Александр Ралот и Алёна Коссаковская, 
стихи Николай Дик


Продолжение. Начало читайте в газете за 19, 26 января и 2, 9, 16, 23 февраля, 1 марта 2024 года

Безлюдная квартира, воскресное утро

− Чего топаешь, как десять тысяч слонов? Всю серую писклявую живность распугаешь! И что мне прикажешь лопать?

− Тебе, хвостатый, люди, на море уезжая, Вискаса насыпали, аж три миски. Ешь - не хочу!

- А я и не хочу, − кот демонстративно встал на задние лапы, а на передних выпустил острые когти, − Я, между прочим, хищник и мясо люблю свежее! Безобраз… вернее... Мяубразие! - негодовал Рамзес, − Грозного Мяуууу на тебя нет! Не мешай охотиться. Слышь? Кажется, там за плинтусом мышь шевелится и попискивает.

− Тоже мне охотничий кот выискался. Слопаешь всё в своих мисках, соседка, баба Клава, придёт и ещё корма даст. А мышку-норушку не трожь. Она под моей защитой. Понял? Ей, в отличие от тебя, что-то вкусненькое редко перепадает. Вот мне и приходится со стола тырить, серое существо подкармливать. Чай у людей не убудет. Они порой даже и не замечают.

− Ладно, понял я. Замурчательное дело делаешь, зверюшку от голодной смерти спасаешь. Когда раскормишь до солидных размеров, дай знать. И вообще,... где тайник? Колись! Мы, коты, звери терпеливые, но оно у меня небеспредельное! Раз за мышкой поохотиться не получается, давай клад смотреть. Интересно же!

− Во-первых, мыши этого дома все сплошь учёные. А Шушка серая, подруга моя, так вообще, изучала тайные книги самих ниндзей, даже я не всегда слышу, как она крадётся!- Сеж многозначительно поднял палец вверх.

− Скажи, только честно. Все домовые такие?

− Какие такие?

− Зубы заговаривают бедным котам, а по делу ни слова. Я тебе прямым текстом мявкаю − где тайник? Дикая кошка тебя исцарапай!

− Сейчас, ещё чего! Не тобой положено, не тебе и… − Саж замолчал на полуслове.

− Эй, домовой, ты это чего? Муху проглотил, что ли? Или твои батарейки совсем разрядились? − Кот легонько ткнул в грудь домового, − Отомри,… кому сказал?!

− Ты, конечно, не собака, но и у усатых − полосатых слух лучше, чем у двуногих людей. Не слышишь, что ли? У нас гости и, скорее всего, непрошеные! Поехали, поглядим, − домовой не мешкая взгромоздился на спину кота.

− Слазь сейчас же. Кому говорю. Я не такси для мелких жадин, вроде тебя. Ножками своими топай в прихожую и разбирайся - непрошеные они или прошенные. А я от болтовни с тобой уже проголодался, да и спать пора. Забыл что ли, - у котов в это время после обеден… в общем после приёмопищевая дрёма.

− Да покажу я тебе тайник, куда я денусь. Но позже. Поехали уже. Но, моя лошадка! Подскажи лучше, как у котов дистанционно первую скорость включить, какими словами? Уже, ну!

***

Сантехники явились без труб, но с двумя огромными чемоданами.

− С таким количеством гаечных ключей и прочих инструментов рабочие по квартирам не ходят! Сколь на свете живу, ничего подобного не видал, а раз так, то это что значит?

− А то и значит, что никакие они не ремонтники, а совсем наоборот, − ломатели, то есть − вредители!

− Не спускай с них глаз, а я бегом в ванную, − скомандовал Сеж и скрылся за дверью.

− Эй, лохматый! Усатый. Брысь отсюда! Иначе узнаешь, что суп с котом - это совсем не поговорка, а вполне съедобное варево, − Дылда, поднял с пола и запустил в кота дедушкиным тапком.

Такого невежливого к себе отношения Рамзес не видел с малых коготочков! С громким мяуканьем увернулся от летящего предмета и шмыгнул меж ног обидчика в комнату, куда поспешили грабители.

Там они, одновременно с разных сторон, накинулись на книжные стеллажи. Хватали стоящие на них книги, встряхивали каждую, как куклу и, не найдя ничего интересного, бросали на пол.

