Елена Руни

два рассказа

1

Когда я была маленькой, реализовывать желания было легче. Стоило только придумать что-то нужное и хорошее, как оно сбывалось. Или сразу, или через короткое время, пока я еще помнила, что именно хочу. Наверное, в нашем детстве ангелы-хранители работают быстрее. Или мы еще вне Матрицы. Или желания наши легки и неприхотливы, как дни недели, как смена времен года. Все совершенно естественно, природно и подчинено какой-то космической логике...
Так, например, когда было мне 8 лет, решила я, что хочу быть богатой. В принципе, уже пора, ничего особенного я не пожелала. Как-то само собой решилось. . Что значит быть богатой, я себе представляла с трудом: время было глухое социалистическое , и вопрос богатства в общество друзей моих родителей не выносился, а купить в кредит ковры или хрусталь -так это не богатство, а просто как у людей. Кстати, огромные хрустальные салатницы, похожие на стеклянные колючие калоши 47 размера, которые были куплены мамой в то благословенное время, много лет на семейные праздники забивались доверху селедкой под шубой и оливье. В моей семье праздники втихомолку не праздновали, гости из родственников, друзей, соседей и просто знакомых не переводились, и "калоши" позволяли не ударить лицом в грязь. А наполнение было выше всяческих похвал. Сделано с любовью. :)
Почему мне захотелось стать богатой именно в 8 лет, не помню. Помню, что в тот момент я находилась в гостях у маминой сестры в Донецке Ростовской области , может быть, была впечатлена ее новым ковром или хорошей библиотекой (в Донецке всегда был хороший книжный, прям на зависть Луганску, и я, как посетитель на то время 3 библиотек, могла это оценить. Почему трех? Потому что раньше детям книги выдавали на 15 дней. А я читала все за день . Библиотекари не верили, что я уже проглотила все и пришла сдавать книгу, они устраивали мне проверки, просили пересказывать.... И все равно не верили. Пришлось окучивать сразу 3 библиотеки... Но это к богатству, конечно, отношения я не имеет.)
Разговор о богатстве с маминой сестрой, тетей Людой, я начала издалека. Я между прочим, то есть между пирожком с абрикосовой сушкой и мультфильмом про Ну погоди, сообщила, что есть у меня хобби. Я собираю бусинки. Я реально имела коробку с двумя старыми мамиными разорванными бусами и кучей значков, купленных мамой. Я как-то смогла убедить ее, что это и есть мое хобби -собирать значки.
Итак, мое заявление о бусинках прозвучало грустно и очень по-взрослому. Типа как я коллекционирую черные алмазы... Или лошадей ахалтекинской породы... И я не знаю, куда мне расти дальше....
Тетя Люда на тот момент еще не имела детей, однако, сориентировалась правильно , и быстро принесла из зала ту самую коробочку, которую я нашла пару часов назад. Да. Я ее увидела на книжном шкафу и сразу поняла, что там. Там могли быть только бусинки, камешки и пуговицы. Я угадала! Меня одарили бусинками и значками и на всякий случай выдали рубль. Рубль. Вашу мать... Кто не жил в 70-е, не может себе представить это великолепное слово. Рубль.
Как герою "Калины красной", "деньги жгли ляжку". Нещадно. Я выпросилась идти "в город", дабы промотать немедленно. Кстати, эти таланты заложены в каждом, думаю, на генетическом уровне: тратить или беречь. У меня -тратить. За последние 45 лет ничего не изменилось... Кроме страны и покупательной способности. Причем страны - уже много раз...
Зачем иметь деньги и не тратить их? Этим вопросом я не заморачивалась. Однозначно: деньги для удовольствий.
Помню ощущение богатства и свободы выбора.
Я выбираю мороженое Каштан. Жирное, шоколадное внутри, в теплой и толстой шоколадной глазури. Я богата! Спина прямая, походка свободная голова вскинута, в глазах - легкая скука и превосходство...
Вы, все окружающие, все встреченные и прошедшие мимо тогда, как вы мне, наверное, завидовали! Маленькая девочка в красном плащике-джерси с золотыми пуговичками и великолепным мороженым в руке чувствовала эту легкую красивую зависть и наслаждалась ею.
