Мода, как болезнь женского мозга

Дождь застал меня внезапно. Я забежала в первую попавшуюся маршрутку, и села на свободное место у окна. Я даже не подозревала, что мои приключения начнутся с первых же минут пребывания в этой своеобразной грязно-желтой планеты, хозяин которой мог делать семь дел одновременно. И тут я решила повернуть голову от окна и взглянуть на человека, который сидел около меня. И увидела «это». После краткой обработки информации мне удалось определить, что «это» - девушка лет 23-25. Если бы не мои знания по биологии, которые помогли вычислить в этом создании особь женского рода, то не задумываясь отнесла бы его к классу обезьяноподобных, чем бы навсегда обидела весь их род, который, согласно теории Дарвина, стал своеобразным началом всего человечества. 

Только внимательно приглядевшись, мне удалось понять, что к чему: выпуклые глаза были созданы путем накладывания сразу же трех слоев невообразимо длинных штучных речниц, которые можно было при желании расчесывать вместе с волосами, а также штучно нарисованных бровей, тонкая дуга которых напоминала китайскую рекламу Найков. Длинные, черные, вряд ли живые волосы больше напоминали рыболовную леску, что идеально подошла бы для охоты за сомом. На месте была и катушка-заколка в виде розовой бабочки. Он грустно и покорно смотрел на меня мертвыми глазами и молил переплавить его хотя бы на трубку для колоноскопии. 

О настоящем цвете лица мы не узнаем никогда, так как оно было заботливо отрихтовано умелой рукой маляра-штукатура. Губы – отдельная тема. Возможно, у некоторых людей талант делать из обычных людей психоделические картины с рождения. Это как подарок феи. Хотя, в моей больной писательской голове промелькнула еще одна мысль – бедную девушку воспитывала семья уток. 

Пять минут пролетели, как одна секунда. Наверное, мой усталый мозг настолько долго переваривал полученную информацию, что конкретно застопорил всю систему, и мой организм больше стал похож на старый компьютер. Но это было только начало. Когда «неземное создание» встало, чтобы направиться к выходу из маршрутки, его провожали глазами все, кто был зрячим. Наверное, при первой встрече я получила только легкий инсульт, так как инфаркт случился именно сейчас. Такой эффект еще можно сравнить с английским пивом, которое кажется несколько слабым для нашего могучего организма, а потом заставляет дарить унитазу французские поцелуи. 

На ногах у этой извращенки (по-другому назвать не могу) были кроссовки розово-черного цвета с золотистыми стразами. И если это я могу еще как-то через силу воспринять, то платформу в пять сантиметров на спортивной обуви – никогда. 

Подняв с пола свои глазные яблоки, я начала с явно мазохистскими наклонностями проводить дальнейшую оценку субъекта. «В тон» обуви на ногах девушка надела розово-зеленые штаны со специальным отделом для подгузников. Кто видел – поймет.  И еще она туда явно положила несколько запасных памперсов на всякий случай. Под черной спортивной безрукавкой виднелась кислотно-розовая водолазка. Общий образ дополняли часы, которые сияли на тонком запястье, как весь драгоценный запас Британской империи, а также полупрозрачные очки коричневого цвета размером где-то с половину лица девушки. Так что вы можете представить себе состояние девушки, которая всегда отдавала предпочтение джинсам, футболкам, рубашкам и удобным кедам. 

Но эта сказочная история даже не собиралась заканчиваться. С места позади к ней подошла ее подруга. По характерным признакам можно было определить, что они вышли в свет явно из одного племени. Одета вторая девушка была также стремно, только волосы у нее - ослепительно-белого цвета, а штаны с мешком от пылесоса дополнялись не дикими кроссовками на платформе, а кедами кислотно-зеленого цвета с серебристыми стразами, которые образовывали своим хитросплетением какой-то странный символ. Наверное, так выглядит знак самого Сатаны. 

Представительницы другой планеты, с выражением лица, как у недовольных уток, вышли с маршрутки и оставили бедных людей один на один со своим горем. Я же стала нервно возвращать глазные яблоки с недр головы и отходить от коматозного состояния. Теперь вы понимаете, почему я подняла тему моды. Конечно, мужчины также возбуждают мое больное воображение радикальными экспериментами со стилем, но я хочу обратить внимание именно на женскую моду, которую можно назвать оружием массового  поражения. 

