НОВЫЙ КОТ НАСТАЁТ!
(Околополезные советы)

Любой новый год – это кот в мешке. Но этот – особенно. Дело в том, что 2011-й, если по восточному гороскопу, год белого Кролика. Но одновременно – по тому же гороскопу – год Кота или Зайца. Поэтому, встречая его, желательно угодить всем трем животным. Помогут в этом приведенные ниже околополезные советы.

Встретить год Кота (неважно, что он же – Заяц и Кролик) нужно так, чтобы потом на душе не скребли кошки. И, кстати, не стоит навешивать всех кошек на уходящий год. Возьмите с собой все хорошее, что в нем было – даже если этого хорошего кот наплакал.

За стол нужно сесть в нарядах от Славы Зайцева. Женщины должны называть мужчин ласково – котик, а мужчины женщин – зайка моя. Стол украсьте цветами – кошачьей лапкой и котовником, которые вы, конечно же, запасли еще в августе. Можно подать салат из заячьей капусты. Но ни в коем случае не рагу из кролика. И не всем известные по присловью пирожки с котятами – ими вас накормят и частные предприниматели, торгующие на рынках.

После каждого новогоднего поздравления на каждом телеканале дружно скажите мяу – и тогда в вашем доме весь год не будет мышей.

Заранее выучите несколько тостов.

Обязательный:

С Новым годом, братцы-кролики!

Немецкий (произносится с сильным, немецким же акцентом):

С нофым котом!

Политический:

За процветание Республики Кот-д’Ивуар (это чуть левее Сахары и правее Гвинейского залива) – не дай нам Бог опуститься до ее уровня!

В конце праздничного застолья спойте песенку из кинофильма «Карнавальная ночь» с припевом: «Новый кот настаёт…»

Удача в этом году ждет людей с фамилиями Заяц, Зайцев, Кролик, Котов, Котенко, артистов Моисеенко и Данильца, а также кочегаров котельных установок, работников котлонадзора и всех, кто последовал этим очень правильным советам.

И напоследок еще один добрый новогодний совет:

Если после встречи Нового года, Старого нового года, Рождества католического и православного и всех других праздников, которые удастся придумать в промежутках, вы, взглянув в зеркало, увидите не себя, а узкоглазого японца, не спешите делать харакири, а готовьтесь к Новому году по восточному календарю. Заодно, может быть, и здоровье поправите...

ВОСТОК – ДЕЛО ТОНКОЕ

Новую премьеру театр решил приурочить к Новому году. Ничего, что действие пьесы происходит летом – зато водевиль, настроение, исполнители подобраны прекрасно, пусть зритель похохочет!..

Страсти, однако, вспыхнули уже на первой читке – герой-любовник при всех отказался от роли. Немая сцена!..

– Ну, – после паузы, похожей на мхатовскую, произнес главреж голосом, похожим на мефистофельский, – может, объяснишь коллегам, какая тебя муза укусила?!

– Сами поймут, – сказал герой загадочно, – со временем...

– Ты тоже поймешь, – пообещал главреж голосом гоголевского Вия, – и прямо сейчас. Ты у меня в этом спектакле самую второстепенную роль сыграешь! – И, оглядевшись, ткнул пальцем в исполнителя роли восточного торговца. – Вот его роль и сыграешь!

– А я?!. А мне теперь что?! – засуетился торговец, отставленный от роли.

– А ты у нас теперь герой-любовник! – отрезал главреж.

– А я против! – вознегодовала прима и, встряхнув роскошным бюстом, вскочила со стула. – Он меня еще на полпути к будуару уронит!

– Не верю! – вскричал главреж голосом Константина Сергеевича Станиславского. – Хотя, – добавил он через секунду, переводя оценивающий взгляд с инженю на субретку и с субретки на инженю, – если вы против, сейчас поправим...

– А я что?.. А я ничего, – быстро обронила прима и, отступая, роскошным бедром невзначай уронила стул. – Я, если что, и сама его в будуар на руках занесу…

– Браво! Верю! – закричал главреж, хлопая в ладоши. – Вот так эту сцену и сыграем!..

Премьеру старинного водевиля подгадали аккурат к Новому году.

Аккурат к премьере подгадали и тепловики, отключив театр за долги от систем отопления.

Зрители сидели в зале в пальто и шапках, кутая носы в шарфы. Но зажигательный водевиль пробрал их до костей окончательно, когда в кульминационной сцене прима выпорхнула на сцену в одном пеньюаре.

Перед выходом она попыталась надеть под пеньюар свитер и колготки, но бдительный помреж пресек эту попытку в зародыше. Ну лето же! Жара! А тут нате вам – в меховых колготках прямо из дурдома! А комический жанр, милочка, это не оправдание!

