Алла ЧЕРНИКОВА

Аллу Черникову знают в г.Днепр как художественного руководителя детского театра «Восхищение» и как члена Регионального Союза писателей Приднепровья (РСПП). Она - автор поэтических сборников: «Всё может быть» (2000 г.), «Всплески души» (2002 г.), «Я — живая» (2013 г.). Зарекомендовала Алла себя и как прозаик, опубликовав повесть «Ева. Жизнь после Эдема» (2012г.) и роман «Правда о земле Нод» (2015г.), за который получила литературную премию РСПП «Лукоморье». Рецензия на ее роман опубликована на сайте «Свой вариант» и в журнале «9 Муз». Ее стихи представлял в каждом своем номере журнал «Крыла». Ныне Алла регулярно печатает подборки своих стихов в печатном органе РСПП - альманахе «Панорама Слова». На сайте «Свой вариант» со стихами Аллы читатели знакомятся впервые.
«СТАТЬ ДЛЯ ВСЕЛЕННОЙ ВЕСОМОЙ ЧАСТИЦЕЮ!» - именно такой строчкой в стихотворении «Частица» выразила свое творческое и жизненное кредо Алла Черникова. Пожелаем поэтессе вдохновения, успеха и долгой счастливой творческой жизни.
Ника Черкашина

 
     Я – женщина слабая, ото всех обиды терплю!» - это вот Антон Палыч   когда-то написал и прямо в бровь попал, то бишь в меня, в общем, обо мне это Чехов сказал. Муж меня дурил-обманывал годами, а я прощала-терпела. В конце концов, одна-таки осталась. Смылся он однажды, как говно в унитазе. Не совсем одна, правда, имущества куча мала: груша боксёрская, старый компьютер да проводов пучок. А ещё  коты на содержании, на двоих семь лап да три уха. 
     Жалко мне животинку всякую. Я как в соцсети зайду, так и на статейку про горемычных собачек или кошечек натыкаюсь. Сижу-реву, а безухий и трёхлапый жалеют меня, мяукают, а я их жалею. Так и живём. 
     Зарплата у меня с кошкин коготок. Денег на троих КОТОстрофически не хватает. Корм нынче дорожает не по дням, а на глазах. А я сама, хотя и ем мало, но часто. Это потому что у меня организм такой: влезает в него за раз чуть-чуть, но кормить не забудь, иначе давление упадёт и будет апперкот!
     В общем, сидим мы втроём в свободное от сна и работы время в обшарпанной квартире, компьютерные провода и слёзы на кулак наматываем, но денег коты почему-то так и не наплакали.
     И вот в один из таких критических дней иду я из магазина и натыкаюсь на… Ну, в сказках там фея появляется или Оле Лукойе, на худой конец, смерч увлекает в страну Оз. Но мы же с вами не в сказках живём, а потому я наткнулась не на фею, а на объявление. Да не простое, а волшебное! Враки, скажете? Нет, не вру! Ведь только волшебное объявление может содержать слова: «Покупаем ВСЁ!» Ну, разве не чудо? Я не растерялась, быстро оторвала кусочек счастья с обозначенными телефонами и уже дома призадумалась: чтобы мне такое-эдакое продать?
     В объявлении много чего перечислялось, но макулатуры у меня нет, а ежели я ванну чугунную продам, то вода куда стекать будет? Но я уже заполнилась решимостью во что бы то ни стало привести своё благосостояние в хоть какое-то стояние. А вот и случай тут как тут: подарили мне нечаянно холодильник. Новый-новёхонький! Из Киева знакомые выслали. Дескать, вот тебе подарочек за то, что волонтёрствуешь, к детишкам по интернатам безвозмездно ездишь, развлекаешь их спектаклями-представлениями. Ну, спасибочки, конечно. Хотя что тут такого особенного? Кто же к ним поедет-то, к деткам, как не я? Всегда греет сердце сделать ребятам праздник. А детские крепкие объятия – самая лучшая награда! Но холодильник мне как раз вовремя придарили. Старый-то мой вроде и не старый, пятнадцать лет только от роду, но поизносился совсем. На вид ещё ничего, а на внутренность слабоват: течёт и ржавеет, ржавеет да течёт.
