Иван УРГАНТ: Пишу письмо Деду Морозу: «Забери, пожалуйста, Цекало!»


Читатели "Комсомольской правды" выбрали Ивана лучшим комиком и лучшим телеведущим десятилетия в СНГ. В интервью он подтвердил эти свои высокие звания. Ответ на каждый вопрос - целое юмористическое шоу. Убедитесь сами.
Мария РЕМИЗОВА

В духовку кладешь морковку и зовешь: «Кролик!»

- Иван, скоро Новый год. Есть какие-то у вас семейные традиции, связанные с праздником?

- В ночь на 1 января мы собираемся, ждем прихода Деда Мороза. Разворачиваем подарки, которые лежат под елкой. Елка всегда живая. С этой целью за несколько дней идем в лесопарк, выбираем самую большую ель, пилим ее всей семьей. Дети стоят на шухере, мама отпиливает ненужные ветки, папа держит за уздцы коня, который повезет потом елку в терем. Такая уж традиция. Дело в том, что моя семья уже долгие годы живет в тереме. Потом приходим, надеваем костюмы и делаем все то, что делает большинство жителей России. Смазываем проборы лампадным маслом и фехтуем рыбой холодного копчения.

- А вы никогда не работали Делом Морозом?

- В студенчестве, конечно, я надевал костюм Деда Мороза. Костюм Деда Мороза имеет одну неприятную особенность - он пахнет предыдущим Дедом Морозом. Более того, по этому запаху можно понять, что человек делал в этом костюме и как долго он это делал. Поэтому, если бы я работал профессиональным Дедом Морозом, я бы завел свой костюм.

- Если представить, что вам предложили провести какую-то елку у какого-то олигарха …

- За колоссальные деньжищи предложили провести елку...

- Вам бы сказали, что вы можете выбрать в Снегурочки любую из актрис. Кого бы выбрали?

- Я бы в качестве Снегурочки выбрал одного человека - самого себя. Я бы переодевался за ширмой исключительно с целью экономии. Потому что я одинаково хорошо могу изобразить и Деда Мороза, и его бородатую внучку.

- Помните, о чем в детстве просили Деда Мороза?

- Я о многом просил Деда Мороза, не дожидаясь Нового года. Я и летом просил его о чем-нибудь. Например: «Дед Мороз, верни мне, пожалуйста, мой велосипед!»

- А что с ним случилось, с велосипедом?

- У меня угнали велосипед. И мама сказала, что это сделал Дед Мороз, чтобы отвлечь мое внимание. Поэтому я первые несколько лет бросался на Деда Мороза с отверткой. Я ходил в кружок технический, у меня всегда была с собой отвертка. Немногие Деды Морозы уносили свои пушистые ноги из моей квартиры.

- То есть родители приглашали к вам Деда Мороза?

- Нет. Никого не приглашали. Я помню, мой дедушка был Дедом Морозом на большой елке в ленинградском Дворце пионеров имени Жданова. Вы знаете, кто такой Жданов? От этого зависит исход нашего интервью.

- У нас фотограф такой работает в газете.

- Тот человек, именем которого назван ленинградский Дворец пионеров, тоже любил фотографировать. И это объединяет нас с вами. Но дело в том, что и сам Жданов был Дедом Морозом. И, когда Жданова не стало, многие вздохнули с облегчением. Мой дедушка был очень высокого роста с низким красивым голосом, он очень часто становился Дедом Морозом. А я приходил к нему на елку. Вот такая история новогодняя.

- А когда вы поняли, что Деда Мороза не существует?

- Если честно, я до сих пор не уверен в том, что его не существует.

- То есть периодически у вас какие-то подарки появляются?

- Конечно. Появляются подарки под елкой. Иногда какие-то седые волосы находишь в прихожей. Иногда приходишь на кухню утром, а кто-то все съел и выпил, и раздавленные окурки в пепельнице. Думаешь: кто как не Дедушка Мороз мог это сделать?!

- Какой у вас традиционный новогодний стол?

- Круглый.

- А что на нем?

- Мало закуски, много алкоголя. Это позволяет гораздо быстрее перейти к танцам, к веселому праздничному времяпрепровождению. Практически не едим, сразу обильно пьем. Запиваем газированной водой, чтобы алкоголь легче всасывался в стенки желудка. И, конечно, приготовлено все, что позволит сделать вечеринку безопасной. Резиновые жгуты, марлевые повязки, бактерицидные пластыри.

- А вы сами принимаете участие в готовке новогодних блюд? Кролика сумеете зажарить?

