Немного улыбки в осенний день

Извините, Вы на следующей остановке выходите? Если нет, давайте меняться.
- И шо? Я выйду, а вы поедете дальше?

- Маня, вы не видели, кто это убил мою белую курицу?
- И не видела, и не слышала, и пусть не гребётся на моем огороде!

Доктор, я буду жить?
- А шо, без этого никак?

Миша, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!


Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я попаду в рай?
- Знаешь, точно обещать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!

Боря, что такое судьба?
- Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
- А если мимо?
- Значит, не судьба.

Манечка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!

Семён, как жизнь?
- Раечка, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо, уже не в одном государстве живём ?

А ви страдаете от жары?-
- Я страдаю всегда.

Роман Абрамович, во время визита в Израиль, кладет записку в щель Стены Плача.
- Голос из стены: <<У меня столько нет!>>

- Хороший совет: Никогда не женитесь на красивой девушке - она может вас бросить.
Некрасивая, впрочем, тоже может бросить - ну и хрен с ней.

- Одесса. Привоз.
- Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...

- Ну, Сёма, что сказал графолог после изучения твоего почерка?
- Сказал, что я таки злой и агрессивный.
- Ну а ты?
- А шо я? Дал ему по морде за враньё!

- Одесса. Привоз. В мясном ряду на прилавке два ценника <<Ноги свиные>> с разными ценами.
- Покупатель:
- А почему на ноги цены разные?
- Так вот это - ноги, а то - руки.

- Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в Одессе. Может стоит пригласить его домой?
- Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать.