Борис К. Филановский

Эту новогоднюю историю рассказал мой старинный товарищ Сергей М., работник одного закрытого института, работавшего во времена Союза на военное ведомство. И настаивал, что это правдивая история. Мы много лет дружили. Серёжа всегда был правдив. И даже излишне. За что иногда попадал в истории. Так что, мы можем поручиться за правдивость автора этой невыдуманной истории. А уж текст (и дурацкие шуточки) мы оставляем на совести рассказчика. Итак, за дело.    
«Как это обычно бывает в шпионских историях, эти ценные сведения достались мне не совсем честным путём. Собственно, здесь честных путей и не бывает. Судя по детективам, обычно используют подкуп или алкоголь. Или смешанную технику. Если вам нужен план родного, блин, секретного завода. Я не встал на путь подкупа хранителя государственной тайны. По вполне уважительной причине. Денег не было совсем. Командировочные кончались, да и взятые с собой на крайний случай рублей двадцать тоже подходили к концу. Но, честно говоря, если б и были, ещё большой вопрос, стал бы я последние рубли тратить на эти секреты. Просто так получилось. Хотя путь был кривой. Там присутствовал ресторан (скорее шалман), алкоголь и болтун – находка для шпиона. И разумеется большой секрет нашей микроэлектроники. Но давайте всё по порядку. А потом уж меня можно судить за выдачу государственной тайны.
Дело было в Зеленограде – нашей советской Силиконовой Долине. И знающий человек многое мог бы рассказать такого, что не снилось нашим мудрецам (да и не только нашим, но и зарубежным). Например, что руссишь хайтеки вели разработки под лозунгом: «наши микросхемы самые большие в мире». 
На самом деле это была обычная лабораторная трепотня. Шуточки в свой адрес знающих и работящих специалистов. Людей, что исправно тянут лямку. Но при этом не прочь и позубоскалить. Над собой. Но лямку тянут. И успешно. Не такие уж большие тогда были наши микросхемы. Не больше заграничных. Пусть и не самый супер-пупер (как однажды выразился Трамп, правда по другому поводу). Ведь Алфёров получил Нобелевскую премию не совсем за красивые глаза. И ведь были с его подачи сделаны пионерские работы в именно в Зеленограде. 
Тут и нужно вернуться к суровой правде жизни. Потому что чистосердечное признание облегчает участь. От правды мы не отступили ни на йоту и прежде. А правда наша проста. Как сам Ильич. Который и сам был прост. Как правда. Мы делали одну работку по заказу Зеленограда. Какая-то анодная обработка. Что-то в этом роде. И приехали из Питера сдавать заказчику. Работали вместе давно. И ничто не предвещало драмы, как говорится в романах.
Ну и, так уж не нами заведено, в конце работы решено было обмыть ту грандиозную пользу, которую наша лаборатория нанесла народному хозяйству. Вот тут и надо бы мне воспользоваться представившимся случаем. И всё выведать. До копейки. Понятно, тут надо было не теряться, подливать этим лопухам побольше. Короче, напоить, чтобы они разболтали все их военные тайны. Но, как справедливо отмечалось нами ранее, денег было с гулькин нос. Да и кто видел в конце командировки нормального человека, сорящего деньгами. Да и существует ли в природе вообще подобный экземпляр? Поэтому, сама идея была хорошая, ну как идея коммунистического завтра. И не смогла быть воплощённой в жизнь по той же причине. Бабки кончались.
И не видать бы нам с Мишей Г., Игорем М., и Юрой Н. секретов, как скажем, круизов вокруг Европы. Даже хуже, потому что круиз ведь можно посмотреть по телевизору. В передаче очевидное - невероятное. Если бы друзья не пришли на помощь. Собрались мы в местном шалмане в самом упадническом настроении. Не только на секреты, но и на самую простую выпивку денег не хватало. И тут выражаясь высоким штилем, в духе поэта Тредиаковского, рука Всевышнего Отечество спасла. Очень голубоглазый и простодушный с виду местный завлаб Олег В-ов молча достаёт из широких штанин дубликатом бесценного груза. И наслаждается произведённым эффектом. Сполна. Это было примерно 0,5 чистого. Это что ж такое получается, может спросить меня неподготовленный читатель. А можно ему и ответить. А это уж не примерно, а точно получается 1.25 разведённого по Менделееву. И народ воспарил. Как горные орлы, не побоюсь этого рискованного сравнения. Да и вы бы на моём месте не побоялись. И тоже может быть воспарили. 