- Конечно. Когда жаришь кролика, самое главное - его нужно отловить. Для этого нужно взять морковь и положить ее в приоткрытую духовку. Выйти на улицу и громко позвать: «Кролик, кролик!» Кролик выйдет, и ты ему: «А ну-ка посмотри, что в духовке!» Он залезет в печь, и тут ты его - раз! И получится кролик, запеченный с морковкой.

- Можно в год Кролика жарить кролика?

- Нужно жарить кролика в год Кролика. Надевать заячьи шубы, шапки из крольчатины. Размахивать кроликом, держа его за уши, и бросать его, кто дальше. Это же год Кролика! Можно, конечно, и с котом. Тут все зависит от кухни. Если французская, то кролик. Если вьетнамская, то кот. Если Лаос - то жареный броненосец.

- Интересно у вас узнать, что подарите своим близким на Новый год?

- Так я вам и сказал. Сюрпризы. Я из года в год повторяю: «Самый лучший подарок - это сюрприз». А поскольку «Комсомолку» читают миллионы людей в мире, то утаить будет невозможно то, что я сообщу вам. Поэтому только сюрпризы.

- Может быть, в прошлом году вы подарили что-то необычное своим близким.

- Можно дарить еду. Это очень удобно. Ты выносишь, например, жареного гуся, ставишь на стол. Все его съедают и говорят: «А где подарок?» А ты отвечаешь: «Вы его только что сожрали». Я считаю, что это очень даже неплохо.

- Ваши дети верят в Деда Мороза?

- Конечно, верят. На самом деле все дети верят в Деда Мороза. И я всем рекомендую, даже если ваш ребенок 32-летний безработный из Пензы, все равно не надо разубеждать его в том, что Дед Мороз существует.

- Может быть, ваша дочка при вас просила у Деда Мороза или письма писала.

- Дети, конечно, пишут письма Деду Морозу и кладут их в холодильник. А как еще? Пишешь письмо, прячешь его в холодильник за бутылкой водки. Дедушка придет, куда потянется? А там письмо от ребенка. Он его возьмет, свернет сигареточку, закурит... И желание исполняется.

- А вы работаете в новогоднюю ночь?

- По-разному. Это зависит от того, погасил ли я кредит за покупку двухкомнатной квартиры или нет. Если нет - то пойду отработаю, чтобы кабала финансовая костлявой рукой не скреблась в половичок. А если все в порядке - так и дома посижу, на елку посмотрю.

Дорогие подарки дарил

- Интересно спросить у вас по поводу кино. Вам бы хотелось сняться у Михалкова? Для многих артистов это действительно мечта, наивысшая точка карьеры.

- Если честно, я бы очень хотел сняться в кино у Никиты Михалкова. Более того, я снимался у него в кино. Дело в том, что параллельно со съемками фильма «Утомленные солнцем-2» шли другие съемки «Утомленные солнцем-2». Это я снимал сам себя на мобильный телефон. И отсылал кадры Никите Михалкову с целью включения их в финальную батальную сцену. К сожалению, при монтаже многое не вошло.

- Вы дружите с Надей Михалковой и ее мужем Резо… А с кем вы еще дружите семьями, по-соседски?

- У нас очень много прекрасных друзей. Поскольку в дружбе ищешь определенную выгоду, допустим, с Антоном Комоловым и Олей Шелест мы стали дружить потому, что они работали на канале МTV, а я туда только пришел. Надо было закрепиться каким-то образом. Они уже были старослужащими. И я покупал им дорогие подарки: предметы домашней утвари, радиоэлектронную технику, некоторые элементы раннего русского зодчества, оклады от икон… Конечно, и это мне помогло утвердиться на канале. Сейчас вот Надя Михалкова и Резо Гигинеишвили. Понятно, почему я хочу дружить с ними. Конечно, для того, чтобы как-нибудь попасть в квартиру, в заветную цитадель на Николиной горе… И познакомиться наконец-то поближе. А меня только запусти к Никите Сергеевичу, я от него уже не уйду.
Маленький Ваня со своей мамой, актрисой Валерией Киселевой


- Если раньше какие-то подарки дарили Комолову и Шелест, может, теперь вам кто-то дарит подарки?

- Да. Часто стали дарить отрезанную голову лошади. Причем подкладывают ее всегда неожиданно. Рыбу присылают сырую. Петарды дарят всякие. Иногда дарят гвоздики. Необычным способом: сначала проведя этим гвоздиком по автомобилю, а потом засовывают его в колесо. Разные бывают подарки. Поджигают почтовый ящик, чтобы было веселей спускаться. В лифте гадят.

