Юрий Кукурекин


Возможно- ли мирное сосуществование с родителями жены или мужа???
Как строить взаимоотношения с ними в жизни???
Каковы причины внутрисемейных конфликтов и каково участие в их формировании и развитии родителей молодых супругов???
«Тёща!», Мама! С Новым Годом,
Поздравляет зять тебя,
Грусть уйдёт с его приходом
Зять –не подойдёт тебе грубя,
А,- целуя, обнимая
За тепло и труд хваля,
Не до марта, не до мая,-
 До седого января!». Любимая теща доведет до психушки

Тесть , тёща, свёкр и свекровь - это прежде всего самые важные люди в вашей жизни и жизни вашего любимого человека. Все люди по своему особенны, у них необычные взгляды, на казалось бы обычные вещи, специфические для постороннего взгляда отношения в семьях и всё такое. Но если уж вы нашли свою единственную в этом мире половинку, если решили создать семью, то когда возникают недоразумения (а они возникают всегда и у всех), нужно просто помнить, что если бы не эти "злостные ворчуны", или "жестокие самодуры"(у кого как),- то вам просто не было бы кого любить. Усугубляя отношения с родителями своего благоверного(благоверной) вы сами роете яму своим отношениям...А, потому нужно жить в мире и понимании с тёщей, со свекрухой тестем, свёкром.
Однако, так бывает далеко не всегда. Вот классический пример: молодые, поженившись по любви живут, что называется «душа в душу»(кстати, современная молодёжь, как- бы мы её не хаяли, предпочитает браки по любви в большей части). Но, нынешняя непростая реальность так грубо и беззастенчиво вмешивается в дела семейные и, можно сказать, любовные, что начинается всё то, что видим мы сплошь и рядом....Речь идёт о той экономической ситуации, которая «накрывает» своим чёрным крылом многие и многие семьи, в том числе и молодые. А, что, при этом, начинается? – А вот что....
Материальные потери, связанные с потерей работы супругом, невозможностью трудоустроиться. И, как сказано, начинается всё с того, что в какой- то отдельно взятой семье молодых просто не хватает денег- на одежду, питание, развлечения и «пошло- поехало...». Мирная совместная жизнь осложняется тягостными раздумьями, как выжить, что делать. Вот тут- то и накаляются страсти. Скрытые и явные упрёки, сначала со взаимными раскаяниями, всё- же, перерастают во вражду, во время чего, возникают, так называемые, аффекты – крики, брань и прочее. Что и ведёт к неприязненным отношениям в семье. Внешне еле прикрытая вражда всё более усиливается и усиливается и выявляется уже, как говорится, «невооружённым взглядом». Окружающие с недоумением наблюдают происходящие процессы деструкции такой семьи. Понятно, что причины нарастающих конфликтов в семье могут быть и другие. Более того, возможны ситуации, когда конфликта как столкновения противоположных сторон объективно не существует, но один из супругов из- за своей гордыни, повышенной обидчивости или ранимости(а, может и потому, что он просто конфликтен по характеру!), воспринимает любое обсуждение жизненных проблем(обмен мнениями или просто спор), как вызов собственному мнению....Отсюда, следует иметь ввиду, что существуют шесть критериев истинности или ложности конфликтов, шесть, то есть, типов конфликтов:
1.«Подлинный конфликт», который существует объективно и воспринимается как такой, который есть, а потому требует адекватных мер преодоления. То есть, супруги ссорятся, ругаются, бранятся и всё подобное...
2.«Случайный» или «условный» конфликт, зависящий от возникновения непредвиденно, то есть, случайно каких- либо обстоятельств - легко появившихся, и также легко изменившихся. Нужно сказать, что эти случайные жизненные эпизоды, иной раз даже не осознаются ИМ или ЕЮ, исчезают или меняются, оставив за собой следовую реакцию в виде случайного конфликта.
3.«Смешанный» конфликт- налицо явный конфликт, который так заметен для окружающих. А, вот причины его непонятны для родителей или других, потому, что за ним, за этим явным конфликтом скрывается другой- невидимый, являющийся истинной причиной явного. Это может быть сексуальная несостоятельность одного из супругов, сексуальная дисгармония в семье. Но, не только эти причины....