Но осторожно. Потому что дело было в суровые горбачёвские годы. Когда даже непьющий человек, по замыслу Политбюро, должен быть постоянно трезв, как стекло. Если конечно вам попадалось стекло, похожее на выпестованного перестройкой и гласностью советского индивида. Таков был Олег В-ов, наш заказчик и заведующий профильной лабораторией. 
Ну, не могу не поделиться. Олег был моим учителем по русскому патентному делу. Не формально учил, как иногда долдонят педагоги. Нет, он учил собственным примером. Тогда вышло вполне идиотское постановление не начинать исследовательской работы без заявки на патент. Советская власть была строгая, но справедливая. В одном флаконе. Нам приказано было подавать заявки на патент (авторское свидетельство). И мы подавали. Без слов, но от души. И мы подали с Олегом заявку на чего-то там псевдо- и вице- научное. И там был упомянут капилляр с переменной капиллярностью. 
Нас вызвали в Москву. В институт патентной экспертизы. На Бережковскую набережную. Пред светлые очи. Нас встретила целая комиссия. Людей, облечённых доверием. Даже были две дамы в очках. Ну и начался допрос с пристрастием. Нет, нет физических воздействий не было. Не те времена. По морде не били. Давили морально. Москвичи против провинциалов. Суровые профессионалы против салаг патентного дела. Так они думали.  Накурено было так, что я думаю, до сих пор не проветрили. «Давайте посмотрим на чертёж №4. Там винт. Так что вы, по-вашему, изобрели, винт, или резьбу? Сколько я помню, с ХV111 века, это решение известно. По меньшей мере. И винтик известен, и гайка. К вашему сведению. И у вас на чертеже №3 есть кран, похожий на водопроводный. Или вот эта крышечка. Или изогнутая трубочка. Это вы называете новым словом в технике. Смешно слушать». И тогда Олег, глядя честными голубыми глазами на наших, как бы это сказать помягче, оппонентов и говорит: «простите, а капилляр с переменной капиллярностью вы не считаете новым словом в технике.» Тут была немая сцена, как в одной старой (но уж никак не устаревшей) комедии «Ревизор». Эти эксперты не нашли ответа на этот сокрушительный аргумент. Помялись, пошушукались и выдали нам положительное решение. Которое нам особенно и не требовалось. Потому что приказ министра касался только подачи (и регистрации) прошения. А результаты им (да и нам) были на хрен не нужны.  Таким образом министр поощрял только духовные усилия своих «орлов». Но, как и подобает государственному человеку, не интересовался результатами. Он был уверен, что во вверенном ему департаменте результаты не заставят себя ждать. Поразительным совпадением мечты министра с реальностью было то, что в этом случае он не ошибся. Мы получили заветный красный угол. 
Когда мы были уже в коридоре, до меня вроде как стал доходить весь абсурд этой ситуации. И я на всякий случай спросил своего старшего товарища. «Олег Васильевич, а что собственно это такое «переменная капиллярность», и с чем её едят». На что Олег довольно беззаботно отмахнулся. «Борис, не берите в голову. Эта такая трубка - в одном месте она капилляр, а в других местах не капилляр». И добавил: «ведь против их наглой демагогии есть только одно средство. Это ещё более нахальная демагогия». Для меня это был наглядный урок. Может кому-нибудь из молодёжи такой урок тоже может пригодиться.  
