Смешно. И точка

- Бабушка, а что это у вас за пирожки?
- А это пирожки по Битловски!
- Ух ты, это как?!
- Естудейные они, парниша!

У нас прошла акция день без мата!
- Это полностью парализовало работу всех автосервисов
- Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы
- Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем
- Местный трудовик умер на вдохе
- А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "где?"

Я, конечно, сукa, но не до такой степени, чтоб меня ветеринар лечил

Одесса.
- Добрый Вам день, а салатик-то сегодняшний?
- А то! Я Вам даже скажу больше - он завтрашний

Филолог говорит своему сыну:

- Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал ему: "Ты е...анулся".

Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, показав ему пренебрежение!

- А что я должен был ему сказать?
- Тебе надо было сказать: "Да ну, на...yй!" Он бы понял, что ты вовлечен, но ты оппонируешь!

Классно быть в отпуске! Хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу...
А захочу психану и уеду на дачу! Буду поливать, полоть, копать...

На телеге, через лес едут Ваня и Нюра. Едут, час, едут два и всё время молчат.
Ваня неожиданно кашлянул, почесал голову и задаёт Нюре вопрос:
- Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже цветёт?
- Ну ты, Вань, как настоящий Дон Жуан! Всего два слова мне сказал и я уже согласна!!

Я свою подругу зову Авророй. ПЬЕТ ЗАЛПОМ!

Всего-то четвёртый день не бреюсь, а курточка на мне уже сидит как ворованная...

Виталий пришел домой таким расстроенным, что жена, не зная что ему нужно, легла голой в пельмени.

- Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо!
- Дорогая, если ты будешь жить счастливо - я долго не протяну...

- А я свою квартиру сразу двум покупателям продал.

А чё: и денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности...

На пляже.
- Смотрите, смотрите - по-моему, это аквалангист плывет.
- А по-моему, у кого-то ни стыда, ни совести!

- Гиви, про таблетки виагра знаешь?
- А для чего они?
- Ну чтобы ты мог два-три раза за ночь.
- Успокоительное, что ли?

Острослов