Александр РАЛОТ

Районный центр где-то там, в глубине России. Отделение пенсионного фонда
− Дама, да вы, не имею чести знать ваше имя, отчество, куда же так спешите? У меня же отдышка и тахикардия, мне за вами никак… − солидных форм пенсионер, Иван Иванович Толстомясов семенил за сотрудницей учреждения, пытаясь на ходу изложить свою просьбу, − понимаете, мне в этом месяце дали только половину пенсии, а я, между прочим, писатель член литературного объединения «Седло Пегаса», мне питаться надо усиленно, чтобы творить! А как сочинять на полов... пенс…
Договорить он не успел, ибо женщина обернулась и ткнула в лицо посетителя формуляром:
− Читайте! Между прочим, во всех средствам массовой информации было опубликовано!
− Ой, Лукерья Ипполитова, простите, пожалуйста, − пенсионер прищурился и в тусклом свете энергосберегающих светильников всё-таки разглядел надпись на бейджике, украшающим бюст представительницы прекрасн… пол… − пенсионного фонда, − очки дома забыл, а без них, как…
− Элементарно, − оборвала старика Лукерья, тут чёрным по белому указано, что отныне и до скончания века пенсия привязывается к весу получаемого. Что непонятно?
− Ввв-всё! − промямлил Иван Иванович, − пытаясь унять образовавшуюся дрожь в коленях, − это как?
− Вот, непонятливый какой попался, − деланно возмутилась женщина, − там даже таблица представлена! За Вас знающие люди посчитали! Конкретно Вы сколько весите?
− Сто...сто... двадцать, − пенсионер отыскал в кармане очки, водрузил их на переносицу, но они сразу же совершенно самостоятельно полезли на лоб, − а какая разница?
− Огромная! − ступайте за мной, я сейчас Вам наглядно, на демонстрационной доске объясню, − Лукерья рывком отворила массивную дубовую дверь и втолкнула Толстомясова.
− Итак, повторяю вопрос! Ваша масса на сегодняшний день. Если точно не знаете, становитесь на весы, вот там в углу стоят, не беспокойтесь, импортные, китайские, точнёхонькие!
   Иван Иванович, словно агнец на заклание, поплёлся к указанной точке, на всякий случай снял туфли и выдохнув поставил ноги на холодный и ненадёжный пластик.
− Зря стараетесь, мы все ваши пенсионерские ухищрения учли и любую цифру всегда округляем! В большую сторону, − раздалось сзади, − итак, что мы имеем с гуся, то есть, я хотела сказать, с пенсионера? − Сто двадцать один, с копейками округляем, делим и того получаем ровно полпенсии. Вам абсолютно правильно начислили. Какие ещё претензии к фонду имеются?
− Ма-ма-материальные, то есть денежные, − глотая слюну молвил посетитель, − как я на гроши кушать буду, да ещё лекарства. И вообще, это безобразие, причём форменное! Я буду жаловаться, самому! − Писатель поднял палец вверх, − президенту! В конце концов, я за него голосовал!
− Не стоит утруждать главу страны по таким мелочам, − Лукерья устало опустилась на стул и продолжила, − объясняю ещё раз, но уже в последний! В Вашей литературной тусовке поэтесса есть?
− Ну, допустим, и что с этого. − Иван Иванович окончательно запутался, а потому округлил глаза.
− Сколько она весит?
− Если честно, я её не взвешивал, но она такая худенькая, стройная для своего возраста, выходит, мешок муки, с верхом, то есть килограмм шестьдесят. Но это только в одежде, а если без не…
− Не надо без! − В очередной раз оборвала пенсионера сотрудница фонда, − так вот, поэтесса, согласно циркуляру тринадцать, дробь тринадцать будет получать всё, как и прежде, и это будет по-честному. А вы, уважаемый, в прошлой, до пенсионной жизни, наверное, были руководителем, вкусно и много ели, то есть кушали, вот государство и решило, что пора с этим неравенством кончать. Наели лишнюю поэтессу, то есть я хотела сказать килограммы, извольте сесть на диету. И как только вернёте свою массу в указанную таблицу, милости просим к нам. Станете на весы, докажете стремление ко всеобщему пенсионному равенству, и с того же дня будете получать деньги без всякого понижающего коэффициента.

− Позвольте! − Иван Иванович от негодования хотел плюхнуться на стул, но промахнулся и брякнулся на пол, больно ударив то место, из-за которого к нему был применён этот злополучный коэффициент, − у меня есть знакомый баснописец, так тот вообще тощий как весло! В нём килограмм сорок, не больше…
− Таким будем доплачивать, немного, конечно, но всё же! Из тех денег, что с вас удерж...
От такой наглости Толстомясов окончательно утратил над собой контроль. Как в далёкой молодости резво вскочил с места и бросился к обидчице, олицетворяющей в этот момент весь огромный пенсионный фонд и его дубовые двери…
Но добежать не успел, ибо проснулся.
− Вставай дорогой, − супруга нежно погладила его по остаткам некогда солидной шевелюры, − только что пенсию принесли, повышенную. Государство расщедрилось, аж четыре процента добавило. Радость-то какая! Теперь заживём!
***
Ну а теперь рецепт отменного диетического блюда. Для экстренного похудания.

Готовим Оладьи из брокколи

по материалам интернета
НАМ ПОТРЕБУЕТСЯ:
Брокколи — полкило
Яйцо куриное — одно.
Молоко — четыре столовых ложки.
Мука — столько же.
Соль и перец - по вкусу
Разрыхлитель - одна маленькая упаковка
Масло растительное — любое, какое есть.
ГОТОВИМ:
Для начала кипятим воду. Солим и кладём в неё брокколи. Таймер на 3 минуты.
Затем воду сливаем. Даём остыть брокколи.
После чего отправляем в блендер, измельчаем до крупных кусочков. Можно и помельче. На ваш вкус.
Всё это перекладываем в касу, добавляем: молока, яйцо и соль. Муку сыплем медленно, это важно!
Тщательно перемешиваем, добавляем немного перца и разрыхлитель. (Он нужен для пышности наших оладий.)
Ещё раз перемешиваем до полной однородности. Оставляем. Таймер на семь минут.
Разогреваем в сковороде растительное масло. Затем выкладываем по паре столовых ложек теста.
Выпекаем оладьи до образования румяной корочки с обеих сторон. Затем наши оладьи выкладываем на бумажные полотенца, дабы удалить излишек масла.
Приятного аппетита!