Юмореска

Июль. Утро. Деревья Лебяжья, наши дни

«Владелец заводов, газет, пароходов1» олигарх Игнат Пройдохин проснулся оттого, что «дятел, со всей силы, долбил его темечко».

— Кыш, проклятая птица, — не желая расставаться со сном, проворчал хозяин загородной виллы, — вот сейчас, как встану, да как отопру ящик со своим любимым Пол Вестом2 и пристрелю тебя... в упор! Будешь тогда знать, как в моей голове дупло долбить!

Минуту спустя он всё же разлепил глаза и убедился, что несмотря на раскрытое настежь огромное окно, в него не влетел даже маленький воробей, а его головка сильно «бобо» от лишка, выпитого вчера вечером, в компании себе подобных эксплуататоров современного мира.

— Танька, чёрт тебя подери! Рассол тащи, можешь прямо в банке! Не трать время на переливание в саксон3, — то ли прохрипел, то ли проорал Игнат.

Но, ему никто не ответил.

Попытавшись подняться, он повторил приказ, но адресовал его не домработнице, а жене Эльвире (между прочим — мисс область прошлого года!).

Ответом ему был порыв тёплого ветерка, нахально ворвавшегося в комнату. Который и подхватил листок бумаги, лежащей на столе и, доставил его прямиком в физиономию олигарха.

"Пупсик спасибо за твою вчерашнюю щедрость! А именно за ПИН-код к твоей золотой карточке «Бимбомбанка». Я укатила на шопинг, так что до вечера меня не жди. А когда вернусь, то устрою, персонально для тебя, показ мод из коллекций областных бутиков, с непосредственным переодеванием на глазах единственного зрителя. Не скучай!

Да, кстати, во избежание нежелательных твоих похотливых желаний, я дала нашей Таньке выходной! Поэтому убирать то, что вы вчера сотворили, в нашем "гнёздышке" придётся тебе самому! Потому как один старый немец, постоянно проживающий в Англии, по имени Фридрих, и по фамилии Энгельс утверждал, что «Труд сделал из обезьяны человека»!

Элеонора, вдобавок к красоте, совершенно самостоятельно, окончила местный вуз… да ещё и с красным дипломом! И частенько, в различных компаниях, к месту и не к месту, сыпала цитатами великих!

Скомкав и швырнув в угол записку, Пройдохин, шлёпая босыми ногами, поплёлся на кухню, за банкой пива или за рассолом из банки с огурцами. И даже не удивился тому, что его сайт-би-сайт4, был пуст, словно его, минуту назад, доставили из мегамолла. Почесав всё ещё ноющий затылок, он припомнил, что вчера «эти скоты — гости» выжрали всё! В буквальном смысле этого слова.

***

После контрастного душа голова болеть перестала, зато заныл желудок, урчащий знакомую мелодию: «Время завтрака пришло, настало, давай жрать!»

— Угомонись, — обратился Игнат к своему органу пищеварения, — сейчас вот найду телефон и закажу тебе пиццу «Четыре сыра» или классическую «Маргариту».

После часа поисков, он нашёл свой, позолоченный и инкрустированный камнями, смартфон «Верту»5 возле статуи, вдребезги разбитый. Услужливая память подсказала, вчера он с гостями поспорил, что запросто зафинделит смартфоном в глаз этой «Милоске»6. А вот победил он или проиграл, память уже не подсказала. Но в данный момент это было уже неважно, ибо желудок урчать перестал и включил на полную громкость всем известную песню «Голод не тётка и даже не дядька!».

***

Хозяин виллы, кряхтя и постанывая, спустился в гараж и был неприятно удивлён тем, что его любимая Бибика-Беха7, укатила, увозя в бутики заразу — Эльку. А раритетная, купленная за немалые доллары «Волга» с начищенным до зеркального блеска оленем на капоте, заводиться никак не желала, по причине того, что в её баке, напрочь отсутствовали бензин и аккумулятор!

Удивления олигарха

Первое. Порывшись в карманах, Пройдохин, с трудом, но всё же отыскал купюр наличных денег. И с удивлением узнал, что, оказывается, на них изображена... надо же... квадрига Большого театра! Видел её своими глазами, правда, мельком, когда, несколько лет назад, водил своих иностранных компаньонов на какую-то там оперу.

Второе. Выйдя на улицу и расспросив этих, как их... вспомнил… односельчан, узнал, что в Лебяжьем нет ни одной точки общепита! Даже захудалого буфета — и того...нет! Правда, на другом конце села… три км… по прямой (!) имеется магазин сельпо, и там можно купить что-нибудь съестное.

Третье. Он таки, до этого сельпо добрёл! (и на что только человека не сподвигнет чувство голода!) И даже не умер по дороге!

Четвёртое. Продавщица Клавка сказала, что самое простое блюдо, которое можно приготовить в домашних условиях это не яичница, а… пельмени. Оказывается, их надо бросить в кипящую воду, и всё!

Пятое. Через их деревню иногда (это как повезёт) проезжает рейсовый автобус и останавливается аккурат возле сельпо. И если в него сесть, то можно доехать почти что до Пройдохинской виллы.

