Чем ближе живёт бабушка, тем толще внуки

ÒЛатынь можно считать мертвым языком еще и потому, что чем больше на нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться живым.

ÒАстролог спрашивает беременную женщину:
- Под каким знаком был зачат ребенок?
- Под знаком "СТОЯНКА ЗАПРЕЩЕНА".

ÒНельзя иметь всё сразу, и море, и по колено.

ÒСбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые куски торта.

ÒБабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой.

ÒКриминальная статистика утверждает, что китайская молния на турецких джинсах спасла не одну женщину от изнасилования!

ÒЕсли вы хотите, чтобы ваше нижнее белье пробудило эмоции мужа, натяните его на монитор.

ÒПочему основная часть преступлений совершается ночью, ведь убивать обычно хочется с утра.

ÒПрокурор к обвиняемой:
- После того, как вы положили в рагу мышьяк и подали его мужу, был ли момент, когда вы испытывали угрызения совести?
- Да.
- И когда же?
- Когда он попросил добавки.

ÒЛучшее окончание спора с женой - притвориться мертвым.

ÒОн был настолько жадным, что, когда ему приснилось, что он ужинает в ресторане, он поскорее проснулся, чтобы не платить.

ÒВсего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.

ÒЧем ближе живёт бабушка, тем толще внуки.

Ò- Кондуктор, из какого конца вагона мне выйти?
- Из любого, оба конца прибывают одновременно.

ÒЭтапы в жизни российского бизнесмена: собственный автомобиль, собственный самолет, собственная яхта, собственное мнение, общая камера.

ÒСоня удивляется:
- Вот странные эти мужики. Покупают нам мороженое и шоколадки, а потом нудят, что мы толстеем. Так дарили бы нам бриллианты, мы бы сверкали!

ÒДядя Фима и Беня заходят в вино-водочный за поллитрой. Беня замирает у витрины с коньяком за $500. Дядя Фима, выводя товарища из ступора:
- Идем, это для непьющих.

ÒСдаётся комната одинокомy мyжчине, вход чеpез хозяйкy.

ÒМоисей:
- Господи, ну десять - это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя-бы вот это: "Не прелюбодействуй".
Господь:
- Моисей! Не торгуйся!
- Где здесь написано - не торгуйся?

Ò- Вы с женой разговариваете во время секса?
- Если позвонит, почему бы не поговорить?

ÒСегодня перемеряла весь свой весенне-летний гардеробчик. Налезли только бусы... на руку!

Ò- Мне врач разрешил пить только в дни, в которых есть буква "С".
- Среда и Суббота?
- Сегодня!

Ò- Софа, как дела?
- Да полная жопа.
- И шо, кроме проблем с фигурой ничего нового?

ÒТолько 3 вида людей скажут правду о вас: дети, пьяные, и люди во гневе.

ÒНа свидании:
- Вадик, очень холодно! Дай мне, пожалуйста, твой пиджак.
- Нет, Люся, ты мне уже один растянула.

Ò- Слюшай, Вано! А пачиму Грэцию так назвали?
- Ти что, Гиви, савсэм дурак, да? Патаму что ми туда зимой грэцца ездим!

ÒВ аптеке:
- Девушка, дайте, пожалуйста, таблетки для похудения.
- Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
- Я не наелась.

ÒМоего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки в ванной, прямо когда она мылась. Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал.

Острослов