НИЖЕ ПОЯСА,
или Первоапрельский юмор-2012 от Анатолия Юрченко,
Непоправимая классика

Ох, не так всё было! Нет, не так!.. Эту хулиганскую сказку, если честно, Шарль Перро специально к 1 апреля написал. Ну да – там же прикол на приколе! «Бабуля, – орёт волк с порога, – закурить будет?» И со словами «С первым апреля!» глотает старушку вместе с чепцом и тапочками.

А внучка?.. «Бабушка, почему у вас такие большие руки?» У неё что – со зрением неладно?! Волк уже из последних сил сдерживается, чтоб не расхохотаться. А на «Почему у вас такие большие зубы?» ломается: «А потому что первое апреля сегодня!» И проглатывает внучку вместе с её красной шапочкой…

И внучку, кстати, совсем не Красной Шапочкой звали. Сам Перро, когда первый раз услышал, даже растерялся: «Красная… что?!» Её бабушка в раннем детстве клубникой перекормила. И всё! Диатез на всю оставшуюся жизнь. И на всё то самое место! На которое сам Перро так и сел от удивления – ну… на своё собственное, конечно, без диатеза. Нет, мама, положим, звала её ласково – Красной Попочкой. А деревенские?.. Ну да! Хоть и с тем же суффиксом, но с таким нажимом на «ж»!.. А как бы ещё волк её заметил, когда она за кустики присела?.. Только так – по диатезу! Словно ему кто красным флажком просемафорил. А она и растерялась сразу: «К бабушке иду – Лесная, 19, корпус 10».

И что волку его же первоапрельская шутка боком вышла – тоже правда. Нельзя же глотать что ни попадя!.. Вот и результат: несварение и заворот кишок! Лежит волк на бабушкиной кровати и сам понимает – кранты, уже не оправиться!.. И даже добрые дровосеки, которые сами зашли к бабушке с каким-то первоапрельским розыгрышем, не помогли! Нет, кесарево сечение они ему сделали – но волк-то уже не оправился…

Вот только сам же Перро потом и застеснялся – что, дескать, потомки подумают? Сказку заново переписал. Героине имя изменил – так, чуть-чуть. Первую букву приглушил, чтоб не жужжала, как муха. «О» на «а» исправил. И нормально. Гений всё-таки! Но про летальный исход у волка и чудесное спасение бабушки и внучки – оставил. Хотя и без лишних подробностей!..

Ох уж эти классики! Скольких ненужных трагедий могла избежать литература, кабы не их излишняя стыдливость! С каким вдохновением изображали они все эти дома с мезонинами, барские усадьбы, имения, особняки, вишнёвые сады, тёмные аллеи!.. А где у них там… ну, это… ну то, что в современных рекламных объявлениях обозначают «со всеми удобствами»?..

А нету! И что в итоге?..

«Мой дядя самых честных правил, когда не в шутку занемог…» Читатель с первой строки сопереживает дяде – оправится тот или нет? А Александр Сергеевич что – он дяде выбор оставил?..

Потому и переполнена великая русская литература трагическими вопросами!

Чацкий бежит из особняка Фамусова: «Пойду искать по свету, где…» Онегин, вслед за дядей, доходит до точки и стреляет в Ленского. А Ленский перед этим и сам поёт тенором: «Куда, куда?..» Это, правда, в опере, но суть-то передана верно! Афанасий Никитин мчится за три моря. Наполеон в спешке форсирует Березину. Стенька Разин, чтобы облегчиться, бросает в воду княжну. Герасим топит Муму. Точку ставит Козьма Прутков: «Господа офицеры, быть беде, господин полковник сидит на биде»…

И только со временем… Вот в одном современном романе – до чего же несчастен герой! Он после развода оказался всего лишь в малосемейке с совмещённым санузлом…

Смешной автор, честное слово! Он даже сам не понял, что написал. Он только намекнул – а герою уже легче. Читателю – тоже. Подумаешь, совмещённый санузел! Главное – он есть! А потому думающий читатель сразу понимает: под паровоз, как Анна Каренина, герой не кинется. Как бы ни было трудно – он оправится!

Виагра

Шишкевич от виагры умер. Ну да! От той самой – которая в каждой аптеке! И не для того, чтобы умереть, а наоборот – жить. В том смысле, что бабки выложил – и по бабкам!

– Ему что, некачественную подсунули? – отчего-то занервничал Иванов. – Поддельную, да?

– Да нет, вроде… – Мищенко, который принёс эту новость в офис, пожал плечами. – Нормальная, говорят, виагра, классная такая!.. Шишкевич в молодости ходок был, вот и решил: умру, говорит, а виагру попробую.

– Как в воду глядел, – пробормотал Иванов. И перекрестился.

– Это он надорвался, значит! – поставил диагноз Гамкрелидзе. – Перестарался, панимаешь!..

– Да нет, он не от этого. Он от цены умер. В аптеку зашёл, цену увидал – и всё! Прямо на месте.

– Царствие небесное! – ужаснулся Болтянский.

– Ага! А теперь и говорит…

– Стоп, – закричали все, – ты же сказал, он умер!..

– Ну да! А теперь ходит везде и говорит…

И в этот момент в офис вошёл Шишкевич…

– Всё, мужики, – заявил он с порога. – Если такова цена, то я, мужики, для этого дела умер!..

Сладкая смерть

– Молилась ли ты на ночь, Дездемона? – спросил Отелло и деловито засучил рукава, чтобы приступить…

Но вдруг у него за поясом запищал мобильник.

– Алло, – сказал Отелло в трубку хорошо поставленным театральным шёпотом. – Что делаю? Да вот, собираюсь Дездемону придушить…

Зал чуть не застонал от восторга. Какая неожиданная, какая свежая трактовка Шекспира!.. Браво режиссёру!!!