И наконец, шестое. Стоило Игнату выйти на пыльную улицу с пакетом замороженных пельменей, как тут же (словно сказочная Сивка-бурка!) остановился видавший виды рейсовый ПАЗик. Правда, забытый втрое большим количеством пассажиров, чем мог вместить, но ведь это же мелочи. Всё лучше, чем топать назад на своих двоих, да ещё и по жаре!

***

Вспомнил школьные уроки физкультуры он с разбегу втиснулся в плотную людскую массу и уже собирался радостно выдохнуть, но не тут-то было.

Какой-то, сильно пахнущий перегаром пассажир, наступил ему...сразу на обе ноги. Стерпеть такого отношения к своей персоне Пройдохин никак не мог!

Тут же решил ответить нахалу аналогично. Поднял ногу, чтобы опустить её на башмак наглеца, да так и застыл с ней, ибо был плотно, со всех сторон, зажат односельчанами, так же, как и он не желающими топать пешком, по июльской жаре.

Игнат хотел было поднять и вторую ногу, дабы, всё же совершить задуманное, но передумал и просто огрел негодяя пакетом с пельменями!

Естественно, полиэтиленовая упаковка, для подобных поединков предназначена не была и порвалась непосредственно на шевелюре обидчика. Некоторые пассажиры с криком, кидай ещё, стали подымать продукты питания и прятать их то ли в карманы, то ли прямиком в рот (а что тут такого, там тепло, авось и сварятся!).

ПАЗик закачало из стороны в сторону, и он остановился аккурат возле… отделения полиции.

Полчаса спустя

Седовласый участковый чесал свой затылок сразу двумя руками:

— Ну, мужики, ну вы даёте. Я здеся почитай уже четверть века учатковую, но чтобы один другого пельменями, такого...ей… богу…ни разу. Граблями, бывало, даже бревном, случалось. Но, чтобы, ценным продуктом питания?! И как я этот протокол наверх передам, вы себе можете представить?! Ведь там же решат, что Митрич, того, на пенсию пора! А у меня, дети, внуки и даже один правнук уже имеется.

Короче, миритесь, драчуны, прям тут, при мне! Пожмите друг другу лапы и айда к Нурке. Я её должон за самогоноварение привлечь. Вот мы на троих и уничтожим весь ейный запас, первача… то есть, я хотел сказать отравы. А закусим оставшимися в пакете пельмешками. Не пропадать же вещдоку!

Месяц спустя. Кабинет олигарха. Заседание совета директоров

— И так на повестке дня у нас один, но очень важный пункт. Мы открываем сеть точек под новым брендом «Пельмень Лебяжий». Для чего запускаем массивную рекламную кампанию под девизом:

«А пельмени, это что,
Это булка с мясом...
И под водочку пойдут,
И под пиво с квасом»8

— Но ведь в деревнях, да и в городе, некоторые до сих пор, самостоятельно всей семьёй, лепят их в домашних условиях, — робко попытался возразить старенький Главбух.

— А вот с этим пережитком, мы с вами признаны бороться! Беспощадно! Отныне все должны лопать, то есть я хотел сказать, питаться, только покупными, то есть я хотел сказать нашими! — при этих словах Пройдохин многозначительно поднял палец вверх и продолжил:

— Я уже договорился с друзьями олигархами, владеющими автоколоннами, что их рейсовые автобусы, во-первых, будут соблюдать график движения.

Во-вторых — всегда будут останавливаться возле наших «Пельменей Лебяжьих». И, наконец, в-третьих! И это главное! Тем из пассажиров, кто предъявит счастливый автобусный билет, надеюсь, вы помните что это такое? Полагается пачка пельменей, причём — абсолютно бесплатно!

НУ А НАМ С ВАМИ ТОЛЬКО И ОСТАЁТСЯ ЧТО ПРИГОТОВИТЬ в домашних условиях Пельмени «по-Лебяжьи», то есть жаренные на сковороде.

по материалам интернета

НАМ ПОТРЕБУЕТСЯ:

1) Пельмени любые — грамм шестьсот будет достаточно.

2) Тридцать мл любого растительного масла.

3) Полстакана воды.

4) Соль, специи и зелень — на ваш вкус.

ГОТОВИМ:

1) Наше масло выливаем на сковороду и разогреваем.

2) Затем кладём туда пельмени. Таймер — минут на пять. Перемешиваем до появления румяной корочки.

3) Воду и специи перемешиваем и аккуратно вливаем на сковородку. (Кроме зелени!) Накрываем крышкой. Таймер на пять минут.

4) Затем всё выкладываем на тарелку и посыпаем измельчённой зеленью.

5) Подаём на стол.

1— цитата из стихотворения С.Маршака «Мистер Твистер»

2— Элитные ружье, сделанное в мастерских Вильяма Аспри, и Пола Веста. Стартовая цена — 25 тыс. долларов.

3— Имеется ввиду набор посуды из элитный саксонского фарфора.

4— в этом случае — большой холодильник.

5— элитная модель телефона.

6— имеется ввиду знаменитая статуя «Венеры Милосской».

7— ласковое название марки «БМВ».

8— Автор: Алёнчик Боравонос