Спрятавшись под диваном, Рамзес лихорадочно размышлял, как помешать творящемуся на его глазах безобразию: «И домовой, трус несчастный, от страха забрался под ванну. Тоже мне… хранитель очага. Чего он будет хранить, когда двуногие верзилы сейчас всё из квартиры вынесут?». От этих невесёлых дум в домашнем животном проснулся его далёкий предок, а именно кот дикий, болотный, и совсем не дрессированный.

Коту хватило пары прыжков, чтобы оказаться под потолком, на багете для штор. Но он и не думал там отсиживаться. Как самый настоящий бомбардировщик, с включённой сиреной в виде пронзительного «Мяууууу», он бесстрашно спикировал на голову грабителю, крича на своём, на кошачьем:

− Это тебе за тапок. Будешь знать, как в домашних животных обувью кидаться. И, вообще, руки прочь от вещей моих хозяев. Я хоть и не сторожевая собака, но тоже умею нажитое людьми добро беречь, правда, по-своему. Без всякого лая, но с укусом, мяууу на всех вас! − при этих словах кот вцепился острыми зубами в руку непрошенного гостя.

− Ой! Он же бешеный! Глазищами сверкает! Фу, мурзик, фу! - кричал изрядно поцарапанный Дылда.

Коляныч, видя это побоище, сдёрнул со стола скатерть и упрятал в неё разбушевавшегося защитника фолиантов и манускриптов.

− Запру этого царапающегося негодяя в ванной, а ты собирай, что подороже и сматываемся. На шум того и гляди соседи нагрянут или того хуже - полицию вызовут.

***

− Ну, придут любопытные бабушки с нижнего этажа, так что с того? Мы строители, ремонт делаем, всё чин-чинарём и бумага, подписанная хозяевами, имеется, − успокаивал сам себя Коляныч, вытряхивая кота в ванну и плотно закрывая за собой дверь.

− Здрасти − мордасти. Давно не виделись, − ворчал домовой, вылезая из своего убежища, − Пять минут спокойно посидеть или полежать не смог. Вместо того, чтобы наблюдать, да на усы мотать, полез геройничать?

− Чужое брать нельзя, они же самые настоящие воры, а не сантехники! − возмущённо шипел Рамзес, зализывая ушибленную лапу, − Мог бы и на помощь прийти. Кто из нас двоих за сохранностью дома, то есть, квартиры отвечает?

− Я же за подкреплением побежал, вот сейчас Шушка и Ирис как появятся, как начнут хозяйское добро защищать! − при этих словах Саж поднёс руки ко рту, сложил их трубочкой и завыл по совиному «Ууу-ууу-уу-ух!». После чего поглядел на округлившиеся кошачьи глаза и пояснил:

− Это специальный сигнал! Мышей-ниндзей призывает. Надо его три раза произносить, чтобы из нор своих выползли. Этот и был третий!

− Слушай, домовой. Сейчас не до шуток. Какие ниндзя? Какие стражи-мыши? Там за стеной честных людей грабят, среди белого дня! − кот попытался здоровой лапой открыть дверь ванной комнаты.

− Обернись, Фома, точнее, Рамзес, неверующий.

Пушистый повернул свою голову на сто восемьдесят градусов. (Да, да, коты на такое способны). И никого не увидел. Хотел со злости царапнуть домового, даже занёс для удара лапу, но ойкнул и опустил её на пол, мявкнув:

− Вот прогоним незваных гостей, будешь мою лапу лечить, по твоей милости,… − он недоговорил, ибо одна плитка на стене отодвинулась и открыла путь на свободу.

− Я не пролезу! Она маленькая − сокрушался Рамзес.

− Чудак, челове..., вернее кот. Всем же известно, что, если пролезает кошачья голова, значит, и всё остальное тоже! Лезь, кому говорят! - И домовой, то ли от злости, то ли от страха, проговорил скороговоркой:

- Существует это чудо –
если влезет голова,
то коты порой, как люди,
влезут в дырку на раз-два.

Поднатужься, кот любезный!
Лезь быстрее, не ленись!
Слушать умников полезно.
Ну, быстрее, рыжий! Брысь!

Выдав обречённое «мяуууу» Рамзес просунул голову в тайный лаз и поспешил, прихрамывая на одну лапу, бороться с ненавистными ворами.

Продолжение читайте через неделю.