Александр Володарский


Майе Михайловне – восемьдесят пять. С ней приятно ходить на кладбище. Ее привычный маршрут – это десяток могил в разных концах огромного городского погоста, и по этому маршруту она может водить экскурсии, причем с закрытыми глазами. Каждый раз я думаю - если ей станет плохо, мы пропадем здесь оба, потому что самому мне отсюда не выбраться никогда. Впрочем, плохо, поверьте, скорее станет мне, а не ей.
Кроме этого, Майя Михайловна отлично помнит фамилию врача, который в семь лет делал ей трепанацию черепа, сумму своей первой зарплаты с копейками, год и месяц вступления в комсомол, но вечером она не помнит, что утром я к ней заходил. О том, что я был, она догадывается логически, понимая, что продукты в холодильник сами не прыгают.

- Видите, Саша, я еще не совсем, - улыбаясь, она крутит пальцем у седого виска. А самоирония – это верный признак здорового чувства юмора.


Признаюсь, я тоже уже не юноша. Поэтому прикидываю состояние Майи Михайловны на себя. Если такой склероз в восемьдесят пять – это твое самое серьезное заболевание, то жить можно.

- Майя Михайловна! Ваши проблемы – наши проблемы! – заявил я ей когда-то, и с тех пор с честью делю эту нагрузку на двоих со своей пока верной женой Анной. И самое необходимое: продукты, газету с кроссвордом, а также ее любимое слабительное – сенадексин - мы поставляем Майе Михайловне регулярно и без перебоев.

Очередной телефонный звонок от Майи Михайловны раздался утром. Значит, сейчас поступит заказ, сообразил я и привычно взял ручку, потому что на свою память я не надеюсь уже давно.

- Саша! У меня – мышка! – несмелым голосом сообщила Майя Михайловна.

- Что? – переспросил я.

- Я сама видела у себя на кухне живую мышку! – уже увереннее произнесла Майя Михайловна.

- Майя Михайловна, откуда мышка, если у вас пятый этаж девятиэтажного дома?! Это же не летучая мышь!

Тем не менее, через десять минут я был у своей подопечной. Мышка не вышла меня встречать, но наличие следов ее активной жизнедеятельности на полу, плите и даже кухонном столе говорило о том, что галлюцинациями Майя Михайловна не страдает.

- Валера, что делать?! – обратился я к своему приятелю, знатоку решения проблем широкого профиля.

- Фигня! Завтра возьмешь у меня надежное средство, я им на даче своих мышей вывожу. Достаточно один шарик разделить на три-четыре части и разложить по квартире, и мыши уйдут сами.

- Добровольно уйдут?- недоверчиво переспросил я.

- Средство уникальное. Действует на генетическом уровне. Мыши пожирают его, и не только уходят сами, но и их потомство сюда больше ни ногой!

- Нет уж! Я возьму у тебя это средство сегодня, вдруг эта мышка уже на сносях. Не хватает еще, чтобы она где-то под кроватью у Майи разрешилась от бремени!

Теперь по вечерам мы с Аней раскладывали мышиную отраву – шарики противного зеленого цвета на самых видных местах. По утрам отравы не было, но следы мышки мы находили по-прежнему то там, то сям и даже, где совсем не ждешь, например, в духовке.

- Мышка над нами издевается, - бодро рапортовала Майя Михайловна мне по телефону всякий раз, когда сталкивалась с обнаглевшей зубастой тварью на кухне буквально нос к носу. Мне кажется, это мышиное сафари ее только раззадоривало, зато меня просто изводило.

- Валера, я докупил и растаскал по всей квартире еще две пачки этой гадости, и она вроде все сожрала! Сколько можно?!

- Терпение, друг мой и только терпение! – повторял мой друг с интонациями Карлсона. - Мышки – они, суки, умные, хотя и странно, что она так долго держится. Таким количеством можно было извести табун мышей…

- Валера, возможно, эта мышка даже умнее меня, но мне нужно другое средство. Радикальное! Я не могу тратить свою жизнь на этого неуловимого «миккимауса»!

- Попробуй принести Майе свою кошку, - подал идею креативный Валера.

- Ни за что! – сказала Аня. – Сима обязательно найдет кусок мышиного яда, и получится, что мы травили мышку, а отравили свою кошку.

- Да, такой финал я не предусмотрел... Все! Сегодня останусь здесь ночевать, подстерегу эту скотину и убью ее лично!

- А почему ты уверен, что ее увидишь?

- Но она же выходит к Майе!

- Майя тут прописана и живет, и мышка к ней, видимо, привыкла. А ты здесь – гость!

- Ты предлагаешь мне пожить в этой квартире до тех пор, пока эта серопузая сволочь ко мне привыкнет и начнет меня узнавать?!

Пока мы с женой задержались и спорили в комнате, загадочная история с исчезновением мышиного яда разрешилась буквально на наших глазах. Майя Михайловна вышла на кухню и, как ни в чем не бывало, аккуратно смела в совок все, что мы так любовно разложили для мышки!

- Майя Михайловна! Что вы делаете? - обалдел я.

- Убираю за мышкой! Видите, она уже и вас не стесняется, какает прямо на кухне. Мышка над нами издевается!

Стало ясно, что мы каждый вечер оставляли яд, а Майя Михайловна после нашего ухода благополучно забывала об этом, подметала и выбрасывала всю заразу в мусор, думая, что это отходы «мышкедеятельности»...

- У меня тоже как-то раз в квартире завелась мышь, - таким сообщением по скайпу потряс меня мой брат, который давно живет в Германии, – я купил мышеловку, поставил ее на кухне и ушел на прогулку. Когда вернулся, с мышкой было покончено. Она даже сыр не успела доесть…

А теперь скажите, почему магазины, где продается бытовая техника – у нас на каждом углу, а магазин, где продаются мышеловки, тоже бытовая техника – еле удалось найти, и то в другом конце города?! К тому же я думал, что мышеловка - это такой же исконно русский артефакт или, современно выражаясь, гаджет - как кокошник, квас или коромысло. Не тут-то было. В продаже имелись только мышеловки производства Китайской Народной республики.

- Такую мышеловку дома нужно настроить, - напутствовал меня продавец, - чтобы эта дешевая китайская штамповка сработала мгновенно и смертельно.

Замечу, что так она и сработала, когда я насаживал на нее кусочек сыра, поэтому два моих пальца практически сразу вышли из строя. Вскоре выяснилось, что это дисциплинированные немецкие мышки сразу направляются в немецкую мышеловку. Майино исчадие фауны сожрало сыр трижды, так и не попавшись в западню.

- Майя Михайловна! – взмолился я, когда целых пальцев у меня практически не осталось, - я не умею ловить мышей! И еще, умоляю вас - не говорите больше, что мышка над нами издевается!

- Хорошо, я не говорю. Но что она, по-вашему, делает, если не издевается?!

Майину мышку убил сантехник ЖЭКа Коля, который зашел поменять в кране прокладку. Подлого грызуна, как и многих на этой полной загадок Земле, сгубила любознательность. Мышка высунулась из своего логова за стиральной машиной, и тут же получила между глаз разводным ключом.

А вчера Майя Михайловна снова позвонила мне.

- Саша, я видела у себя в шкафу моль!

Сегодня же я буду звонить Валере и пойду покупать разводной ключ. Не вызывать же из-за моли сантехника…