Таков был наш заказчик. И наш хороший товарищ. Понимал он, что к чему. И тянул свой не такой, чтобы уж очень лёгкий воз. Тянул без особых усилий. Бывают такие русские самородки. Пустой породы много, но ведь и самородки до сих пор попадаются. Ведь не оскудела же талантами родная земля, несмотря на все усилия властей. Олег и к нам довольно снисходительно относился.
Вот Олег В-ов нам и поведал историю про заграничного шпиона. И тем самым крайне упростил мою задачу. Мне бы только не забыть поближе к тексту пересказать всю эту жгучую тайну. Оповестить весь свет о тайнах секретных служб на службе капитала. Все тайны шпионажа горестно выложил малость поддавший завлаб нашей советской, но такой вполне силиконовой долины. Он нам внятно объяснил, сколько несчастья простым советским людям принёс этот секретный джеймс бонд. Этот Мистер Икс. Да и то сказать, кто бы обрадовался, если б, скажем, по вине ЦРУ (или там ФРГ) вы лишились бы большой квартальной и годовой премии. Чуть не половины зарплаты.
Честно говоря, рассказ был довольно лаконичный. Но потребовал сравнительно много времени. Потому что прерывался приготовлением десертного напитка, путём смешивания содержимого колбы Олега с коричневым, сладким как итальянская ария, лимонадом «Байкал». Получался настоящий коктейль. Будто мы сидим в ресторане «Самовар» где-то там в Манхеттене. И сам Роман Каплан подносит тебе это произведение искусства. 
Так вот, разбавляли по Менделееву, и разговаривали. Точнее это был монолог. говорил один Олег. И раскрывал всю подноготную. Можно сказать, резал правду-матку. Тут требуется небольшое, но необходимое лирическое отступление. Что наши посиделки были уже после Нового года.  Надо было кой-чего доделать, вот мы и прикатили в середине января. Когда все нормальные люди творчески отдыхают.
И вот что поведал нам Олег. Жуткую, хотя и святочную историю. Что наступает Новый год. А наши секретные работники зеленоградского НПО “ХУZ” (ну не имею права я раскрывать гос-тайну) имеют бледный вид. Грозит людям чёрт знает что. И всё из-за проблемы, которая не стоит выеденного яйца. Чтобы план был выполнен, им нужно было, так же, как и всему советскому народу, сдать документы в технический архив. И получить печать архива. Что всё в порядке. План выполнен. Иди в кассу и получай денежки. 
Вообще-то говоря, большая работа была сделана. И оставался-то пустяк. Нужно было просто размножить отпечатанную документацию на множительной машинке «Ксерокс». Казалось бы, ерунда. Подошёл к машинке. Положил кальку куда следует. Нажал кнопку. И всех делов. 
Ан нет. Не на таких напали. Вся множительная техника была под замком. В секретном отделе. Чекистов понять можно. Чтобы какой-нибудь враг народа начал печатать копии романа «Доктор Живаго», или упаси боже Булгакова про Шарикова. А уж про поэта Гумилёва просто речи быть не может (даже слова такого в современном советском языке не было). Это было бы просто потрясением основ. Этого допустить было нельзя. И не допускали. Может поэтому ксероксов было мало. Держали на голодном пайке. А желающих много. Поэтому в конце года образовывались страшенные очереди. 
Русский человек привык всё откладывать на потом. Нет, чтобы подстелить соломки. Все только в декабре и просыпаются. Нет, чтобы в мае план выполнить. Или в сентябре. В пору сбора урожая. А ведь все норовят в декабре. Не думая о последствиях. Вот и появляются очереди, которые могут присниться только в кошмарном сне. Правда, иногда можно было влезть без очереди. Бывалым людям подчас помогала простая коробка конфет. Или даже шоколадка. Переданная с нужными комплиментами. В нужный момент, и в нужные наманикюренные ручки. Олег обладал умением убеждать дам, и, откровенно говоря, очень на это своё умение рассчитывал. 