Я ем мороженое по безумной тогда цене - в 28 копеек! Фруктовое стоило 7, томатное и молочное -9, маленький батончик -параллелипипед Ленинградского в шоколаде - 11, сливочное -13, крем-брюле - 15, фруктовое в шоколаде - 18, пломбир -19, эскимо толстое и красивое , на палочке, -22, и тыдыщ! Каштан 28! Бинго! Думала, стану взрослой, буду есть исключительно крем белковый с пирожных Корзиночек и Каштан. Пока выросла, Каштан закончился: технология и продукты, наверное, такие дорогие или невыносимо натуральные, что за последние 27 лет никто даже не приблизился к советскому Госту и насыщенными кремовому вкусу... А белковый заварной крем для Корзиночек я научилась делать сама. Когда не только выросла, но даже немного успела состариться. Подумала, что должны исполняться хоть какие-то желания. И научилась. И сделала кастрюлю этого крема. Белого, густого, с легкой лимонной ноткой. Ну съела тарелку. Все! Больше не тянет. Реализовала мечту...А Каштан тупо не могут повторить... Или я его еще не встретила. Вообще-то я о мороженом пишу :) Итак, 100-28=72. 72 копейки -это не шутка! Я сочла себя достаточно богатой, чтобы проявить щедрость и купить подарок моему двухлетнему брату. Я нашла отличный кортик в Детском Мире. Алюминиевый, матовый, в ножнах, в натуральную величину, если судить по росту будущего счастливого обладателя. 33 копейки! Клянусь, рука не дрогнула. Я очень добра, когда богата, и люблю дарить подарки. Особенно ненужные. Но которые мне нравятся.
Что там у нас осталось? 39? Я подумала о пище духовной и потащила тетю Люду в книжный.
Если я что-то наметила, можете не сомневаться, я это реализую. Я нашла книжку за 39 копеек! Небывалая удача. Промотаться до копейки это называется. И взяла я ее не за точь-в-точь цену, А за красивую Бело-синюю обложку, на которой мальчик в шортах и красивой рубахе ( батник называется, это я потом узнала) , стоя за углом, следил за каким-то типом в черном шпионском плаще.
Зента Эргле. Уно и три мушкетера.
Я прочитала эту книгу за ночь. Я перечитала ее утром. Я читала ее приблизительно раз в месяц, пока не выучила наизусть. Это предвестник серии детективов для детей Черный котенок, если кто в теме. Это увлекательнейшее приключение 4 ребят. Для того времени- просто блеск.
Надо сказать, что через 3 года эту книжку прочитал весь мой класс. И на экзамене по литературе все.. ВСЕ! написали, что их любимая книга- Уно и три мушкетера. Учителя были в шоке. Они такую книгу не знали совсем.
Смешно, но это любимая книга моего брата, который на 7 лет старше меня ( подозреваю, что любимая и до сих пор :) . Только ему не говорите)
И это одна из любимых книг моих дочерей. Просто они уже перечитали столько, что можно было бы и забыть старую потрепанную уже книжицу. Но они помнят. Я спрашивала...
Дело даже не в книге. Я реально была богатой. Наверное, найденная мною формула " около 33% на необходимое (Книга. Она для меня всегда была как воздух), 33 на подарок и 33 на роскошь (тогда это было мороженое).
Потом я часто находила деньги. И старалась их тратить так же. Необходимое. Подарок. Баловство.
А сейчас стать богатой никак не получается. Наверное потому, что никак не могу понять, что для меня необходимое. Всегда получается, что необходимые газ-свет-вода-аренда-кредиты-страховки-телефон-интернет-еда-вода перевешивают баловство и подарки. Очень так ощутимо перевешивают. Но книги, фильмы, прически, косметика, путешествия, кажется, тоже необходимы? Да! . А шампанское входит в необходимое? Не исключено. В зависимости от степени грусти :) А камни? я без камней жить не могу. Полудрагоценные. Или из путешествий. Или волшебные. Или с историей. А запахи? А кофе? А одежда? Да! А красивая и дорогая? Вооооот. Вот поэтому богатство как-то тормозится. Но идетидетидетидет... Медленно. А я все взвешиваю и решаю. Подарки. Баловство-роскошь. Необходимое. А формула работает... Независимо от нас .