     Вот оно объявление-то волшебное и сгодилось! Стала я гадать да прикидывать, сколько мне купюр родной державы отвалят за него? Фантазия моя разыгралась, и я набрала в смартфоне циферки, на клочке указанные. Там девушка с голосом продавщицы пива в бакалее за углом сказала, что категорически неважно, работает мой агрегат или нет. В общем, хоть в жару, хоть в снег, хоть в штиль покупают всё в утиль! И дадут мне за холодильник аж сто пятьдесят рубликов. Как-то невесело мне стало, то ли от цены названной, то ли от голоса бывшей бакалейщицы. 
     Решила я позвонить ещё куда-нибудь. К гуглу обратилась –  нарыла номерков. Но ответили мне только в одном месте. Здесь диспетчерша с приятным голосом много вопросов задавала про моего белого богатыря. Я прямо душой воспряла: купят его за приличную сумму, ясен кот!  Девушка в телефоне время даром не теряла, затребовала выслать фотки холодильника в профиль и анфас. Дескать, чтобы окинуть его объективным взглядом и оценить по достоинству.
     Ну, тут я уже расстаралась! Сперва отмыла добра-молодца до первородной чистоты, затем антураж навела: справа на табуретке утюг, слева на табуретке заяц резиновый волосатый, ещё в детстве в длиннющей очереди купленный. А сверху водрузила драцену. Безухий тут же прыгнул за ней следом, свалив утюг. Видите ли, это его любимое растение на предмет покусывания листиков. Кот был безотлагательно снят с места десантирования, а утюг возвращён на место. Сделала я штук шесть фотографий, подумала-подумала и седьмую на удачу щёлкнула. И не медля ни секунды, в вайбер покупателям: глядите, мол, какой красавец, да ещё и в рабочем состоянии! 
     Через сутки получаю ответ: холодильник забрать можем только на безвозмездной основе, то бишь даром. Здрасьте вам в кошачий лоток! Даже у Александра Сергеевича: «Царь велел своим боярам времени не тратить даром…» А ещё я слыхала, что даром только за амбаром. В общем, обидели нас с холодильником в вайбере обидой обидною. 
     Погоревала я пару дней да делать видно нечего. Звоню я снова по волшебному объявлению. Забирайте, говорю, добро моё, непосильным трудом нажитое, за сто пятьдесят целковых, кошкин хвост!
     Назначили мне день и час нашей сделки. Я себя ободряю, что всё- таки не как за амбаром, а за три полтинника. И вот сижу я, жду, когда моего друга текущего заберут. Час жду, два жду. Через три с половиной часа от урочного времени приехали соколики. Весьма колоритные ребята со следами былой славы на одухотворённых алкоголем лицах. Один высокий-худой в кепке, другой пониже, коренастый. Ну, почти как булгаковская троица, только вместо чёрного кота Бегемота мальчишка лет тринадцати с картонным планшетиком в руках. И двигался он как-то по-кошачьи мягко и интонации были соответствующие. Я сразу сообразила, что он – мозг этой интеллектуальной шайки. Бегемот второй окинул взглядом виновника их визита и заявил, что поскольку холодильник пластиковый, то они могут дать за него только пятьдесят гривен. Ёшкин кот, это же в три раза меньше от ожидаемой мной суммы! 
      Попыталась я созвониться с бакалейщицей, но из её ответа ничего не поняла, кроме парочки общеизвестных матов. В общем, я была поставлена перед выбором: либо отдать моего ветерана за объявленную сумму, либо эта тройка умчится в неведомую даль без него. Вот те нате вам оладьи! Я огляделась, ища поддержки у своих котов. Те испугано выглядывали из-за кресла, с нетерпением ожидая ухода чужаков. Эх, была-не была, говорю, забирайте моё сокровище!
       Забрали, конечно. Бегемот мне деньгу торжественно вручил, а ребята-алкоголята подхватили мой холодильник под белы ручки и ретировались со всеми концами. 
        Стою я и прикидываю: это сколько же корма-то котам купить можно на такие деньжищи? Считала-считала, у меня как ни как по математике во всех учебных заведениях были приличные отметки. Высчитала, вздохнула и… пошла купила пачку мороженого да банку кильки. Кутить так кутить!
        Разворачиваю я пломбир дорогущий, а там талончик. У них, оказывается, розыгрыш ценных призов. А в талончике синим по красному указано, что я выиграла золотой кулончик весом в семь грамм! Вот нежданность-то какая! Сработало, значит, волшебное объявление! Так что, кто верит в чудеса, обращайтесь, телефончик дам вам. Готовьте, что не жалко на продажу, ведь они покупают ВСЁ!