Посвящается политиканам.

Все совпадения персонажей с реальными лицами являются результатом пластической хирургии.


Премьер РФ Василий Васильевич Пукин не спал – не спалось. Да и какой к чертям собачьим сон, когда через пару месяцев выборы. Вопросы и ответы громоздились друг на друга, менялись мысли, одна другой тяжелее и безысходнее были думы:
"Зачем я связался с этим Айфоновым? Что это за внесистемная оппозиция? В белые ленты нарядились, нацепили бинты! Больные! Вот что это? Кто разберёт?"

Василий Васильевич возмущался: "Чёртова Дума! Не свяжись я с Айфоновым, был бы президентом до сих пор! Царь Николя II когда-то пошёл на уступки этой толпы, так называемой внесистемной оппозиции, а потом Дума добавила, а Февральская революция добила, сгубила! А сегодня аналог этого грёбанного Керенского - наш Айфонов и эта белая революция!"

Пукин повеселел: «Завтра приколю нашего Айфончика, этого человечка с большой головой и детским тельцем! Ха-ха-ха! Керенский!»

От этой злой радости Пукин, словно агент 007, резко выхватил из-под подушки револьвер и выстрелил в стену напротив, чётко попав в президента на экране. Плазменный телевизор 5х6 м. осыпался хрусталём - ночные новости закончились по всей РФ.

«Совсем как Дениел Крейг!» - подумал Пукин, засовывая пистолет обратно под подушку.
Он давно усматривал некое сходство с актёром из последних бондианд и даже планировал кое-что сделать себе из пластических операций, дабы ещё выгоднее подчеркнуть обнаруженное им сходство.

«Совсем сдурел перед выборами» - подумала проснувшаяся жена Катя, переворачиваясь на правый бок.

Пукин засунул руки под одеяло и …….. член стоял. Он всегда поднимался после стрельбы. Власть потихоньку возвращалась: "А я ещё ничего, ого-го!"
- Катька, на! – завил он.

- Что? - заворочалась сонная супруга.

- Х.й на! – сказал и удивился сам себе Василий Васильевич. Он никогда не матерился и эта перемена его здорово обрадовала. Настроение улучшилось.

- Третий телевизор на этой неделе! – обиженно заявила супруга. - И вообще, Вася, раньше ты никогда не матерился. Это все влияние на тебя внесистемной оппозиции.

- Ха! Катя, как ты думаешь, а? Если я, так сказать, немножко подкорректирую свою внешность и стану немножко похож на Джеймса Бонда? – мечтательно произнёс премьер. - Ну? Совсем чуть чуть, самую малость, а? Ху! – Пукин снова держал в руках ствол, поигрывая хромированным бойком. Ему не сильно нравились револьверы, но в кровати он держал их исключительно, чтобы не сорить гильзами.
- Убери волыну, надоел уже!

- А так? – Пукин прижался к обнажённому бедру супруги, дав почувствовать ей свой эрегированный орган.

- Хорошо, но лучше подумай, как поднять свой рейтинг!

Как заботливую супругу её беспокоили все эти демонстрации, коалиции и оппозиции, не меньше, чем самого премьера.

- А ты на что!? – взревел Василий и выстрелил в потолок.

- Перестань, Вася, Джеймс Бонд тут не причём – мы в России. И пластические операции ты уже делал, дорогой. И вообще, утро вечера мудренее, - успокаивающе сказала жена и отдалась супругу.


***


Утро премьера всегда начиналось с зарядки. Разминаясь, Василий Пукин обычно выслушивал доклады своих заместителей. Сегодня он решил изменить ставший ему привычным этот непривычный распорядок, побыть с собой наедине, сосредоточиться – вдруг придёт в голову нужная и ценная мысль. Он включил тюнер на музыкальной радиостанции. В суете предвыборной гонки он уже и забыл когда в последний раз слушал музыку.

….Руки шире три-четыре….- неслось из динамиков в 200 КВт. Звучала песня В. Высоцкого в исполнении какой-то современной певицы.

