Ника Черкашина

В вечерней городской газете города Д. в номере за 15 февраля 2017 года – как раз ко дню влюбленных - были объявлены результаты литературного конкурса «Чудеса в наших буднях». Первое место было присуждено творению некоего Сергея Пупырышкина. Его эссе «Молоко» написано в форме письма в редакцию. Вот оно.

«Дорогая редакция! До недавнего времени жил я, как все. Не витал в облаках, работал и в свободное время занимался спортом, иногда ходил в театр и в кино, и ничего меня особенно не тревожило. Но вот неделю назад произошел со мной невиданный случай, в который, кому ни рассказываю, никто не верит. Купил я в магазине «Молоко» при нашем Молокозаводе обыкновенный литровый пакет молока «Любимчик» жирностью 2,5. Налил себе чашку и с большим удовольствием выпил. Поскольку не люблю никакую химию и пластмассу, то остаток молока решил вылить в стеклянную тару. Каково же было мое удивление, когда этот остаток не поместился в литровую банку. Я подставил для интереса еще одну литровую, потом трех литровую, а затем и пяти литровый бидончик, а молоко не кончалось.

Тогда я, зажав отрезанный уголок пакета, пошел к очень продвинутому соседу Артуру - для проверки реальности этой случившейся со мной нереальности. И к тому же очень хотелось продления чуда, не объяснимого ни с какой точки зрения. Говорю Артуру: «Хочешь свежего молока?» - «А кто ж с похмелья и перед еще далекой зарплатой откажется?» - отвечает он.- «Тогда, - говорю – гони трех литровую банку – угощаю!». Он сразу не врубился и подает мне литровый ковшик. Наливаю ему, а у меня – как был полный пакет, так и остался. Он выпил, и очень заинтересовался: « В цирк намылился? Классный фокус-мокус освоил?! А ну дай и я попробую!» Попробовал, у него все получилось… И стали мы с ним по очереди наполнять все его емкости, какие у него были, а молоко не кончалось. Тогда он говорит:

- Наливай в ванную! Если наполнится хоть на половину, разбавлю горячей водой и позвоню одной телке – мечтает с детства принимать молочные ванны для цвета и нежности кожи. Начиталась романов про всякую такую любовь - дура. Мы же с тобой давай уважим писателей - поднимем их авторитет, а то последнее время не только Катерина, но и весь народ верить им перестал... Заврались про инопланетян и про конец света.

Позвали мы его Катьку. Прибежала эта коза, вся из себя ого-го!.. Рассказали мы ей про это чудо. «Какие вы дураки, - кричит, - а ну дайте мне пакет!» - «Так мы налили тебе в ванну, иди - искупнись!» Но она выхватила пакет, налила себе полную чашку, выдула ее, почмокала, сказала «Класс!» и побежала с нашим пакетом. Мы за ней, а она - в детсад «Ромашка», что под нами. Там ее мамаша – заведующая тоже сразу не поверила, но все же попробовала. Сказала: «Молоко отличное!». Дали нам 20-литровую кастрюлю, и мы ее наполнили за какие-то пять минут. А пакет и наполовину не убыл.

- Ребята! – сказала нам Катькина мамаша, - раз случилось такое чудо, то давайте мы ваш пакет поставим в холодильник. Вызовем районную Санстанцию, и, если молоко признают годным, будем каждый день все эти три дня, пока срок годности не закончится, детям давать на завтрак и на ужин по стакану настоящего молока, да еще кашу и кисель молочный сварим, кефир и ряженку заквасим!»

Мы согласились. Через три дня я для интереса наведался в детсад.

- Ну, что, была Санстанция? – спрашиваю.

- Одни хлопоты с вашим молоком, - отвечает заведующая.

- А что такое?

- Да утром обнаружилось, что пакет из холодильника пропал. Собрала я весь коллектив, спрашиваю, кто, мол, взял? Клянутся все - никто не брал, а вот завхоз наша на работу не вышла. Ее и заподозрили. Позвонила я ей. Дочь сказала, что мать заболела, ждут врача. Я испугалась: она же больше всех пила это молоко - мало ли что с ней могло случиться. Короче говоря, Катькина мамаша представила с испугу, что могло быть, если бы молоко оказалось отравленным, а она бы разрешила напоить им детей. Тюрьма - это в лучшем случае. Куда как страшнее, когда бы озверевшие родители самосудом разорвали ее на части … Потому она все бросила и помчалась к завхозихе домой… А там – никого! Соседки рассказали, что Варвара Кузьминична с дочерью и с огромными бидонами молока, которые ей родственники якобы привезли из деревни, на рынок ушла. Будто весь вечер и всё утро всему дому она продавали очень вкусное деревенское молоко, да еще и на рынок у них его хватило. Заведующая – на рынок.

- Отобрала я у нее этот чудодейственный пакет, а он до сих пор почти полный…

- А Санстанция была?- все-таки интересуюсь.

- Да была вот только что, с полчаса назад. Я им сдавала на анализ пробу из тех 20 литров. Из пакета не наливала. Признали, что молоко соответствует всем нормам. У меня прямо гора с плеч!.. А пакет свой заберите, ради бога. Срок годности как раз сегодня кончается. Я ни за какие коврижки не рискну детей из него поить.

Отдавая мне пакет, посоветовала: «А может вы, на Молокозавод съездите и поговорите с директором, вдруг у них какой-то эксперимент ученые проводят, и они ждут - не дождутся, пока люди откликнутся».

