Александр РАЛОТ

24 ноября. Пятница. Трёхкомнатная квартира в, Бог знает, скольки-этажном доме, но улучшенной планировки
Виктор, айтишник, преуспевающей компании проснулся в прекрасном расположении духа. И для этого было сразу несколько причин:
Первая − получив вчера несколько повышенный гонорар за свою программу, он оплатил ипотеку, аж до конца этого года за квартиру, а также кредитные платежи за мебель, бытовую технику и… (нет, увы, на первый взнос за желанный автомобиль − денег не хватило.)
И вторая, главная, его Натулечка, сегодня должна прислать сообщение на Вотсап с двумя очень короткими, но сверхважными словами «ДА» или «НЕТ». Конечно же, он обязательно получит сообщение с первым вариантом, и тогда, они прямо завтра с утра отправятся в близ лежащее отделение конторы «Записи актов гражданского состояния», или по простому, потопают в ЗАГС, чтобы подать заявление об обоюдном желании вступить в законный брак!
Его размышления прервал требовательный звонок в дверь. «Точно! Пронеслось в голове айтишника, − Колька и Илюхой припёрлись, с ни свет ни заря. Сам же пригласил устроить сегодня что-то вроде мальчишника, завтра ведь, точно, не до того будет».
Минуту спустя друзья оккупировали кухню, начали неумело нарезать бутерброды из той нехитрой снеди, которую принесли сами и которая отыскалась в кредитном холодильнике дружбана Витюни. Купленная по дороге бутылка дорогой водки «Элитная − очищенная серебром» заняла своё место в пустой морозильной камере.
− Погужваним сегодня на всю катушку! Так, чтобы этот светлый день, в твоей холостяцкой жизни остался на твоём головном жёстком диске до той поры, пока он не начнёт сыпаться от старости! − Тараторил Илюха, рубая большим разделочным топориком бедный, съёжившийся от ужаса… парниковый огурец.
− Может, всё же пригласим, этих, не буду вслух, произносить их печатное название… в общем, бабочек, только не летних, а всесезонных и… ночных. Я знаю, телефончик одной, такой, всепогодной, из отряда чешуекры́лых. Пусть захватит с собой парочку подружек и мчится к нам, на огонёк, − произнеся это Колян потянулся за телефоном, но хозяин квартиры его решительно, остановил:
− Нет, нет и ещё раз нет! С прошлой, жизнью отныне и вовеки веков покончено! Я уже сейчас верен своей Наташе, а вы, конечно, можете блу...блуд.., в общем, предаваться плотским утехам, но только в другом месте!
Он ещё что-то хотел сказать, но лежащий в его кармане, смартфон проиграл первые такты знаменитой мелодии Я́коба Лю́двига Фе́ликса Мендельсо́на! После чего начало воспроизводиться звуковое сообщение от будущей жены:
«Дорогой, прежде чем дать своё согласие на смену фамилии, я хочу немного испытать тебя, на предмет готовности к семейной жизни. Итак, моё решение находится в квартире, и записано простой шариковой ручкой, на листе бумаги, в клеточку. Ты, наверное, не знаешь, но раньше на таких ученики учились писать в начальной школе.
Итак, испытание первое. Мой муж просто обязан быть аккуратным... и чистоплотным! Рассортируй разбросанные по всей квартире носки. Собери их попарно, отсортируй чистые от грязных, и тогда в одном из них ты найдёшь первую подсказку. На ней записан телефон твоей будущей тёщи, позвони ей и узнай, про второе задание. Удачи. Чмоки-чмоки».
Трое друзей минут пять молча смотрели друг на друга. Каждый из них думал, с какой стороны лучше приступить к выполнению этого Сизифова труда[1]?
− Первым опомнился Виктор:
− Друзья, рассуждаем логически. Все согласны, что чёрные носки не могут быть грязными, по причине своего цвета!
Товарищи дружно закивали головами, соглашаясь, а хозяин квартиры, многозначительно поднял палец вверх, продолжал:
− Далее, переходим к условно чистым носкам.
− Это какие? − хором воскликнули удивлённые Колька и Илюха.
− Эх вы, такие простые истины не знаете, − Виктор скрестил руки на груди и начал выхаживать по комнате, развивая начатую тему:
− Условно чистыми носками называются текстильные изделия любых цветов и любого состояния, надетые на ноги и сунутые в туфли или ботинки. О которых совершенно точно известно, что не могут быть сняты в любых общественных или частных помещениях! Надеюсь, я понятно объяснил?
