Юрий Кукурекин


ОНА вышла замуж за человека состоятельного, успешного бизнесмена, ворочающего миллионами и имеющего всё. что в жизни пожелаешь. ОН дал ЕЙ все, о чем жёны других, менее успешных мужей даже не смеют мечтать. ОН ЕЁ любит, обожает, просто боготворит. На первых порах всё это было взаимно. Но, однажды, как что- то сломалось в этой слаженной, вроде- бы, семье. Началось с малого, с каждым днём отношения становятся всё хуже и хуже. Почему?
Выйдя замуж за преуспевающего бизнесмена, можно сказать, олигарха, ОНА приобрела новый социальный статус—ЕЁ «зауважали» ранее не обращавшие на неё внимания состоятельные «кроты», ОНА обрела материальные блага и все, что с этим связано. Жизнь такая, как «сыр в масле», ЕЙ, конечно, понравилась. Но, вот в чём беда....Рано или поздно начинает ломаться всё, что возникло так быстро и сказочно. Вырванная из привычной среды обитания, ОНА лишилась сформированных годами, устоявшихся контактов, традиционного и обычного для НЕЁ образа жизни.
Муж работать не разрешил, занимайся, мол, собой. Появилось много свободного времени, которое, сначала, проводила в гонке по магазинам, у экрана телевизора(ОН часто приходил домой очень поздно, мог не появиться и вообще). Уйма свободного времени начало тяготить. ОНА начинает остро, почти физически, ощущать недостаток внимания к себе. А где же ОН? А Он постоянно по 12- 14 часов в сутки, часто без выходных занимается бизнесом. Вроде- бы в офисе, а там, кто его знает, где!
Но, вот ОН сообщает ей о том, что они вечером идут в театр, в русский драматический, «на Тарзана». И, это для неё праздник, но это бывает так редко, а жить хочется веселей, скука, в общем- то , заедает. И тогда ОНА начинает «ломать голову» - что делать? Вернуться на работу? Но где это видано, чтобы жена председателя правления банка или президента фирмы работала воспитательницей в детском садике или учительницей за какие- то копейки? Да и квалификация, если она и была, с годами растерялась. В итоге ОНА чувствует себя загнанной в глухой угол- здесь недалеко уже и до психических расстройств, сначала на уровне депрессивных колебаний настроения, потом- всё больше и глубже. А ОН этого просто не замечает, ему же некогда!
Вот это и есть та самая обычная ситуация в семье олигарха, из которой нет однозначного выхода, можно попытаться это исправить. Когда жена заболела, ОН, отложив все дела, должен максимум времени проводить с ней, возить ее к специалистам. ОНА начинает замечать к себе внимание, которого раньше недоставало. Но, иной олигарх начинает опасаться закрепления подобного стереотипа поведения. ЕМУ кажется, что ЕЙ просто нравится болеть, он считает это женскими капризами. Но, ОНА- то действительно страдает. Но в то же время чувствует удовлетворение от того, что вместе с ним и не видит другой возможности удержать его рядом. Бессмысленно говорить врачу: "Доктор, сделайте что-нибудь! Озолочу!". «Делать» должны ОН сам и ЕГО жена. Психолог же может выступать в роли посредника, помогающего выяснить взаимные претензии относительно безопасным способом. А как?- Научитесь, уважаемый олигарх, видеть в партнере не объект, пусть и обожания, а субъект отношений, имеющий свои представления о жизни. Сделайте ЕЁ не атрибутом успеха, а партнером, способным и умеющим принимать решения. Конечно, ваши отношения усложнятся, но станут более прочными, долговременными, интересными. Возможно, жена в роли цветка, безмолвного и красивого, устраивает вас обоих. Но помните, что даже объект
поклонения, рано или поздно становится неинтересным. Можете оставаться в семье "президентом", но отдайте жене все функции "премьера", дайте ЕЙ полную внутреннюю свободу.
Семья — это деловое предприятие. Не смешивайте отношения и чувства. ВЫ можете брать на себя взаимные обязательства, но требовать сохранения чувств — нелепо. Полезным может быть заключение контракта, пусть и задним числом, но это позволит не возвращаться ко многим вопросам, очистить чувства от рутины. Учтите, что семейные отношения куда долговременнее и сложнее производственных.
Быть одним дома и другим на работе — ущербная позиция, тренирующая определенные стереотипы поведения и чреватая осложнениями в случаях, требующих нестандартных решений. В то же время поиск новых моделей поведения приводит к забавной ситуации, когда "внешняя политика" становится продолжением "внутренней".
Перекладывание вины на других — пессимистическая позиция, равносильная признанию собственного бессилия. В то же время осознание ответственности за неблагополучие предполагает возможность изменить ситуацию. Для того чтобы оставаться в норме, необходимо постоянно вырабатывать в себе некий пласт впечатлений — зрительных, телесных, эмоциональных, информационных. Всегда поступать сознательно, а не по принуждению. Если ВАС устраивает распределение ролей на ведущего и ведомого, ведомость должна быть осознанной. И пусть это звучит несколько парадоксально- помогите партнеру самореализоваться и стать независимым, что позволит востребовать и собственные неиспользованные возможности. И, оставляйте право выбора. Если знаешь, что партнер в любой момент может уйти — крепче держишь. Он это чувствует и крепче держится за тебя. Когда жена имеет собственные интересы, она и в муже видит личность, имеющую свои интересы и другие устремления