Врио героя-любовника, сидящий на подоконнике в легком сюртучке, увидев ее, затрясся от страсти. «Оторвите меня, я, кажется, примерз», – прошептал он апарте – для партнерши.

– Ах, мой дорогой, это солнце, жара, любовный озноб! – закричала прима и, ломая мизансцену, бросилась к нему с таким пылом, что ее озноб тут же передался зрительному залу.

Но тут появился отставной герой-любовник в роли восточного торговца, облаченный в толстый восточный халат, восточную теплую шапку и в ямщицкие меховые рукавицы. Помрежа, который попытался что-то сказать о несоответствии рукавиц образу, он срезал одной фразой: «Восток – дело тонкое, Петруха!» И для убедительности потопал по полу ногами, обутыми в сибирские пимы.

– Торговать, однако, пришел, – сказал он громко и победно оглянулся вокруг. – Эй, слушай, с подоконника слезай, хозяйке подарок, однако, покупать будешь. – И, сбросив рукавицы и зачем-то подышав на руки, полез в свой мешок. – Ты ей, однако, шаль турецкую покупать будешь!

– Шаль, – произнесла героиня заворожено. – Шаль хочу! – И, не дожидаясь текста партнера, вырвала шаль из рук торговца и, с ногами запрыгнув на кушетку, укуталась с головы до пят.

– А мне что-нибудь продашь? – просипел врио героя-любовника с подоконника – уже не апарте, а для зала.

– Конечно! – откликнулся торговец жизнерадостно. – Ты думал, восточный человек глупый, да? Главную роль сыграть захотел?! А восточный человек, между прочим, наперед все знает, какая роль самой лучшей будет. Колпак тебе за это продам – околпаченный, однако, ходить будешь!

...Рецензия, которую на следующий день поместила местная газета, после традиционных дифирамбов главрежу очень хвалила маленькую роль восточного торговца, сыгранную колоритно, тонко и, как было отмечено особо, с большим внутренним теплом.

С НОВЫМ… ПРАЙМ-ТАЙМОМ!

У народов всего мира есть один обычай: встречать Новый год в ночь с 31 декабря на 1 января.

У президентов всех стран – другой: поздравлять свой народ с Новым годом с телеэкрана перед двенадцатым ударом (курантов, Биг Бена, тамтама, апоплексическим).

Но телевизионщики уже сообразили, что 10 минут до полуночи перед Новым годом – это и есть лучшее время, тот самый «прайм-тайм». Поэтому уже в самом скором будущем – хотя и не у нас, конечно, нам до этой новации еще дорасти надо! – новогоднее выступление президента может получить совершенно новый вид.

Титр. «Новогоднее поздравление президента»

Перебивка. «Спонсор трансляции» (известная торговая марка – производитель алкоголя).

Кадр. Президент произносит первую фразу: «Дорогие (родные, уважаемые, осточертевшие)...»

Перебивка. Реклама средств, убивающих дурной запах изо рта.

Кадр. Президент заканчивает первую фразу: «...соотечественники!»

Перебивка. Реклама дезодорантов, памперсов, тампаксов и зубной пасты, убивающей кариес.

Кадр. «Прошедший год был...»

Перебивка. Реклама средств от тошноты, изжоги, вздутия живота и перхоти.

Кадр. Президент продолжает говорить.

Перебивка. Реклама жвачки.

Кадр. «Хочу пожелать вам в наступающем году...»

Перебивка. Реклама средств от специфических женских недомоганий, от пота, диареи и тому подобного.

Кадр. Президент поднимает бокал с шампанским (кокосовым молоком, «Кровавой Мэри», слабительным).

Перебивка. Торговая марка.

Кадр. Президент желает народу жить в новом году лучше, чем в прошлом, или хотя бы просто жить.

Перебивка. Реклама средств от похмелья и долгожданные двенадцать ударов, которые звучат с 40-минутным опозданием.

С Новым годом!

РЕЦЕПТЫ К ПРАЗДНИЧНОМУ СТОЛУ

Пирог без затей

Взять два стакана муки, стакан сахара, 2-3 яйца и кулинарную книгу. Выбрать рецепт по вкусу и выучить наизусть. Тщательно подумать, нужна ли вам эта затея. Вернуть муку, сахар и яйца на место. Насладиться пирогом на картинке в кулинарной книге.

Самый вкусный пирог

Взять у соседа два стакана муки. Прибавить стакан сахара, взятый у другого соседа, и другие компоненты от третьего соседа (по вкусу). Все вместе взятое отнести к соседке. Когда пирог будет готов, прийти со своей рюмкой.

Самый сытный пирог

Взять 2 стакана и пойти к соседу. Если у соседа есть пирог, то досыта. Если у соседа не есть пирог – уйти со стаканами к соседке.