4.«Неверно приписанный конфликт» возникает тогда, когда ОН и ОНА неверно друг друга поняли решение той или иной проблемы и по- разному истолковывают её суть и разрешение.
5.«Латентный(скрытый)» конфликт- по всем канонам, должен произойти вот- вот, но по тем или другим причинам он не осознаётся сторонами и, как – бы, «дремлет» в своём развитии, оставаясь потенциально возможным.
6.«Ложный конфликт- отсутствуют. в принципе, основания для конфликта. Но, он- то уже возник и существует в силу ошибочного восприятия и толкования той или иной жизненной ситуации мужа или жены(скажем, те же слухи или нашёптывания о супружеских изменах...).
Из всего сказанного следуют очень важные выводы: «А был – ли он, конфликт или есть- ли он вообще?»; Каков характер конфликта?», «Есть – ли основания для конфликта?», «Что стоит за этим конфликтом, не вершина –ли он айсберга, когда главное сокрыто?».
А поскольку конфликт охватывает интересы не одного человека, в нём сталкиваются «лицом к лицу» конфликтующие стороны, в напряжённые отношения втягиваются родители и другие близкие люди. При этом, участники конфликтной ситуации по- разному(по- своему) трактуют конкретную ситуацию столкновения. В этой связи обратимся к самым близким людям конфликтующих супругов.
Итак, понятно, что со стороны родителей, которые замечают, без сомнения, что всё пошло «вкривь и вкось» следует определённая реакция. Чаще всего это, в той или иной мере тактичности делает это мама жены, она же – тёща для молодого мужа. Прямо скажем, не все тёщи одинаковы- есть женщины умные и тактичные, есть –просто уважающие своего зятя, есть такие, которые даже виду не подадут , что заметили размолвки в среде молодых. Другие же немедленно вмешиваются в конфликт, занимая, конечно, сторону своей дочери.
Естественно, как же не реагировать маме, тёще? Которая, как показывает практика, принимает сторону, чаще, дочери, и, раскачивающийся «маятник» личных контактов между молодыми, начинает наклоняться в одну, только, сторону. Повседневно вмешиваясь в личные дела зятя и дочери, тёща препятствует наступлению между ними согласия, которое могло- бы и наступить, не будь её- тёщи. И, уже на наступит, пока она будет усугублять враждебные отношения, переходящие, в тоге, в глубокую пропасти между , когда- то, любящими друг друга людьми. Настроенный, в общем- то, мирно зять, может стать , на этом фоне, не только воинствующим спорщиком, но и аффективно заряженной личностью – «взрывается» по поводу и без повода, может совершить необдуманные поступки, о которых потом сожалеет. Чаще- же, в быту встречаются такие ситуации, когда сторона дочери завоёвывает, с помощью тёщи, доминирующее, главенствующее положение в семье. Муж, при этом, как угнетаемая уже сторона(со стороны уже двух женщин) становится всё более и более робким, неуверенным в себе, полностью зависимым от жены и тёщи. Вот это и есть в полной картине, синдром тёщи. Но, заметим со всей определённостью- так бывает далеко не всегда....
Может возникнуть и другая ситуация, - когда вмешательство тёщи провоцирует одну из сторон на «захват власти» в семье, что способствует диктату с его стороны. Это может привести в тому, что муж становится надменно- неприступным. «Эффект раскачивания» при возникающих попытках одной из стороны «приподнять голову» для возражений, влечёт за собой грубость, резкость, даже, - применение физической силы, доставляя страдания уже обиженной жене.
