Короткие рассказы.

Невероятность.
Сидит мужик у себя в квартире на пятом этаже и читает журнал «Наука и жизнь». Неожиданно в дверь позвонили. Мужчина, думая, что это инспектор по электросчётчикам, широко открывает дверь и застывает от удивления. Перед ним стоит Президент страны, и ещё шесть персон личной охраны с невыразительными лицами.
- Здравствуйте, - говорит, улыбаясь, президент, - разрешите зайти к вам в гости?
- Только у меня не совсем прибрано, - проговорил мужик непослушным, от волнения, языком, - Вы, уж, извините за беспорядок, просто я третий день жду кровельщиков. Вот сегодня обещали прийти, протекающую крышу починить.
- Это вы нас извините, за неожиданный визит, - сказал президент, проходя в квартиру и оставляя охрану на лестничной площадке, - Вот, ехали мимо, а в лимузине мотор забарахлил. Ну и чтобы зря время не тратить, решил проверить, как мои простые граждане поживают. Водички можно?
- Ну, конечно же, вы, присаживайтесь, пожалуйста…, - мужик усадил президента в кресло перед телевизором, а сам метнулся на кухню за хрустальным бокалом. Президент испил водички, поблагодарил и стал осматривать скромное жилище. Увидел красивые картины, написанные самим хозяином, похвалил. Взглянул на потолок с разводами и гневно нахмурил брови. Тут же взял мобильный телефон и в трубку; - А ну, подать сюда управляющего этой жилищной кампании, немедленно! Жду! - и продолжил, обращаясь к хозяину квартиру, - Ну что, Иван Петрович? Не угостите чайком? У нас ещё целый час времени, - и хитро так подмигнул.
Пока пили чай, у мужика зазвонил телефон. Мужик извинился, снял трубку и с кем-то тихо переговорил.
- Вот же чудеса, - удивлённо произнёс мужик, опуская трубку, - сам управляющий жилищной кампанией звонил. Сказал, что срочно выписывается из больницы и едет сюда, чтобы лично отремонтировать крышу. Представляете?
- Ещё как представляю, - весело улыбнулся президент.
Опять зазвонил телефон, и голос в трубке чётко произнёс, - Передайте господину президенту, что можно ехать. Лимузин отремонтировали и вашу крышу тоже.
- Сказали, что можно ехать. Отремонтировали лимузин и мою крышу, - растерянно произнёс мужик, никак не ожидая такого внимания к своим жилищно-бытовым проблемам. От полноты чувств захотел приобнять президента, в знак искренней благодарности, но раздавшийся резкий звонок будильника быстро вернул мужика из объятий «Морфея» в реальность серых будней.

Святость.
Я вас умоляю, ну что тут такого, что он вдруг поцеловал эту, а не ту, которая у него в паспорте? Что плохого, в том, что он наконец-то познал вкус настоящего пломбира и шоколадного эскимо на палочке со вкусом клубники? И не надо запрещать, он все равно останется с той, с которой чувствует себя комфортно, сытно, сухо и счастливо. Ибо он знает, что от всех этих сладостей, по закону жанра, разовьётся отторжение и непереносимость, появится зуд и разнокалиберная сыпь по всему телу, возникнет одышка, распухнет язык, и вылезут на лоб глаза. Вот тогда он запаникует и помчится назад, в прежнюю жизнь, искать облегчения и спасения. И оно придёт, в виде больничной койки, пригоршни таблеток и визита священнослужителя, со святой водой и кадилом.

Аптека и автомобилисты (почти реклама).
На углу квартала, на первом этажа жилого дома, была небольшая, круглосуточная аптека. Мимо проходила оживлённая магистраль. Аптека так светила своей яркой электронной рекламой, что была видна за версту, особенно в тёмное время суток. Это приносило хорошую выручку. Многочисленные пенсионеры, а так же некоторые граждане, страдающие алкогольной зависимостью, на процесс влияли мало. Автотуристы затоваривались основательно. Интересная картина – целая вереница авто перед аптекой, словно возле бензоколонки в час пик. А коллектив аптеки даже не знал, как лучше выразить благодарность автопрому и водителям, за то, что так трепетно заботятся о здоровье своём и пассажиров.