Я взял злополучный пакет и поехал на Молокозавод. Директор Веретильников- довольно приятный мужчина лет под шестьдесят - рослый, плечистый, загорелый. Жаль, что сильно молодится. Прямо сразил наповал своими, выкрашенными в жгуче черный цвет жидкими волосиками и выщипанными бровями при белесых ресницах. Он с очень недоверчивым взглядом, но с возрастающим вниманием выслушал меня, потом недовольно взял у меня из рук пакет и для проверки моих слов наполнил 50-литровый бидон. Без всяких эмоций поблагодарил за то, что я вернул пакет и попросил никому больше об этой истории не рассказывать…

Потом подарил мне вместо отобранного три пакета свежего молока. Неожиданно, ничего не объясняя, одел белый халат, бахилы, также и меня заставил одеться и лично повел в цех на экскурсию.

Там полным ходом шла реконструкция. Туда-сюда сновали рабочие, одетые в белые комбинезоны и белые же бахилы. Чистота везде, как в больнице, несмотря на суету и обилие каких-то коробок с иностранными яркими надписями,

Через весь огромный цех со стеклянным куполом тянулся почти собранный уже конвейер. Он как бы выныривал из-под огромного серебристого и круглого резервуара, который стоял в левой торцевой части цеха. От него над конвейером через весь цех тянулись параллельно друг другу стеклянные трубы. Директор объяснил мне, что в данный момент к центральной части скелета конвейера, где будет бежать конвейерная лента с датчиками и лампочками, с двух сторон иностранные специалисты монтируют готовые секции с гнездами для бутылок. Потому монтаж идет быстро.

«Заграница, - пояснил он мне, - ради экологии давно отказалась от пластиковых пакетов. Прогресс там неимоверный. И мы на заводе наконец решились разливать молоко только в стеклянную тару. Эта закупленная в Европе автоматическая линии по разливу молока должна в десятки раз убыстрить процесс разлива...»

К директору без конца подходили с какими-то вопросами разные люди, и я понял, что совсем тут лишний, поблагодарил его и попрошался... Он пожал мне руку и велел охраннику проводить меня.

Уже уходя, я услышал, как Веретильников грозно зашипел на подбежавшего к нему молодого человека в белом халате:

- Негодяй, разорить меня хочешь? Ты зачем экспериментальную партию в продажу пустил? Я же тебе прямым текстом объяснил – она вся в правительственную, депутатскую и обкомовскую столовые пойдет!

- Но Виктор Петрович, - стал оправдываться молодой человек, - вся партия и отправлена, как вы приказали. Я только один пакет пустил в продажу… Вы же знаете, я свое открытие на Нобелевскую премию подал … Комиссия приедет. Я должен быть уверен… Нужен многажды проверенный результат. Мы же должны доказать, что теперь сможем не только нашу страну, но весь мир и все человечество напоить прекрасным молоком… Без всякой химии!.. И всего из одной молекулы!..

Дальнейший разговор директора со своим подчиненным я уже не услышал, так как охранник очень грубо, и почти что взашей выпроводил меня из цеха. Он даже не позволил вернуться в кабинет Веретильникова, чтобы я мог забрать оставленные там три пакета свежего молока, подаренные мне лично директором.

Вот такая история, дорогая редакция, приключилась со мной в самый обыкновенный будний день. И я все время теперь думаю: или мне все это приснилось, или же, действительно, на нашем Молокозаводе сделано эпохально-гениальное открытие. Но, я уверен, что пока не дадут за него Нобелевскую премию, его держут от всех нас в секрете. Потому что сам Веретильников приезжал к заведующей детским садом «Ромашка», и потребовал подписать документ на якобы поставку 20 литров молока в качестве спонсорской помощи. Он также просил ее, как и меня, никому об этом случае не рассказывать. Уволенную же из детского сада завхозиху Варвару Куьминичну он взял к себе на работу.

Так что, дорогая редакция, этот чудо-пакет почти перевернул мою жизнь и мои мозги. Все теперь думаю и думаю…Вон люди что-то изобретают для всего человечества, а я… как я живу? И зачем? Для чего-то же и я наверно родился, раз я - часть этого человечества? Значит и я, раз родился, должен для него что-то сделать?»

Через некоторое время после оглашения результатов выше названного литературного конкурса и публикации этого материала-победителя в «Вечорке» появилась такая странная заметка.

От редакции.

Больше месяца прошло с момента оглашения итогов литературного конкурса «Чудеса в наших буднях», объявленного местным отделением Союза писателей и редакцией «Вечерки», а поток писем в адрес союза писателей, нашей редакции и лауреата Сергея Пупырышкина не прекращается.

Самые активные читатели требуют через нашу газету объявить кампанию по сбору подписей людей всего мира для поддержки присуждения Нобелевской премии молодому ученому и директору Молокозавода Веретильникову за воплощение в жизнь выдающегося открытия. Большинство авторов писем поверили в реальность описанной С.Пупырышкиным чудесной истории и восхищаются его рассказом. Многие советуют, как можно изменить ему свою жизнь, предлагают стать волонтером или включиться в ту или иную кампанию по спасению родной природы и ее экологии.

1.Вынуждены, дорогие читатели, вас огорчить. История, рассказанная лауреатом конкурса Сергеем Пупырышкиным в его эссе «Молоко», - это творческая фантазия автора и реальной основы не имеет.

2.За случайное совпадение имен героев этой истории с именами, реально существующих лиц в жизни, редакция ответственности не несет.

3.Сергею Пупырышкину при приеме его в союз писателей рекомендовано в дальнейшем своем творчестве избегать подобных совпадений.

1 апреля 2017 г.