А теперь, следующая информация. Кабинеты психиатров из румынского города Ботосани переполнены мужчинами, страдающими от «синдрома тещи». От этой достаточно распространенного(полагаем, больше – в Румынии) психического расстройства страдают преимущественно мужья, вынужденные жить под одной крышей с матерями своих жён. Каждую неделю к врачам обращается более десяти мужчин, взывающие о помощи, потому что они не могут сами справиться с беспокойством и повышенной нервозностью. Доктор Николай Влад, глава Психиатрической больницы Ботосани, сказал: «Эти мужчины считают, что возглавляют свою семью, но факты говорят об обратном. Они просто делают то, что им позволяет теща, и это ведет к проблемам с психикой и потенцией»...«Мы можем помочь этим несчастным индивидуально, но в некоторых случаях требуется групповая терапия с участием как жены, так и тещи». «Мы обнаружили, что в специализированной литературе описания такого психического расстройства просто нет. Поэтому мы составили примерное описание пациента, подверженного влиянию болезни: мужчина, 35 лет, живущий с родственниками жены, особенно в сельской местности». Странно, но «синдром свекрови» психиатрами пока не обнаружен. Что еще раз подтверждает факт того, что женщины психически более устойчивые создания, чем их вторые половины.
Вот такие «пироги» с этим самым синдромом тёщи! Как видим, учёные- таки, разобрались с этим синдромом и подтвердили, что ничего смешного в названии такого синдрома и его сущности и нет- то!
А, вот ещё интересные детали:
•Как помним, у известного героя «Двенадцати стульев» Ильфа и Петрова была тёща, с которой всё и началось И был у неё тоже «синдром», который иначе, как «синдром тёщи Кисы Воробьянинова» и не назовёшь А заключался он в том, что она видела сны- в основном девушек с золотыми кушаками и распущенными волосами...
•А ещё известно о синдроме тёщи то, что «синдром тёщи» имеет внутрисемейное происхождение и распространяется исключительно половым путем. Однако указанная болезнь, имеет в своей основе скорее психические, чем вирусные причины.
•Практически все семьи несут в себе вирусы этой страшной болезни. Причем носителями вируса синдрома являются представительницы исключительно женского пола.
•Признаки: повышенная раздражительность и нетерпимость к мужчинам не принадлежащим семье, к которой принадлежит носитель вируса.
•Инкубационный период : поскольку болезнь развивается в латентной форме, трудно определить момент заражения носителя. Однако активная фаза болезни практически всегда проявляет себя через 18-25 лет после рождения в семье девочки.
•Лечение : тут придется подробнее остановиться на специфике болезни. Любая женщина родившая ребенка - девочку воспитывает ее с одной сверхзадачей, а именно - воспитать идеальную женщину, красавицу, отличницу, трудолюбивую аккуратистку и прочее. Однако, в период переходного возраста, мама девочки с удивлением убеждается, что на самом деле выросла совершенная противоположность. Трусы валяются по всей квартире, посуда не моется, уроки не учатся и прочее. Материнская психика подвергается серьезным нарушениям и теперь любой мужчина познакомившийся с ее дочерью , а тем паче женившийся на ней, представляется маме круглым идиотом. Разумеется улучшение отношений между мужем ее дочки возможно только в случае когда мужчина докажет обратное. А именно помашет ручкой своей избраннице и подтвердит правоту мамы о дефективности ее дочки. В этом случае критическая фаза болезни заканчивается до следующего обострения.
•Предупреждение заболевания.. Для того что бы избавиться от угрозы заражения вирусом «синдрома тёщи» достаточно родить мальчика, а не девочку. Растущий мальчик, ассоциируется в мозгу мамы как копия подобная ее мужу и любимому человеку. Естественно в период брачевания мама мальчика имеет совершенно противоположное отношение к избранницам своего мальчика. А именно: жалость. "Как такая хорошенькая девочка будет мучаться с моим оболтусом."
Всё это, уже шутки. Но, всё же «синдром тёщи» существует. Его может, конечно не быть, не будь вмешательства тёщи, вроде- бы, с благими намерениями в жизнь молодожёнов и не только.
Так, что, тёщи! Любите своих зятьёв ! Не вмешивайтесь не в своё дело тогда, когда этого не требуют экстраординарные обстоятельства! Одним словом, «Ребята, давайте жить дружно!».
И тёщи, и зятья! Взаимная вежливость не только привлекает симпатии(если вы воспитанные люди), но и позволяет сохранить чувство собственного достоинства, даже при столкновении с открытым хамством одной из сторон. А, лучше всего, «Хвалите человека за каждый , даже скромный его успех и будьте при этом искренни в своём признании и щедры в похвалах», –призывает Карнеги. К этому стоит прислушаться!.
Юрий Кукурекин