- В этом году у нас был опрос на сайте. Вы стали самым популярным ведущим десятилетия.

- Десятилетия?

- Да. И главным комиком. Абсолютная победа. Люди голосуют.

- Мне кажется, это все элементы какого-то гигантского розыгрыша. Я думаю, что пройдет время и все соберутся и скажут: «Мы тебя разыграли!» И выйдет тот человек, который по праву должен считаться главным телеведущим и юмористом. И тем не менее мне чрезвычайно приятно, что такое большое количество людей проявляет интерес к моим вялым попыткам насмешить и развеселить их. Мне кажется, когда у людей хорошее настроение, ничего не страшно людям. Вспомните, с каким хорошим настроением аборигены ели Кука.

- Вас не удивляет, что такая огромная аудитория вас поддерживает? Хотя вы и не герой таблоидов.

- Таблоидов… Я думал взять эту фамилию, когда только приехал в Москву. Иван Таблоидов. Мне показалось, что это будет удачно. Но что касается причины… По-моему, это самое последнее - пытаться найти причину. И я стараюсь поменьше об этом думать. Еще раз повторю: мне кажется, что это элемент гигантского заговора.

- Не ощущаете зависть коллег?

- Все люди, которые меня окружают, являются гораздо более талантливыми, чем я. За редким исключением.

Не стал бы голым вести прогноз погоды

- Чего бы вы не согласились делать ни за какие деньги? В творчестве, в работе, в жизни.

- Не знаю. В рамки вы меня ставите! Пожалуй, что… Даже не знаю. Новостную программу не стал бы вести. Хотя чего зарекаться! Почему я должен сейчас зарекаться? Надо будет - выйду! Если позовет меня Отечество голосом генерального директора Первого канала. Пойду и проведу.

- А что бы вы согласились сделать за только очень большие деньги?

- Новый год! Как вы можете все время про деньги? Вы переводите все в финансовую плоскость. Я могу сказать, что бы я никогда не сделал даже за большие деньги. Я бы никогда не вел прогноз погоды голым. Понимаете? Потому что многие вещи в прогнозе могли бы расходиться с тем, что люди видят на картинке.

- От каких непристойных предложений вы отказались в этом году?

- Мне практически не делают непристойных предложений. Они не поступают. Я уже гляжу, гляжу в глаза этому человеку, который смотрит на меня. А он - ничего.

- ??? Например?

- Ну… Какие непристойные предложения могут быть от Элтона Джона? Смеетесь? Это я хотел сделать ему вполне пристойное предложение: «Элтон, спой еще!» А сэр Элтон сидит и поет. Как вы - напротив меня. Представьте, что не я сижу напротив вас, а Элтон Джон. За роялем. И поет вам. Можете представить? А я не мог. Но это произошло.

- У вас, кажется, рояль тоже дома есть.

- У меня есть рояль. Но у меня нет дома Элтона Джона. Мы планировали, когда задумывали дизайн квартиры, что будет место, где бы Элтон Джон сидел… Но по планировке не прошло.

- Вы были на концерте Элтона Джона?

- Вы знаете, я вместе с Элтоном снимался для новогоднего «Оливье-шоу» на Первом канале. Представьте себе!

Майя Плисецкая знает, кто я такой!

- Вы помните, где вы последний раз отдыхали? За этот год удалось?

- Удалось. Прекрасные были поездки. В Париж съездили, где я оказался на юбилее Майи Михайловны Плисецкой. И познакомился с ней. И с Родионом Щедриным. Это для меня была абсолютная радость и неожиданность. Оказывается, Майя Михайловна знает, кто я такой. Представляете себе?

- Это неудивительно.

- Для вас - нет. А для меня очень удивительно. Для меня удивительные две вещи: Майя Михайловна Плисецкая и Родион Щедрин знают, кто я такой. И второе: что вы не знаете, кто такой Жданов. Вот это два факта, которые меня поражают.

- Меня это тоже поражает отчасти. Видимо, просто ваша популярность выше, чем у Жданова...

У вас есть замечательная дочка. Есть дети. Хотелось бы вам сына в новом году? Расширить семью.

- Я - за расширение семьи. Мне кажется, когда много детей в доме - это замечательно. Мне постоянно СМИ помогают в расширении семьи. Я, казалось, даже не ведал, а вдруг…

- Назовите три самые любимые вещи, которые есть в вашем доме.

