Не дать женщине договорить - это одна из форм изощренного садизма!
Как смешно слушать ложь, когда знаешь правду...
Что бы Вам такого пожелать, чтобы потом самому не завидовать?
Самое главное – не сжечь тот мост, по которому придется возвращаться....
А у вас бывает такое чувство, что вот прям хочется во всей квартире убраться?! Вот у меня тоже нет....
Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. замочить его или что?
- Отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером сама разберусь.
Я не наступаю на одни и те же грабли. Неееет... я прыгаю на них от души и с разбегу!
Не берите от жизни все. Не донесете!
Счастье приходит не тогда, когда вешаешь подкову, а когда снимаешь хомут!
Безумно влюблена в себя, пользуюсь взаимностью и не имею конкурентов.
Не пытайтесь понять женщину - не приведи Господь, еще поймете.
Если тебе никто не завидует, спроси себя: "А правильно ли я живу?"
- Где пыль со стола! Там были записаны важные телефоны!
Господи! Дай мне силы держать язык за зубами, пока я не соберусь с мыслями!
- Есть ли у тебя мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- А как потом жить без мечты?
Только привыкнешь к хорошей жизни, а она ещё лучше становится!
Делай лучше - хуже получится само!!
Жених звонит в двери своей невесте. Открывает младший брат. Увидев жениха, зовет сестру: "Маша! Твоя синица в руках пришла!"
Иногда смотришь - рыцарь в доспехах! Приглядишься... придурок в фольге...
Благодоря iPhone я поняла, что у меня ВСЕГДА грязные руки и ЖИРНЫЕ уши...
И всё таки каблуки вещь необыкновенная... Надела - шикарная женщина, сняла - счастливый человек...
Женщины предпочитают не тех мужчин, которые читают мысли, а тех, которые угадывают желания.
- Мама, я без спросу взяла папину машину и разбила ее.
- И что на это сказал отец?
- Мат пропустить?
- Конечно!
- Он промолчал
- Дорогая, ювелирный был закрыт, я купил тебе йогурт!
-Ты измену простишь?
- Я мертвому все прощу!
Муж отходит от пьянки, глядит - белье постирано, на стуле висит, на столе завтрак и пиво. Жена ушла на работу без истерик. Он к сыну: - Сын, чё вчера было? - Папа, ты пришел в хлам, упал на кровать. Мама попыталась тебя раздеть, а ты сказал: Не тронь, сука, я ЖЕНАТ!!
Жена вернулась из гостей и рассказывает мужу:
- Вечер прошел прекрасно. Ивановы попросили меня спеть, и я согласилась.
- И правильно сделала. Не люблю я этих Ивановых.
Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Ну или дать одному в морду.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.