Из санаторной практики.
Разгар сезона. Наплыв отдыхающих. Врач с медсестрой заканчивают приём последнего счастливого курортника. Вот теперь можно и передохнуть….
Резко открывается дверь, на пороге появляется возбуждённая толстая тётка. Смотрит ошалевшими глазами на медсестру, потом на мужчину врача и задаёт гениальный по своей глупости вопрос.
- А кто из вас, Валерий Фёдорович?
Медики уставились на тётку удивлёнными глазами. Врач быстро сориентировался и задал встречный вопрос.
- А как вы думаете, кто из нас?
Тут женщина начинает понимать, что она явно спросила что-то не то, - Ой! Я, кажется, ошиблась кабинетом…, - и быстро ретировалась, а медики от души повеселились.

Кулёк.
Лето, жара, раскалённый песок, до противности тёплая вода в море. Порывом ветра подняло в воздух небольшую кучу мусорных пакетов с городского пляжа. Ветер стих, пакеты попадали обратно на отдыхающих и только один гордо реял на высоте шестнадцатиэтажного дома, единственного самого высокого здания в городе.
С высоты птичьего полёта этому целлофановому кульку было видно всё. И вот летит он себе, летит и от всего увиденного начинает философствовать.
- Ах! Какая прелесть этот воздушный полёт! А вот и мои друзья - соседи по коммунальной мусорной свалке. Что, завидуете? А нечего было жадничать, набрались мусора по самые ноздри. Теперь мучайтесь, разлагайтесь на солнышке. Когда вас ещё вывезут? А я пустым оказался, теперь могу с чайками дружить, даже с самолётами.
Очередным порывом ветра кулёк завертело и подняло ещё выше. На этой высоте только местные мотодельтапланы летают и за приличные деньги катают толстых и богатых. А почему бы и нет? Страх, риск и экстрим должны оплачиваться пропорционально степени опасности. Если падать, да ещё в море, да за такие деньги…. Как-то не так обидно.
Пролетающие чайки пытались больно клюнуть кулёк, принимая его за летающую медузу, и испуганно шарахались в сторону.
В конце концов, наш целлофановый герой устало опустился на морскую гладь и был поглощён плавающей мусорной кучей, выброшенной с проплывающего парома.
Поднявшийся на море шторм долго трепал несчастный кулёк между волнами, пока очередной штормовой волной не прибило пакет к берегу.
На берегу жаркое летнее солнце высушило кусок измочаленного целлофана, а новый порыв ветра опять поднял кулёк в воздух.
Летит кулёк и думает. – Вот оно! Круговорот нашего брата в природе… Ничем нас не возьмёшь!
Действительно, философ….

Маниакальность.
Начало августа. Молодая и очень симпатичная выпускница медуниверситета устраивается на работу в один из южных санаториев.
На улице изнуряющая жара. На девушке лёгкий сарафанчик, а под ним ничего, только 90 – 60 – 90.
После всех оформлений начмед привела молодую коллегу в кабинет главного врача, для представления.
Главный врач смотрит на девушку оценивающим взглядом ловеласа и неожиданно для самого себя выдаёт; - Был бы я на двадцать лет моложе, я бы тебя совратил….
Девушка, недолго думая, достойно ему отвечает, - Были б вы на двадцать лет моложе, я бы вам сама дала.
Тут до главного доходит, что он совершил непоправимую глупость, да ещё при свидетелях.
Потом он очень долго старался не попадаться на глаза новой коллеге, но тайно наблюдал за ней издали и через морской бинокль. А сотрудники санатория долго не могли понять, с чего это на территории появились скрытые камеры видеонаблюдения?


Из объяснительной пятнадцатилетней отдыхающей.
… Мы с подружкой решили выпить, так как у нас было чувство глубокой печали (из-за отъезда ХАКЕИСТОВ). Мы выпили водки с пивом совсем чуть-чуть, но Таня переборщила с дозой.


Ну ты и блондинка….
- Доктор, у меня аллергия на солнце. Я вся чешусь, у меня вот тут уже отёки, и я пью вот эти лекарства, но ничего не помогает.

Блондинка, далеко за пятьдесят, в очень открытом, легкомысленном сарафане, демонстрирует врачу свою страдающую кожу.
Врач: - Мадам, вы таким открытым нарядом только провоцируете свою кожу солнечными лучами. И больше никого! Вам нужна закрытая одежда, понимаете?
- Но я давно уже не загораю на пляже.
- Но гуляете по набережной и в купальнике?
- Ну да! И что же делать?
- Загорать только зимой и в шубе, шапке и валенках!
- И это поможет?
- Непременно, гарантия сто процентов. Чтоб я пропал, если вру….

Накоротке с Богом (из объявления на пляже).
- Кто хочет покататься под куполом парашюта? Подходите ко мне! Я делаю один звоночек, и… вы уже НА НЕБЕ!