- Вы имеете в виду мебель?

- Может, мебель. Картина какая-то. То, что вам дорого.

- Знаю я ваши вопросы. Сейчас я скажу: «Самая любимая вещь в доме - это картина Петрова-Водкина». И дальше люди, читая газету, поедут ко мне домой. Вы знаете, любимая вещь в моем доме - это березовый чурбан, на котором мы спим. Циновка, на которой я делаю дыхательную гимнастику. И козлы, которые служат одновременно обеденным столом, когда мы кладем на них щит электрощитовой.
Новый год Иван и его жена Наталья встретят в кругу семьи.

«Дружба» с Цекало

- Вы все время пикируетесь с Цекало. Это по-дружески?

- Конечно, по-дружески. Он гораздо старше меня. Через много лет его не станет. Но пройдет еще какое-то количество лет, и не станет меня. Может быть, все произойдет с точностью до наоборот. Кто из нас кого похоронит - это тема наших с ним постоянных споров. «Сдохни!» - часто мы говорим друг другу. «Дед Мороз, забери Цекало!» - пишу я записки крупными буквами.

- Если бы вы находились в возрасте Цекало, а такой же молодой человек, как вы, позволял в ваш адрес такие же шутки, как бы вы отреагировали?

- Я бы отреагировал так же, как реагирует Александр. С ненавистью плевал бы ядовитой слюной в спину.

- Если представить, что вы могли бы сейчас позвонить себе пятидесятилетнему, что бы вы спросили? Захотели бы узнать свое будущее?

- Чего бы я не хотел знать, так своего будущего.

- Верите в мистику?

- Нет, не верю. Не верю я, что при помощи визита к гадалке можно по фотографии вернуть человека к жене и детям, который ушел к 19-летней секретарше, забрав с собой все недвижимое и движимое имущество.

- В судьбу верите? Вы с женой познакомились в школе и встретились через много лет. Разве это не судьба?

- Вполне возможно.

Вы не думали об этом?

- Нет.

- В вашей компании принято дарить подарки?

- Мы все дарим друг другу подарки. Ребята сделали мне сюрприз - подарили бильярдный стол на день рождения. Потрясающий подарок подарили Сереже Светлакову. Я вообще очень люблю дарить подарки. И считаю, что подарки надо покупать такие, которые ты хотел бы купить себе. Поэтому я дарю друзьям человечков из желудей, поделки из пластилина, вырезки из журнала «Бурда».

- Можете тремя словами охарактеризовать каждого из участников «Прожектора»?

- Сергей Светлаков - искрящийся светлоголовый потешка. Гарик Мартиросян - интеллект, колорит, паспорт. Александр Цекало - сгинь навсегда. И о себе: певец забытых манускриптов.

- В Интернете много читала отзывов о вас от ваших поклонниц.

- Я сам их читаю.

- Вы очень красивый мужчина.

- Спасибо огромное, что вы наконец-то на пятидесятой минуте интервью сказали то, с чего обычно интервью начинается. Спасибо.

- Сейчас год Кота и Кролика. Вам кто ближе? Ваши поклонницы вас сравнивают с этаким котом-мурлыкой.

- Опыт моей бабушки подсказывает, что котов лучше кастрировать. Мне не хотелось бы вызывать подобное чувство у большей части читающего населения России. Чем это я похож на кота?

- Так женщины считают.

- Вот они, эти веселые кошатницы!

- Но 2011 год вы будете проводить под знаком Кота или Кролика?

- Не Кролика, а Зайца. Для меня наступающий год пройдет под сенью Льюиса Кэрролла. Мартовский Заяц и Чеширский Кот. Я объединяю в себе этих двоих. Плюс к этому я Соня. Плюс я Шляпник. Плюс к этому я немножко Алиса. Не могу почему-то найти подтверждение тому, что я Алиса...

Я похож на самого Кэрролла. Потому что я веду долгую переписку с маленькими девочками. В отличие от Льюиса я прошу их, когда они вырастут, переписать на меня часть их наследного имущества.

- Почему вас во время съемок нынешнего «Оливье-шоу» называли доверенным лицом Стинга? Успели подружиться?

- Это по моей личной просьбе. Я просил, чтобы меня называли закадычным другом Стинга. И вообще чтобы почаще звучала фраза: «Так, ребята, Ваня, Стинг, перестаньте болтать! Сейчас я рассажу эту сладкую парочку!» Вот чтобы такие формулировки звучали. Но как-то нечасто я это слышал.