Чтобы разложить свои мысли по полочкам, я решила составить краткий топ 5 ушедшего года, такой себе антирейтинг тенденций, которые заставляют мой организм конвульсивно просить добить его лопатой, лишь бы не видеть этой «красоты». 

1. Угги. Думаю, нет такого человека в наших широтах, который не знал бы, что это за наказание. Но если такие счастливчики все же существуют, то я объясню. Угги – это такой вид женской обуви, который похож на наши валенки, вот только украшен нежной рукой дизайнера различными стразиками, и стоит, как хороший велосипед. «Крутые девочки» считают своим призванием носить их целый год. У меня зародились подозрения, что они не оставляют их тесных объятий даже во время душа или секса. Только по истечению 365 дней тотальной моды они нежно распиливаются пилой «Дружба». Вы спросите меня, так чем же они так плохи? Если не брать во внимание жуткий внешний вид, то можно обратить внимание на полное отсутствие нормального каркаса. Мое больное воображение называет угги плодом любви мужских вязаных носков и потертых домашних тапочек. В результате, пятка становится еще ближе к земле и дарит букет проблем еще с малых лет. 

2. Спортивная обувь на платформе, или «сникерсы». Абсурд! Нонсенс! *****!  Я не буду заново повторять и описывать то, во что было обуто «неземное создание», потому как моей душе уже нечего курить. Обычно, я уважаю работу современных дизайнеров, так как это их мировоззрение, их виденье обыденности. Но такое издевательство над удобной, нежной, как туалетная бумага с утра, и универсальной, как газета у бомжа, спортивной обувью я не потерплю. Для меня это то же самое, что и безалкогольное пиво, кофе без кофеина или джинсы с кнопками вместо молнии. Извращенцы, что тут скажешь. 

3. Одежда кислотных цветов. Возможно, вы были в такой ситуации, когда вам навстречу шла большое цветное пятно, которая, при детальном рассмотрении, оказывалась женщиной. При одном взгляде на нее понимаешь, что еще несколько секунд, и запустится необратимый процесс роста раковой опухоли мозга. Со мной такое случилось пару дней назад. Погода на улице уже позволяла скинуть с себя зимнюю резину и перейти на облегченный вариант, чем и воспользовалась явная фанатка цветных мультиков, которые возникают во время употребления качественного ЛСД. Она стояла предо мной в очереди и мне, к сожалению, удалось рассмотреть ее фирменный спортивный костюм ярко желтого цвета, который больше напоминал перезрелый ГМО-лимон. Последующий час у меня дико болела голова, а организм желал защитить себя приступом эпилепсии. Настоящее оружие массового поражения. 

4. Штаны с «багажником». Думаю, на нашей земле нет человека, который бы не видел девушку в штанах, щедро забитыми кирпичами или другими не менее полезными вещами. Такие себе «кенгуру через жопу», как я их нежно называю. Хотя, может я не справедлива к этому модному гибриду гетров и галифе? К примеру, их можно брать с собой в поход вместо рюкзака, или воровать пиво в магазине целыми ящиками. Или даже еду на празднике. 

5. Накладные ноги. Когда я рассказывала о «неземном создании», я забыла сказать об одной детали. Ногти на ее руках больше напоминали пятиэлементный швейцарский нож, которым можно было и консервы открыть, и харакири сделать. А Тим Бертон еще и тратил деньги на руки-ножницы для Джонни Деппа! Я часто вижу такие длиннющие когти. Один раз я все же набралась наглости, и спросила у владелицы зооманикюра, удобно ли ей подтираться в туалете. Либо из-за того, что она совсем не подтирается, либо по другой причине, но она почему-то обиделась и отошла в другой конец троллейбуса, оставив после себя лишь шлейф парфюма, которым можно удовлетворить всех алкогурманов Одессы. 

И это далеко не полный список, а лишь вершина айсберга. Закончить свой рассказ я бы хотела на положительной ноте. Наблюдая за нашими девушками (только ради науки), я видела, что большинство из них милые и безумно красивые и без тонны макияжа. Надеюсь, что когда-нибудь прекрасная полвоина человечества поймет, что мир спасет не штучно-кукольная витрина, погруженная в болото стереотипов, а настоящая, природная красота, которая льется изнутри. Быть собой – вот настоящая красота!