Но не тут-то было. Ксерокс был забит наглухо. Осторожные расспросы дали результаты. Неожиданные. И совершенно ошеломительные. «И не надейтесь. Тут один деятель приехал из Москвы. С письмом знаете откуда». И наманикюренная ручка показала прямо в потолок. С этим не поспоришь. 
Новоявленный Мистер Икс оккупировал всю множительную технику. И копировал все документы, какие ему, наймиту сами знаете чего, нравились. И пока всё не скопировал, не успокоился. И умотал себе в своё ЦРУ. Или там ФРГ. Ну что тут можно сказать. Бывают и в хорошо продуманной системе проколы. И в эти щели лезут как тараканы разные сомнительные личности.
Но ведь этот сын гремучей змеи и койота (как сказал бы О-Генри) закончил своё чёрное дело уже после Нового года. После! Второго января. Вечером. Хоть бы о людях подумал. Нет бы пораньше закончить свою подрывную работу. А этот сукин сын не торопился. И закончил только второго января. И то к вечеру. Тем он нарушил наш советский закон. А закон был строгий. По закону план НПО должен быть выполнен в срок. А срок был – полночь 31 декабря 198… года (Я-то знаю какого года, но права не имею). Пока не начался бой часов Спасской башни. Ни на одну минуту позже.
И в результате ни один наш советский документ в срок не поступает в архив. Выполнение плана было сорвано. По вашей там, или по шпионской вине, какое это имеет значение. Есть факты. Государственный план не выполнен. И премия за выполнение плана не может быть перечислена на счёт Научно-производственного объединения (НПО). Таков закон. 
И ведь этот шпион (не диверсант, надеюсь) по преступной своей натуре оставил всё НПО без премии. А премия (прогресс по-нашему) была, не соврать бы, была примерно в половину зарплаты. 
Только 3-го января утром примчались рыцари без страха и упрёка. С маузерами (или что у них там вместо) наизготовку. С криками хенде хох (руки вверх - нем. искаж.). Ваша песенка спета, мистер-твистер. В смысле, капут тебе, американская морда. В ответ тишина. Его, шпиона, (а то и диверсанта), давно уж и след простыл.  Московские гебисты рысью помчались в спец-отдел. Из глубин сейфа было извлечено и предъявлено (дрожащей рукой) шпионское письмо. В котором чёрным по белому было записано: подателю сего разрешено копировать все документы, которые он сочтёт необходимыми. Письмо было Оттуда. Внимательно исследовали письмо. Чуть не под микроскопом. Может и до нано-частиц дошли. Благо разработанная в НПО своя, отечественная техника дозволяла (хорошая была, не хуже импортной). Действительно ОТТУДА. Никакого сомнения. Не фальшивка. Тут уж только руками развести. Бумага уж такая гербовая, гербовей некуда. Печати самого казённого свойства, а по оттенку так даже лиловей фингалов. А то и фиалок. Не подкопаешься. 
Так и убыли рыцари плаща и кинжала восвояси. Не солоно хлебавши.  А этот мерзавец шпион смылся безнаказанным. Не настигла его родная Фемида. И гнев народа. Ведь сколько тысяч людей подвёл под монастырь своими безответственными действиями этот рыцарь не нашего плаща. И не нашего, прямо скажем, кинжала. Никто бы особенно не возражал, начни он свою деятельность в мае. Или там в сентябре. Даже лестно, что нашими работами серьёзные люди интересуются. А так прямо скандал получился.
 И ведь подгадал, подонок, с самому Новому году. Люди ведь уже всё распланировали, куда что потратить из новогодней премии. Какие дыры в семейном бюджете заткнуть. Да и кой-чего нужного людям оторвать на праздники. Согласитесь, не одним ведь шампанским жив человек. Ведь потом и Старый Новый год на носу. Да мало ли чего из дефицита можно хапнуть. Вот уж воистину не думают о людях эти наймиты из ЦРУ. 
А может и у них теперь плановое хозяйство. И план этой их Интелледжис Сервис или там Сюрте Женераль надо выполнять ровно к 31 декабря. Тогда уж точно гаси свет – докатились».