– Что? В магазине рядом с театром дают обещанный премьер-министром социальный сахар? По четыре-двадцать?.. По три кило в руки?.. Но я не могу!.. Сначала я должен…

– Социальный сахар?! – Дездемона вскинулась на своем ложе. – По четыре-двадцать?!.

– Лежать! – загремел Отелло в полный голос. – Молись скорей!..

Но было поздно.

Зрители ринулись к выходам, молясь, чтобы социальный сахар не закончился… И дружно побежали по улице к соседнему магазину.

Следом за зрителями в магазин за сладкой смертью мчались неразгримированные Отелло и Дездемона. За ними – вся труппа.

Последним бежал режиссёр и вслух проклинал Отелло. Чертов мавр! Не мог говорить потише! Чтобы зрители не услышали!.. И теперь из-за этого венецианского обалдуя именно ему, режиссёру, может… может не хватить сахара!.. Хотя… после такого провала сладкая смерть ему обеспечена. Браво премьер-министру!..

(2009)

Чапай – не-Чипай

Анонс современного фильма на несовременный сюжет

Действующие лица

Белые – любители ходить в психическую атаку (на почве «белочки»)

Красные – не достигшие стадии «белочки»

Каппелевцы – тоже белые, любители ходить к Капе (Капитолине – командиру бабьего батальона)

Капельницы – подчиненные Капы

Василий Иванович, он же Чапай – крутой командир, в украинском батальоне прозванный НЕ ЧІПАЙ, БО ВБ’Є

Фурманов – писатель (кем ему ещё быть с такой фамилией), но оперу не пишет

Анка-полуношница – фантастической целкости пулеметчица

Петька-ординарец – весь увешан орденами

Брат Митька – внесценический персонаж (из митьков)

Краткое содержание фильма

Массовые сцены. Сцены батальные и постельные (тоже массовые). Петька клеится к Анке, но Анка с утра до ночи косит всех налево и направо, поэтому Петька идет налево. Фурманов косит под политработника. Задаёт идеологически грамотные вопросы: «Василий Иванович, ты за какой Интернационал?» – «Я – за демократию», – отвечает Василий Иванович, не задумываясь (чё тут думать, действительно!). Брат Митька просит ухи, но Петька систематически срывает рыбалку, погоны (с Митькиного брата) и дурное настроение (с бодуна).

Белые – в мундирах. У Василия Ивановича в мундире только картошка. С её помощью он создаёт первый анекдот про себя: «Где командир? Впереди на лихом коне!» – то есть командир всегда на высоте. Особенно если высота – в тылу.

После этого белые, как последние психи, идут в атаку. У Анки происходит задержка. Петька в растерянности. Василий Иванович на всякий случай посылает Фурманова подальше – то ли в штаб фронта, то ли вообще.

В отсутствие Фурманова в фильме начинается то самое – в смысле самое то. В финале Василий Иванович плывёт вниз по Днепру в демократическом Киеве, массовка бежит по берегу, а Владимир смотрит на всё это с высокой горки.

В ролях

Василий Иванович – Арнольд Шварценеггер.

Фурманов – Сильвестр Сталлоне.

Петька – Ален Делон.

Анка – Анджелина Джоли.

Митька – Дмитрий Харатьян.

Участвуют кинокомпании

«Мосфильм» (Россия) – красные; «Ленфильм» (она же) – белые; «Интерфильм» (Франция, Италия, США и так далее) – голубые; киностудия им. А.Довженко (Утопия) – внесценические персонажи.

Продюсер – Анатолий Юрченко.

Новейшая география

Публикуемый словарь-справочник настолько нов, что, возможно, даже жители указанных ниже городов, ещё и сами не осознали, как изменились их названия в связи с победным вторжением в язык таких новых аббревиатур, как АО, ООО, ОАО и т.д. и т.п.

Города России:

Йошкар-ОАОла;

ОООмск;

ЗАОгорск

РАОЗТов-на-Дону;

ТООмск.

Города Украины:

НовоВАТ-Волынский;

ЗАТпорожье;

ГалиЧПФ

и т.д.

Введение в пивовведение

1. Описывающая часть

Главный вопрос литературы – как писать? Он всегда мучил творцов. Что лучше, что правильнее – описывать или выписывать?

К первому оказалась склонна журналистика. Она – описывает. Всё. И всех.

Второе больше свойственно великой литературе. Как показали анализы, писатели-классики больше склонны выписывать. И ничто не выписывали так охотно и обильно, как пиво.

Потому что не были чужды и обратному процессу – пивовведению. Что, как являет эта фундаментальная монография, и отразили их произведения.

2. Список рекомендованной литературы

А.С.Пушкин. Маленькие трагедии. Пиво во время чумы.

Памятник древнерусской литературы. Слово о пиве Игореве.

Н.Некрасов. Кому на Руси пить хорошо?

К.Чуковский. От двух до пяти. Ты и твоё пиво.

Гомер. Одиссея (по пивным палаткам).

М.Горький. Песня о пиве.

В.И.Ленин. Три источника и три составные части пива.

Дж.Свифт. Сказки бочки (пивной).

В.Шекспир. Пиво в летнюю ночь. Двенадцатая ночь без пива.

И.Гете. Страдания молодого Вертера без пива.

М.Пруст. В поисках утраченного пива.

И.Ильф, Е.Петров. 12 стульев из пивбара.

Стендаль. Светлое и тёмное.

Ж.Верн. Из пива на Луну.

Т.Майн Рид. Всадник без пива.

3. Вниманию рекламодателей

Данная монография не оплачена компаниями-производителями пива. А зря!

4. Анонс

К выходу в свет готовится вторая часть монографии – «Введение в пивовыведение». Исключительно на условиях предоплаты!