Тарапура Е.Ю.
клинический медицинский психолог, ГБУЗ «Луганская республиканская клиническая психоневрологическая больница» 

К сожалению, с проблемой, когда ребенка воспитывает один из родителей, приходится сталкиваются чаще, чем это можно себе представить. Одни вынуждены самостоятельно воспитывать ребёнка в связи с тем, что вдруг выяснилось, что «не сошлись характерами», другие в связи с потерей одного из членов семьи. У некоторых складывается ситуация так, что один из родителей вынужден на длительный срок уезжать, чтобы обеспечивать свою семью. В общем, причин может быть много – итог одинаков. Но каковы бы ни были причины, связанный с этой ситуацией стресс испытывает как ребенок, так и родитель. Я намеренно не уточняю, кто окажется этим родителем – мама или папа. Чаще всё же мама, но и случаи, когда остаётся с ребёнком отец, стали не редкостью.

И вот наступает момент, когда мама или папа пребывают с ребенком уже на длительный срок «своей семьей». Что же происходит тогда? - Каждый, после расставания с недавно ещё близким человеком, по-разному переносит ситуацию и по-разному адаптируется к ней. Чтобы рассмотреть каждый индивидуальный случай, пожалуй, не хватит ни времени, ни сил.
Хочу поговорить о проблемах, с которыми наиболее часто обращаются родители.


Итак, назовём эту маму Натальей. Расставшись с мужем по причине, о которой я уже говорила – «не сошлись характерами», и теперь обязанность воспитывать сына – школьника легла на неё. Наталья очень хороший человек и заботливая мама, но появилась проблема: «Как воспитать в сыне мужские черты характера?» Конечно, сразу возникает вопрос, что подразумевается под «мужскими чертами характера». Боюсь Вас удивить, но у разных людей эти представления разные. Тогда начинается длительный процесс уточнений, что же именно беспокоит Наталью: то, что ребёнок растёт впечатлительным, мягким, то что незначительная обида может довести его до слёз, что ребёнок не может постоять за себя, то, что ребёнок не проявляет активности в жизни класса, категорически отказывается от занятий в спортивных секциях и, по мнению Натальи, может вырасти «слабаком».
И в эти моменты начинают всплывать такие подробности, что Наталья сама очень впечатлительна, часто плачет, часто советуется с сыном как ей поступить в её взрослых проблемах потому, что ближе ребёнка у неё никого нет. А на вопросы мальчика: «Как поступить в той или иной затруднительной ситуации?», - чаще отмалчивается, или переходит на другую тему, потому, что сама не уверена в своих возможностях «дать правильный совет». Вот и происходит то, что с одной стороны ребёнок перегружен взрослыми проблемами, которые он по определению решить не может, а с другой стороны приобретает свой собственный опыт доступными способами, а именно: набивает собственные шишки, чем огорчает маму и ещё больше расстраивается сам. И вопрос становится о том, что, в первую очередь, сама Наталья нуждается в помощи и в приобретении навыков решения затруднительных ситуаций её собственных, и конечно проблем её ребенка. Помощь в приобретении таких навыков бесспорно можно получить. Самое главное понять с чего надо начинать – с себя! И в этом вам смогут помочь и педагоги и психологи. Главное определиться с тем, какие проблемы относятся к ребёнку, какие к маме, а какие к их семье в целом.

Расскажу о другом не менее часто встречающемся случае. Он практически противоположный.
Мама, назовем её Еленой, активна, уверенна в себе. Никогда не сомневается в своих действиях и всегда знает, как лучше поступать в любой ситуации. И вдруг она обнаруживает, что её ребёнок малоинициативный, пассивный, и даже «мягкотелый».
Кошмар! Ведь она его учит – учит! Всю жизнь посвятила ему - даже замуж больше не вышла, чтобы всецело принадлежать своему чаду. А что теперь? - И вот мы получаем ситуацию, когда все старания Елены дали совершенно противоположный результат, по крайней мере, с ее точки зрения. А результат как раз самый прогнозируемый. Активная, энергичная мама полностью подчинила себе желания, вкусы, стремления ребёнка. А он(она), приняв мамины «правила игры», вновь не устроил её. Также, как и в предыдущей ситуации необходимо определиться, что же теперь делать. Как теперь помочь и ребёнку и маме изменить ситуацию.
И в результате понять, что если Елена не изменит свое отношение к ребёнку, то старания всех психологов мира будут бесполезными. Это самый сложный этап – критическая оценка своих собственных действий и готовность изменить их. И не только ради ребёнка, но и для самой себя. Ведь, согласитесь, очень сложно постоянно жить по принципу «Железной леди». Должна быть и эмоциональная отдушина, и возможность принимать другое мнение, даже если оно отличается от собственного. А ещё понять, что ценность человека в том, что он многогранен и не однозначен. А ребёнок это человек и развивающаяся личность с индивидуальными качествами. И наша, с Вами, общая цель способствовать этому развитию, а может иногда и учиться их искренности и открытости.
И конечно любить их!