Сергей Ямской
Спать вчера, Степка лёг поздно, и поэтому первую трель будильника просто не услышал. Лишь повторный звонок электронного монстра вынудил его открыть глаза и посмотреть на зеленые, вокзального цвета цифры. Их сочетание указывало на весьма опасную для него ситуацию. Ситуацию могущую вылиться в опоздание на работу с непредсказуемыми потерями для семейного бюджета.

Резко сбросив ноги с кровати, Степка грязно выругался и снова принял горизонтальное положение.

-Ты чего скачешь как козел? – встрепенулась жена, грузно перевернувшись на бок – проспал что –ли?

-Не проспал, не волнуйся…– хриплым, чужим голосом только что проснувшегося человека сказал Степан - встал не с той ноги, и лег опять.

-А… – успокоилась жена – правильно, полежи минутку, другую …сразу не поднимайся, а то день не сложится.

Степан на время притих, лежа на спине и вытянув жилистые ноги. При этом пятки он держал вместе, как солдат на параде, а нестриженые пальцы ног нацелил в потолок.

Когда положенные минуты истекли, Степан поднялся, на этот раз совершенно правильно - коснувшись холодного пола левой ногой, раньше чем правой.

Скоро в кухне заурчал чайник, а в унитазе вода.

Открылась дверь ванной комнаты, и оттуда раздались характерные звуки, издаваемые тупой бритвой, скоблящей задубевшую кожу человека, большую часть времени вынужденного проводить на свежем воздухе.

Поцарапанный и пахнущей одеколоном Степан появился на кухне в тот момент, когда пузатый чайник засвистел с усердием городничего, обнаружившего на вверенном ему участке целую шайку воришек.

Запивая телевизор чаем, и закусывая его дешевой колбасой, Степан, равнодушно слушал новости, и оживился лишь увидев на экране знакомое лицо мужчины с бакенбардами. Мужчина начал запугивать, предупреждать и советовать народу как вести себя в течении дня.

Степану, как человеку, родившемуся в середине августа, он поведал по секрету, что некое сообщество звезд, находящихся на расстоянии миллиардов световых лет от его квартиры и имеющую массу в триллионы раз большую, чем масса их Солнца, заняло такую позицию на небе, что Степке, сегодня категорически запрещено входить в магазин бакалейных товаров и заводить знакомства в общественном транспорте.

Немного разочарованный таким известием, Степан вышел на улицу, прыгнул в усатый троллейбус и поехал на работу, стараясь даже не смотреть в сторону находящихся в салоне женщин.

Что бы избежать соблазна знакомств, Степан углубился в чтение научной брошюры: « Оргазм, как способ ориентации ракет в межзвездном пространстве».

Через двенадцать остановок, Стёпка вышел из троллейбуса, и остаток пути прошел пешком.

Вообще – то, нужная ему остановка была по счёту тринадцатой, но он всегда!!! Всегда выходил на двенадцатой! И этому принципу не изменил ни разу, за все тридцать лет работы в дорожно-ремонтное управлении.

Когда до проходной родного предприятия оставалось с десяток метров, Степан выполнил команду «Замри»!

Ведь он точно знал, что кусочек мяса, весом в три – четыре кило, обтянутый черной шкуркой, только что перебежавший ему дорогу с издевательским «Мяу», может стать причиной жуткого несчастья для того, кто пересечет его след.

Поэтому осторожный Степан подождал, пока невидимую, но от этого еще более опасную черту пересекут две девушки, велосипедист и собака украшенная репейниками. Лишь после этого он позволил себе сдвинуться с места.

На проходной он показал задремавшему охраннику вместо пропуска фигу, и, оказавшись на территории базы, вдруг заметил, что из диспетчерской, прямо наперерез ему, движется баба Яна, громыхая на вид пустыми, но на самом деле полными грядущих неудач ведрами.

Он молодец, сумел опередить уборщицу; не дал ей прошмыгнуть перед его носам, и поэтому в бытовке. появился весьма гордый собой.

Переодевшись в рабочее, Степан присел к столу, закурил, и полистал старую газету, последние страницы которой пестрели рекламой от потомственных ведьм, ведьмаков, гадалок, целителей, экстрасенсов и других работников оккультных наук. Они обещали снять сглаз, порчу, вылечить все болезни, вернуть супруга законной жене, а любовнице чужого мужа.

Записав на «всякий случай» несколько контактных телефонов, Степан уже собрался идти к своей машине, но тут в пахнущую соляркой атмосферу бытовки, влетела Таня Филина.

Эту худенькую, очень жизнерадостную девушку любили буквально все, и её появление вызвало неподдельную радость у дорожников.

Танечка же, весело щебеча, уселась за стол, достала из под крылышка папку, открыла её и радостно сверкая глазами, объявила присутствующим:

- У нас новый менеджер по работе с персоналом…

- Это что за зверь такой? – послышались недоуменные голоса

- Начальник отдела кадров по старому – пояснила девушка – и он требует, что бы все, прямо сейчас, заполнили анкеты.

Стараясь перекричать гул недовольства, Филина крикнула изо всех своих птичьих сил:

-Там всего десять пунктов. Десять!!!!

Не реагируя больше на всеобщее негодование, Таня раздала бланки анкет, карандаши и скоро рабочие, усердно сопя, принялись ставить галочки, крестики, а где требуется, еще и вписывать никому в принципе ненужную информацию о своем прошлом, настоявшем и будущем.

Степан довольно быстро заполнил все графы анкеты и лишь над вопросом «Вероисповедание» призадумался.

Лишь, вспомнив, как прошлым летом, возвращаясь из больницы, где ему вскрывали «чиряк», он встретил по дороге попа и смачно плюнул ему вслед, Степан понял кто он такой есть, и уверенно, печатными буквами написал: «АТЕИСТ»