Друзья ничего не ответили, они вообще не обращали внимания на оратора, ибо неожиданно обнаружили в одном из носков, мирно лежащем под диваном записку с номером телефона.
***
− Вылей в раковину весь алкоголь, имеющийся в квартире и, пришли мне запись опустошаемой тары! Мой будущий зять не может быть пьяницей и алкашом. Я этого не потерплю. Можешь записать на телефон звук выливаемой в раковину водяры, он всегда радует мою душу. Всё, жду. Ах да, забыла. После того как поступят фотографии, я отпускаю любимую дочу и она, вызвав такси класса «Люкс Комфорт» на всех парах мчится к тебе!
− Какая замечательная у тебя тёща, − Колян сглонтул слюну.
− Выливаем водку вот в эту кастрюлю, а в бутылку наливаем воду и оба на, снимаем фильм под названием «Свиваем «Элитную − очищенную серебром» прямо в унитаз! − поддержал друга Илья, − а дальше бухаем из кастрюльки, какая разница…
− Нет! Нет! И ещё раз нет! − я должен быть честным перед будущими родственниками. Сказано вылить, значит − уничтожить! Хотя, я с вами согласен − это есть чистейшее варварство, но придётся, в силу обстоятельств на это пойти, ибо я человек принципиальный.
− Вот сам и одной рукой выливай, а другой -- киношку снимай. Мы на это святотатство смотреть не можем, − и друзья демонстративно ушли курить на балкон, − мы там подумает, поразмышляем, друг ты нам или нет, и что для тебя важнее − проверенная годами мужская дружба или какая-то девушка, которая до сих пор не сказала ни да ни нет!
Тридцать минут спустя
В квартиру влетела раскрасневшаяся от бега Наташа, − милый я не могла дождаться лифта, так спешила увидеть тебя и поцеловать! Ты выполнил все наши с мамой условия, и я говорю тебе, при свидетелях, − девушка косо посмотрела на стоящих у балконных дверей Колу и Илью, − да, и ещё раз тысячу раз, да! Я выйду за тебя замуж и буду гордо носить твою фамилию.
Услышав это, Виктор тоже посмотрел на друзей и хитро им подмигнул:
− А теперь послушай меня, − он выдержал театральную паузу и продолжил, − разворачивайся и бегом в магазин! И без большой бутылки марочного армянского коньяка и соответствующей закуски к нему, не возвращайся. Иначе я, тоже при свидетелях скажу тебе твёрдое − нет.
Кстати, до закрытия на перерыв осталось полчаса. Чего стоишь, время пошло, уже девятнадцать, − это айтишник уже крикнул вдогонку, вслед убегающей по лестничной клетке, так и не дождавшийся лифта, девушке!
Ну, а мы с вами, после всего пережитого позволим себе приготовить чашечку ароматного кофе с коньяком

(по материалам интернета)
kofe s koniyakom
НАМ ПОТРЕБУЕТСЯ:
1) Вода − стакан.
2) Кофе молотый − две полных, с верхом, столовых ложки
3) Коньяк − пара столовых ложек
4) Сахар − одна столовая и одна чайная ложки
5) Щепотка соли.
6) Корица − на ваш вкус.
ГОТОВИМ:
1) В турку насыпаем наш кофе. Если любите крепкий, добавьте туда ещё одну чайную ложку с горкой.
2) Добавляем половину нашего сахара и молотую корицу.
3) Заливаем горячей водой и ставим турку на плиту. (Вместо белого сахара желательно использовать коричневый, он придаёт карамельный вкус!
4) Убавляем огонь до минимума. Как только пена начнет подниматься, турку с огня убираем, даём пене осесть и опять возвращаем на место. Делаем так три раза!
5) Затем заливаем оставшуюся часть сахара небольшим количеством коньяком. (Чем более качественный коньяк − тем лучше наш кофе!)
6) Поджигаем наш коньяк. Ждём пока выпарится алкоголь, но останется аромат.
(Если честно, я так не поступаю. Силы воли не хватает. Через несколько секунд тушу огонь.)
7) Затем выливаем остатки коньяка в чашку и добавляем горячий кофе из нашей турки.
Подаём с тёмным шоколадом, пирожным или хорошим десертом, ну или без всего этого. Тоже вкусно!
[1] − Сизи́ф − строитель и царь Коринфа, после смерти приговорённый богами катить на гору тяжёлый камень, который, едва достигнув вершины, всегда скатывался вниз.