АНЕКДОТЫ


В РЕАНИМАЦИЮ ПРИВОЗЯТ РАНЕНОГО С НОЖОМ, ТОРЧАЩИМ МЕЖДУ ЛОПАТКАМИ.
ВРАЧ СПРАШИВАЕТ:
- БОЛЬНО?
РАНЕНЫЙ:
- ТОЛЬКО КОГДА СМЕЮСЬ.

- ЧЕМ ЗАНИМАЕТСЯ МАША?
- УЧИТ ЛИТЕРАТУРУ.
- ЧЕМУ ЖЕ МАША МОЖЕТ НАУЧИТЬ ЛИТЕРАТУРУ?!

МНЕ ТРУДНО ПРОБИВАТЬСЯ СКВОЗЬ СТЕНУ НЕПОНИМАНИЯ, Я – КАК БРОШЕННЫЙ ЦВЕТОК ПОД КОЛЕСАМИ РЕАЛЬНОСТИ, Я РАЗОЧАРОВАЛАСЬ В ЛЮБВИ И ДРУЖБЕ И ВКУСИЛА ГОРЕЧЬ ПРЕДАТЕЛЬСТВА. Я – ХОЛОСТОЙ ПАТРОН В ОБОЙМЕ ЖИЗНИ. ПОМОГИТЕ! КАТЯ, 5 ЛЕТ

ПО СТАТИСТИКЕ, САМАЯ ПОПУЛЯРНАЯ МУЖСКАЯ СМСКА - "Я ТЕБЯ ТОЖЕ".

ЕСЛИ ПОД НОГАМИ В КВАРТИРЕ СУХАЯ ГРЯЗЬ, ЗНАЧИТ, ДЕТИ НЕ МЫЛИ ПОЛ.
ЕСЛИ ГРЯЗЬ МОКРАЯ, ЗНАЧИТ, ВЫМЫЛИ.

- А ДАВАЙТЕ ОБМОТАЕМСЯ ДВУСТОРОННИМ СКОТЧЕМ И ПОЙДЁМ КЛЕИТЬ ДЕВЧОНОК!

- КАК ВАША ФАМИЛИЯ?
- СПАСИБО, ХОРОШО! А ВАША?

БЛОНДИНКА ИНТЕРЕСУЕТСЯ В СУПЕРМАРКЕТЕ:
- СКАЖИТЕ, А ЕСТЬ ЛИ У ВАС БОЛЬШИЕ ОГУРЦЫ В РОЗОВОМ ЦЕЛЛОФАНЕ, С ПУПЫРЫШКАМИ И ВКУСОМ БАНАНА?


А МОЙ СЫН В ИНСТИТУТ ИНОСТРАННЫХ ЯЗЫКОВ ПОСТУПИЛ. СТАНЕТ НАСТОЯЩИМ ТРОГЛОДИТОМ!
- КАКИМ ТРОГЛОДИТОМ?! ВЫ ХОТИТЕ СКАЗАТЬ - ПОЛИГЛОТОМ?
- ДА КАКАЯ РАЗНИЦА - ПОЛИГЛОТ, ТРОГЛОДИТ... ЭТО ЖЕ СИНАГОГИ

МАТЕРИАЛЬНО ОЗАБОЧЕНА, ЖИЛЬЕМ ОЗАДАЧЕНА, СЕКСУАЛЬНО ОБЕСПЕЧЕНА.

СТОЯТ НА ОСТАНОВКЕ У ЗООПАРКА ДВА ХМЫРЯ, ОЖЕСТОЧЕННО СПОРЯТ:
- ЭТО ЗВУЧИТ ТАК: ФРРРРРРРРУХТ!
- ДА НЕТ ЖЕ! ПРАВИЛЬНО ТАК: ФРУУУУУУУУХТ!
МИМО ПРОХОДИТ ЖЕНЩИНА, СЛЫШИТ ЭТОТ РАЗГОВОР, РЕШАЕТ ВМЕШАТЬСЯ:
-ВЫ ЗНАЕТЕ, Я ПРЕПОДАВАТЕЛЬ РУССКОГО ЯЗЫКА, И МОГУ ВАМ ТОЧНО СКАЗАТЬ, ЧТО
ПРАВИЛЬНО ГОВОРИТЬ НАДО ФРУКТ !
С ЭТИМИ СЛОВАМИ ОНА, ДОВОЛЬНАЯ СОБОЙ, УХОДИТ. ХМЫРИ ПРОВОЖАЮТ Е ВЗГЛЯДАМИ:
- СРАЗУ ВИДНО - УМНАЯ...
 - АГА, ОБРАЗОВАННАЯ... НО ОТКУДА ЕЙ ЗНАТЬ, КАК ПУКАЕТ СЛОН?!

ЖИЗНЬ ГРУСТНАЯ. ЗАТО ЗАРПЛАТА СМЕШНАЯ