- Надо же – прям в тему! – по-детски обрадовался премьер и тут же вспомнил фильм про Высоцкого, на презентацию которого недавно он сам пригласил президента Айфонова. Сейчас он представил, как народ уже смотрит этот фильм во всех кинотеатрах страны, а потом, через какое то время будет смотреть и на экранах своих телевизоров, будет восхищаться поэтом, а его премьера по-прежнему презирать и хаять. - А ведь я удалой, я не хуже Высоцкого! Не хуже!

……. Грация движе-ни-я… апч- хи! – чихнула певица из динамиков и раскашлялась, - Кхе-кхе-кхе….. Каждый день кто то из современных исполнителей пел вживую в прямом эфире с раннего утра и до позднего вечера, на всякий случай, если в правительстве вдруг захотят послушать радио. - Кхе-кхе….

- Че сучка, кокаин не в то горло попал? Или жрёшь его в два горла? На, бля, получи! – швырнул премьер в тюнер HiEnd класса 10 килограммовую гантелю из чистого золота. Брызги пластмассы, короткая вспышка и… мысль!

- Высоцкий! Да, да! Как я не догадался раньше! Как не додумался! – от внезапного озарения, охватившей радости Вася подобно метателю ядра запустил вдогонку второй снаряд. – Я стану Высоцким! – прокричал Пукин. - Мне запросто удастся сделать это! Никто не остановит! Посмотрим на выборах кто кого! Посмотрим!

Пукин ликовал:
- Грация движе-ни-я!


***


Государственная машина заработала. Закрутились и завертелись: медики-хирурги, стилисты - визажисты, логопеды – лингвисты, политологи-историки, аналитики, пиарщики, журналисты и прочие правительственные служащие. Гениальный план озаривший премьера состоял в следующем. С помощью современной медицины он меняет внешность, становясь максимально похожим на В. Высоцкого (благо позволяет рост и комплекция), а пиарщики и прочая братия шумихи представляют его как нового кандидата в президенты, так сказать, кандидата-самовыдвиженца. Всё. А собственно сам премьер Пукин, а точнее, один из его двойников, благополучно идёт к своему финишу, так сказать, к своему естественному финалу-закату. Всё просто и складно, как всё гениальное в этом мире. Интрига с фильмом, где актёр в роли главного героя до сих пор никому неизвестен, играет только на руку. Не было никакого актёра-героя и точка! НЕ БЫЛО! Не было никаких масок! Это актёр, человек похожий на Высоцкого, человек, влюблённый в его творчество, любящий Россию, патриот, умница и талант, с детства очарованный песнями поэта и который сделал себя сам, типа американского self-made-man. И теперь вот он, осознав свою огромную роль в судьбе России, выражая свою гражданскую позицию, решает идти и баллотироваться в президенты как независимый и беспартийный кандидат. Ура!


Новое лицо премьера было сделано за 3 дня. Врачи превзошли сами себя до такой степени что перепугались – на них глядел настоящий В. Высоцкий! Курс общеукрепляющих процедур был рассчитан на месяц. В него входил 3-х разовый приём водки по 250гр. 3 раза в сутки с одним разгрузочным днём в неделю – приёмом морфина. За этот месяц лицо должно было приобрести идеальный вид и как говорят врачи вернуть естественную фактуру. Работа логопедов и стилистов была не менее напряжённой, и результат оказался ошеломительным – новый президент был готов.

Поначалу премьера, не привыкшего к спиртному, а тем более к наркотикам, тошнило и рвало, но зная, что на карту, а точнее, на победу, поставлено всё, он с точностью бухгалтера выполнял всё предписанное докторами и под конец курса даже как-то втянулся.


***


- Ну, за победу! – произнёс Василий Пукин, а точнее вылитый Владимир Высоцкий, поднимая гранёный стакан.

- За победу! – чокаясь и морщась, произнёс Айфонов.

- Ну, какой из тебя президент? – с усмешкой, в которой узнавался прежний Пукин, произнёс двойник Высоцкого, выпив залпом стакан водки, даже ни грамма не морщась, - Ты даже выпить не можешь как мужик!