Пирог на троих

Взять двух соседей со своими стаканами. Пойти на поиски пирога. Если найти пирог не удастся, придумать, что делать со стаканами.

Пирог «полет фантазии»

За десять минут до праздника включить телевизор и послушать обращение какого-нибудь президента к какому-нибудь народу, вспоминая все те пироги, которые вы когда-нибудь ели за праздничным столом.

Спец-ТВ
ЗАГЛЯНИ В ЯЩИК
Новогодняя телепрограмма-тест

31 декабря

20.00 Х/ф «20 тысяч лье под водку»
23.00 Х/ф «Ночи "Каберне"»

1 января

1.00 Х/ф «"Московская" слезам не верит»
2.30 Х/ф «Жестокий ром»
3.00 Ночной телеканал «Полеты во сне и на Яву»
15.00 Т/спектакль «А поутру они проснулись»
16.30 Х/ф «Тупой, ещё тупее»
18.30 Т/с «Дети капитана граппы»
19.40 Т/с «Пьющие в терновнике»
20.30 Х/ф «Красное – по-черному»
22.00 Х/ф «Высокий блондин и белое в ботинке»
23.00 Фильм-опера «Травиата»
23.30 Х/ф «В осадке»

2 января

0.01 Т/с «Что пил покойник»

Если вы увидели именно эту телепрограмму, значит, встречали Новый год на всю катушку, увы.

Если никогда не видели такой телепрограммы, значит, даже в самую разгульную ночь вам не изменяло благоразумие.

ЧАСТУШКИ ГОДА КРОЛИКА
(он же Кот, он же Заяц)

Я смеюсь почти до колик –
Кот идет к нам или Кролик?
Или все-таки косой –
В смысле пьяный и босой?

В именном своем году
Кот имеет всех в виду:
День-деньской и ночью грачьей
Он дает концерт кошачий.

Симпатичен Кот, но все же
Кролик мне чуть-чуть дороже:
Я у кисок на виду
В шапке кроличьей иду.

«Эй, не стойте слишком близко –
Не тигренок я, а киска!
Если только захочу,
“Вискас” лопать научу».

Кот морковинку грызет,
Кролик зайцем скачет лихо!
Интересный будет год –
С первых дней неразбериха!

ЗВЕЗДАНУТЫЙ ГОРОСКОП
(исполнится в любую из ночей нового года)

Козерог

Вам приснится, что вы стали богатым и с дрожью ждете визита налоговой инспекции. Проснувшись, вы вспомните, что вы действительно богаты, но ваша радость будет омрачена внезапным визитом налоговой инспекции.

Водолей

Вам приснятся баррикады и проявленные на них вами лично мужество и героизм. Проснувшись, вы не сможете вспомнить, по какую, собственно говоря, сторону баррикад вы сражались. И мужественно примете решение весь год не выходить из хаты.

Рыбы

Вам приснится, что вы успешно перешли границу, но там говорят совсем не на том языке, который вы учили последние три года. Поэтому все самоучители вы выбросите на помойку.

Овен

Вам приснятся все троллейбусные контролеры, которых вы когда-либо обманули. Каждый из них заплатит вам штраф. Утром вы долго будете искать, куда подевалась эта безумная куча денег.

Телец

Вам приснится, что ваш банк взлетел на воздух. Утром вы с облегчением вспомните, что никакого отношения к банкам не имеете, если не считать нескольких купленных (еще в 1990-х) сдуру акций, обеспеченных лишь воздухом из банковских сейфов.

Близнецы

Во сне вы не узнаете самого себя и равнодушно пройдете мимо. Проснувшись, поймете: к богатству.

Рак

Вам приснится, что партия любителей пива не тот политический партнер, который вам нужен. Утром забудете свой сон, не успев дойти до пивбара.

Лев

Вам приснится рубеж семидесятых-восьмидесятых и то возмущение, которое вас охватило, когда цена бутылки водки подскочила до десятки. После этого весь год не будете замечать, как растут цены наяву.

Дева

Вам приснится ремонт крыши. И точно – крыша свалится на вас точно по расписанию. И потребует на «ремонт», ссылаясь на ваш приказ свалить соседнюю крышу. Если откажетесь, придется отправиться в ремонт самому.

Весы

Вам приснится, что весь год все будет у вас хорошо: сломается ваш телевизор, и вы наконец-то получите возможность судить о происходящем вокруг по собственным впечатлениям.

Скорпион

Если вам ничего не приснится, не расстраивайтесь. Явь может оказаться страшнее любого ночного кошмара.

Стрелец

Вам приснится, что вам снится сон, в котором вам снится очень хороший сон. Жаль, что к утру он забудется.

Анатолий Юрченко, г. Кировоград.