2

Когда я была маленькой, то была очень ранимой и обидчивой. Особенно любила я обижаться на большой абрикосе, растущей во дворе у маминого дома. Одна абрикоса была давала плоды крупные, желтовато-зеленые, похожие немного на персик. А у второй абрикосы были более сладкие, светло-коричневые, в россыпи вишневых веснушек. Так как моя физиономия с детства изобиловала веснушками, второе дерево было как-то ближе и роднее. Заберусь на него, метра 3 от земли, не выше, сяду в развилку поудобнее и давай обижаться.
На абрикосе я обычно обижалась на родителей. Причин было многою Решающим обидным фактором было рождение младшего брата и полное растворение мамы в нем. Брата я любила, конечно. Он с года где-то стал толстым и красивым ( до этого возраста был как-то неприметен и не отличим от других орущих младенцев). Но маму я тоже любила. а она, если общалась со мною, то теперь в основном на тему брата. Плюс мои обязанности по дому выросли, так как я достигла звания няньки, и это, если честно, не слишком меня радовало. Отец все время был на работе, а когда приходил домой, не мог налюбоваться сыном. Сейчас я его понимаю. Брат мой-
бравый казак , двухметровый, умный, добрый, с большим сердцем и отличным чувством юмора. Но 46 лет назад всего этого еще не было заметно, и потому я залазила на абрикосу и начинала себя жалаеть.
-Вот умру я, значит...-так начинались почти все мои детские стенания. И понесут меня мимо мамы с папой. Хоронить. И как заплачет мама. И как скажет, " что же я ребеночка моего не замечала, что ж я ее любила так мало, что ж книжки с ней не читала, запеканку творожную редко делала"...
Начинало темнеть. Меня не приходили снимать с дерева. Неужели в окно не видно? Но я же знаю, что видно. Значит, мама не подходит к окну. Они уложили Саню и уже ужинают. А я тут . Сама, Неприкаянная, Ненайденная. Наконец, кто-то из родителей спохватывался, за мной приходили, снимали с дерева, успокаивали и заверяли в своей любви.
Став постарше, я только плакала, когда обижалась. Абрикосы рядом не было, а обидчики встречались чаще.. Мыслей о смерти не было уже. В этот момент как раз стали рождаться мысли о мести. Я ли, судьба ли или другие люди, случайно или намеренно, месть мою реализовывали. Обидчики были покараны, Но часто не связывали наказание со мной.
Еще старше. Я могу еще плакать, но я уже кричу. Кричу на обидчика. ВОзмущаюсь бюрократизмом, разбираюсь с врачами, высказываю в лоб свое мнение о начальстве, уличаю рабочих в воровстве, а друзей в предательстве..
Сильный слабый. И предателей всегда пыталась понять и спрашивала: "Почему?" Или вот еще вопрос оригинальный: "За что?"
Проходят годы. Я уже не расту. Но становлюсь старше. Нашла "восточную мудрость" на тему "если долго сидеть у реки и ждать, рано или поздно мимо тебя проплывет труп твоего врага." Научилась терпению. Мудрое изречение работало. Научилась ждать и "такое блюдо, как месть, подавать холодным". Не прощала. Ждала. И добрый бог или злой ангел мстили за меня. Или я забывала об обидах.
Годы спустя. Стала еще старше, и если и выросла, то в ширину. Поняла, что нет у меня времени сидеть у реки и ждать. Поняла, что нет у меня врагов. Поняла, что если человек обманул, предал, обидел, он мне просто никто. Стерт. А если никто, то ждать незачем, мстить некому, обижаться, и то не на кого. Нет его. И времени о нем думать нет. Жизнь короткая. Каждый человек зачем-то приходит в мою жизнь. Поддерживает. Спасает. Если друг. Или учит быть сильной. И справляться самой . Если дрянь. И менять его не надо, и самой меняться тоже, если некомфортно. Ищу комфорт и спокойствие . И я уже не спрашиваю никого: "А почему ты так поступил?" Или " как ты мог?". Или "мой милый, что тебе я сделала?" Или "давай начнем сначала". Или еще что жалкое и беспомощное. Сказал и сказал. Сделала и сделал. Не пришел и не пришел. Чужой человек. Чего спрашивать?
Имеет право. Ошиблась. Думала друг. Не-друг. Просто шли каждый своей дорогой. Соприкоснулись судьбами. Показали себя. Разошлись. Оставили о себе хорошее воспоминание. Или плохое. Или никакого. Потому что мне стереть и забыть теперь уже намного проще, чем залезть на абрикосу и ждать, когда мама придет снимать. Сейчас я мама. Моя очередь снимать и успокаивать