- Я, я…, - задерживая дыхание красный, взволнованный, небольшими глотками пытался влить в себя содержимое стакана Айфонов. Спиртное готово было выплеснуться наружу.

- На, закуси, слабак! Кто пьёт до дна, тот чист душой! – протянул Пукин солёный огурец президенту. - Я вот о чём хотел поговорить с тобой, Шарапов!

- О чём? – наконец допил свой стакан президент и закусил огурцом. Ему полегчало, а точнее, сразу же начало развозить.

Премьер здорово вошёл в образ и новая роль ему явно нравилась. Сидели они на воссозданной дизайнерами по интерьеру старой прокуренной кухне 70–х годов, так лучше должна была происходить адаптация и вхождение в образ. Премьер, сминая и зажимая в зубах папиросу, произнёс хрипловатым голосом:

- Дело в следующем, Шарапов! Мы никак не можем найти этого задрипанного актёришку.

- Какого актёра? – рассеянно спросил Айфонов. Мутные глаза и мешки под глазами выдавали человека, плотно сидящего «на стакане», а проще сказать, находящегося в запое, в вынужденном запое.

- Ну, того, ряженного, что сыграл Высоцкого в фильме. Бляха, как сквозь землю провалился, как иголка в…

- Не понял? – потупился Айфонов.

- Исчез персонаж, собака! Получил гонорар от съёмок, дёрнул в штаты отдохнуть, а там и пропал, растворился. Опасения у меня вот какие. Как бы кто из наших недругов не вывалил эту карту на стол, - произнёс озабоченный Пукин, он же Высоцкий, глядя как его собутыльник медленно сползает под стол. - Охрана! – нажал на кнопку селектора. - Отбуксуйте президента до дома до хаты – в люлю.

- Истопи ты мне баньку по-белому, - запел премьер, наблюдая, как два лба уносят пьяного в хлам президента. Премьер налил себе еще стаканчик белой. – Я вам устрою белую революцию…


***


СПАСИБО, ЧТО БУХОЙ! Кричало со щитов, плакатов, баннеров, листовок и газет в лицо избирателю. Высоцкий был изображён рвущим на груди рубаху, кричащим вопрос: БЫТЬ ИЛИ НЕ БЫТЬ? Вопрос отсылался непосредственно к избирателю, давая возможность трезво подумать, кому быть у руля будущей власти, нового возрождённого государства. Плакатов с изображением других кандидатов и в первую очередь самого якобы действующего премьера было подозрительно мало, предвыборная агитация штабов шла вяло, выступления кандидатов были крайне редки. Двойник Пукина что-то робко лепетал про инновации и нанотехнологии. Остальные кандидаты в президенты ограничивались слабыми нападками на действующего президента Айфонина. Низкая активность штабов связывалась электоратом с провальными и позорными предыдущими выборами. Белую революцию никто не вспоминал или стыдился её, как стыдятся подростки своей ночной поллюции. Оппонентов у нового кандидата не было - Владимир Высоцкий был проходной на все 100%. Выступления и встречи с избирателями были расписаны у него на каждый день и даже час. Теперь Высоцкому не приходилось пить в одиночку, у него достаточно было компаньонов – с ним была вся страна. Каждый избиратель мечтал выпить с новым полюбившемся кандидатом. Старые люди, ещё помнившие певца, с умилением и ностальгией пили в одиночестве, сидя перед телевизором.

- Вы увидите, что будет в день выборов! Вы о.уеете, дорогая передача! – чуть не плача, сыпал обещаниями и закручивал интригу новый кандидат. Он еле стоял на ногах, был одержим пьяным оптимизмом и поистине кипел поэтическим вдохновением. – СКОРО ВЫ УВИДИТЕ НОВУЮ РОССИЮ! Каждый день он появлялся перед народом под свои же, т.е. Высоцкого песни. Сам Пукин петь так и не научился – выручала профессионально смонтированная фонограмма. Это была поистине синяя революция. Повязывать ленточки соответствующего цвета не имело никакого смысла.


