Жалею я. Жалею, что время летит и летит быстро. Вчера вот, например, встал поздно, хотел, было позавтракать, задумался и заодно  как говорится,  пообедал. После обеда, что ни будь делать лень (законы физиологии) так я и не стал. Зато думал много. Видел себя на посту президента. Давал чиновникам нерадивым по шапке (я, когда президент - строгий очень), потом от власти отказался (ну её неблагодарную) и мысленно людей из горячего дома спасать стал (я, когда герой - смелый очень).  

 Затем вспомнил, что вечер скоро, и загрустил (мне, когда грущу – выпить хочется), в кошелёк полез и сразу же вылез, потому как мрачно там и пусто оказалось. Но я не отчаялся (сперва), а потом отчаялся.  Потому как слабость свою мне демонстрировать не стыдно, пока мне стыдно - я живой. 

 Вот я и демонстрирую, правда, в основном в тихоря, и не оттого, что не кому, а потому что скромный… когда не выпью.  А когда выпью то тоже скромный, но только прищур скептический меня выдаёт, хотя я и не скептик, а даже наоборот. Так вот устал я думать и пошёл (не далеко, в кухню) радио слушать.  Там  люди всякие умно возмущались и власти ругали. Я тоже так могу, только мне за это денег не платят. Подумалось почему-то, что жизнь не справедлива, но я эти мысли отогнал, потому как они грустные. 

  А я вообще-то  человек не грустный просто у меня корочки нет. Не в смысле хлеба - а документа, хотя… и хлеба тоже. Мне люди хорошие говорили, где приобрести можно (в смысле документа), так у меня денег всё равно нет. Но я не жаловался, потому как не кому было, теперь, как бы есть, но я ещё подумаю. 

 Мне честно сказать – нравится думать. Говорят упражнение это для мозга, так я и упражняюсь. Ещё я нашёл шахматы старые, но играть мне не с кем потому как друзья мои умственный труд призерают. Я над ними посмеиваюсь поэтому, но тихо, что бы вдруг кого не обидеть.  А вообще я рад, что люди у нас в основном добрые, отзывчивые, но только жадные. Я жадность не люблю и жадные люди меня тоже. Я за это посмеиваюсь над ними, но только тихо, чтобы гордость в себе не воспитывать. Гордость – это грех. Я всегда об этом говорю, когда прищур скептический меня выдаёт. Но говорю тихо и в основном себе же, потому что друзья обижаются, а я человек добрый и людей обижать не люблю.

  А люблю я разговоры умные вести: о политике, о кризисах разных, конфликтах локальных и других, разных. Только вот в основном не с кем. Друзья мои говорить любят, но выдыхаются быстро. Я думаю - потому выдыхаются, что упражняться не любят, хотя это и полезно очень.  Вот вам написал, и полегчало, а вчера совсем даже и нет. Потому, наверное, вчера – нет, что не писал. А сегодня написал, и полегчало. Мыслей в голове, наверное, накопилось много (за день то вчерашний) и жмёт поэтому.  Так я подумал и решил писателем стать. И не потому решил - что слава мне нужна (хотя и нужна), а потому что выбора у меня другого нет. Потому и написал… Вы уж извините, что сразу так много, просто в голове жмёт, а друзья у меня того… ну сами знаете, я уже говорил. 

Ну, в принципе как бы и всё. А потому, стало быть, и до свидания.