Чем меньше женщину мы любим – тем больше времени для сна.

Одесская мудрость: Самый страшный долг – это супружеский, потому что сколько его не отдавай, все равно должен.

Главный супружеский долг каждого мужчины — регулярный внос денег и вынос мусора.

Меня выгнали из дома. За непосещаемость.

Когда у жены на лице полтонны косметики, — это ничего… а когда у мужа на лице немного помады — это конец света!

Послушаешь женщин — у всех гениальные дети! И все — от мужей-идиотов.

— Сема, а что такое «контрастный душ»
— Это когда выходишь из сауны с девушкой, а тебя встречает жена.

— Ну что? К тебе или ко мне?
— С чего вы решили, что я соглашусь?
— Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё женщина  может прийти на выставку карбюраторов?

Шеф с утра на меня орал так, что я по привычке сказал: «Хорошо, дорогая!»

Говорят, что  для счастливой семейной жизни, надо закрывать глаза на недостатки друг друга…
Вопрос: а когда глаза-то можно открывать?..

Женщина, будь решительной! Понравился мужчина – привела домой, нарезала хлебушка, налила борщика, к нему сто граммов и сразу спрашивай: «Что будешь на завтрак?»

Непобедимая женская логика! Не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит, переписывается с бабами!!!

А вы не замечали, что женское «Буду готова через 5 минут», и мужское «Через 5 минут буду дома»-одно и тоже!

— Алло, дорогая, только что по радио передали, что один псих едет по встречке. Будь осторожнее….   
 – «Один???? – Да их тут  тысячи!!!!!

Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник. 
В знак особого уважения достают два.

Задумайтесь, сколько людей решило бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали и именно от них зависела скорость интернета.

Если кому-то очень хочется развестись, передаю ценный совет своей бабушки: терпите и любите друг друга, две пенсии лучше, чем одна!