***


День выборов прошёл на радость народа весело, не считая нескольких сот случаев передозировок от алкоголя и наркотиков, т.к. была организована бесплатная их раздача. Спиртные напитки и наркотики по смехотворным ценам ещё за месяц появились в продаже во всех торговых точках страны. Противников «спаивания и алкоголизации» страны накачивали «вусмерть». Западных хмурых и трезвых, вечно недовольных аналитиков затыкали за пояс наши пьяные и весёлые аналитики. Иностранных наблюдателей спаивали и отправляли на передачу «Пьяные и смешные». Толпы народа, объятые известной эйфорией, слонялись по улицам городов и посёлков, «и под каждым им кустом был готов и стол и дом». Мечтой праздных граждан было встретить кого-нибудь из предвыборного штаба других кандидатов, а ещё лучше – самого кандидата. Из развлечений было все, что желают при застольях и тостах: ЧТО ВЫ ПОЖЕЛАЕТЕ САМИ СЕБЕ!

Президентом России единогласно стал беспартийный самовыдвиженец Владимир Высоцкий. Остальные кандидаты распущены (живыми на улицу), двойник премьера ушёл в тень, Дума упразднена, закон восстановлен, справедливость восторжествовала. Бывший президент Айфонов отправился на покой – возглавил первую отечественную корпорацию по производству сотовых телефонов и планшетов.

Небольшой конфуз случился спустя несколько дней после выборов. Произошёл он на экранах ТВ на глазах у всей страны в известной и всеми любимой передаче.


***


- В эфире ток шоу «Давайте побакланим» и я, её бессменный ведущий Антон Блябудов, - быстро и без запинки проговорил ведущий, бодро сбегая со ступенек. – Только здесь, бля-буду, только сейчас, бля-буду-ага мы гоним фуфло, толкаем порожняк и прогоняем туфту! А также: месим говно, метём пургу, несём ботву, крошим батон, катим бочку……… встречайте – президент России Владимир Высоцкий! Дух восставшего певца, гордость, честь и слава страны, зеркало и рупор, и прожектор…… Встречайте в студии! Аплодисменты!

На сцену поднялся весёлый, нетрезвый президент. Зал залили аплодисменты, пьяные слёзы, икота и наркотический смех вперемешку с мычанием.

- Здравствуйте, - начал он речь хорошо поставленным голосом Высоцкого. После поздравил с победой, справился о настроении, пообещал не болеть, хлебнул из горла, подмигнул лиловым глазом и уселся в кресло.

- А сейчас сюрприз! Интрига 2011года! – взял слово ведущий. - Некоторые у нас говорят, что в России исчезла правда, нет демократии, отсутствует закон, попираются права, пятое-десятое….. Встречайте на арене истории! Актёр, исполнитель главной роли в фильме «Спасибо, что …….».

Ведущий не договорил. В зал выскочил сам сыгравший Высоцкого загримированный актёр с гитарой в руках. Он с ходу запел «Ой, Вань, гляди, какие клоуны». Зал заволновался, кряхтя и покачиваясь, начал приподниматься. Пукин, он же – президент, слегка побледнел, немного отрезвел и трясущейся рукой взял бутылку. Хлебнул. Песня закончилась и актёр закричал, можно сказать, пронзительно завизжал:

- Люди, я ваш президент! А он…. он…. он - проходимец и алкаш!

Зал ахнул.

- Кому вы верите?! – басом обратился президент Высоцкий-Пукин к народу. - Это я, я ваш президент! Я всенародно избранный! Я любимый! – с этими словами он разорвал на груди рубаху, подошёл к попятившемуся актёру, протянул руку к его лицу и со словами из известного мультфильма «А ну, самозванец, покажи своё настоящее лицо!» сорвал резиновую маску. Теперь ахнул сам Высоцкий-Пукин. Откуда он взялся? На президента смотрел он сам - он всё вспомнил! Шок!

- Где твой чёрный пистолет!? – крикнул из зала провокатор-ведущий.
Толпа с одобрением загудела.

Оба президента засунули руки в карманы брюк. Первым выстрелил тот, кто был прав.


Занавес.





Декабрь, 2011 год. Фетисов Э. В.



© Copyright: Эдуард Фетисов, 2011
Свидетельство о публикации №211121701568