…

Банщик едва не грохнулся в обморок…

Леди тут же позвонили спонсору банкета, товарищу Скрипке, и поняли, что ещё не добрались до условленного места.

В искомом оздоровительном центре леди вновь направились к ответственному банщику со словами:

 – Нас Скрипка в баню пригласил, но мы не знаем, на каких условиях…

Банщик вышеозначенную фамилию знал превосходно, поэтому вызвал товарища Скрипку и потребовал за двух дам дополнительную плату, но товарищ платить отказался:

– Мы же сами создаём себе неудобства…

Банщик едва не грохнулся в обморок… Леди тоже.

Конфликт был улажен, и обе леди, ничтоже сумняшеся, разоблачились и отправились в душ. Наткнувшись сходу на намыленного голого председателя, слегка смутились, а тот, прикрыв мочалкой срамное место, просто повернулся задом, поскольку о приходе ещё двух дам – членов Совета – предупреждён не был…

Обе леди, ничтоже сумняшеся, рванули в сауну, решив, что перепутали мужское и женское отделения, но в сауне их встретил сидевший на полке всеми уважаемый прозаик с весьма боевой фамилией – автор романа века «Эксплорер без миссии».

 Обе леди пулей вылетели из сауны и ломанулись в бассейн, где и наткнулись на свою младшую коллегу, стоявшую на краю чаши под прикрытием держащего вокруг неё простыню одинокого молодого литератора, равно как и на рыскающих акулами в воде заслуженных критиков, прозаиков и поэтов. Что касается товарища Скрипки, то он едко заметил одинокому молодому литератору:

– Не своё стережёшь…

Обе леди, над которыми некому было развернуть обещанные им простынки, с ходу плюхнулись в бассейн, чем вызвали чрезвычайное в нём волнение: кто-то из литераторов, не осведомлённых о готовившейся провокации, мигом выскочил из бассейна (сверкая преимущественно не голыми пятками), а кто-то смело пошёл на таран... Леди тут же без труда вытеснили последних работников пера из воды и расплылись в блаженстве…

Спонсор Скрипка, заблаговременно накрывший в предбаннике поляну, робко проблеял, прикрывая свой воистину срам:

– Девочки, у нас здесь водка…

На что старшая из леди ответила:

–  Как же! Променяем мы наш бассейн на вашу водку…

Когда время сеанса банной терапии подходило к концу, явился смущённый банщик, якобы принёсший для леди фен, а на самом деле заинтригованный словами товарища Скрипки:

– Мы же сами создаём себе неудобства…

Вышли из центра всем Советом и молча отправились на вокзал – провожать леди в их город. В ожидании поезда завершили гештальт: зашли в ресторан, где мужики заказали себе по стопке водки, а леди попросили официанта принести им по стакану кефира.

Пару дней спустя старшей из леди позвонил местный молодой литератор и робким голосом сказал:

– Председатель предлагает провести в бане вечер эротической поэзии. Я возмутился: кто пойдёт?! А он говорит, что Вы уже мылись с ними в бане… Со Скрипкой…

– Бред какой-то! Я – в бане?!! Со скрипкой!?

– Вот и я в этот бред не поверил…

Справка. Ольга Равченко — белорусский литератор. Председатель Земного шара (титул присвоен в марте 2022 года 5-м Председателем Земного шара Анатолием Александровичем Мозжухиным за плодотворные труды по сохранению мира и утверждению человеколюбия на Земле без войн и насилия). Живёт в Гомеле.