ХЭППИ-ЭНД
 (иронический рассказ)
День был осенний, но безоблачный. Жизнь вокруг «била ключом». Беззаботные (далекие от сессии) студенты, поедая несметное количество мороженого, весело прогуливались по аллеям. В то время как у неработающего светофора незадачливые пешеходы, потея, робко пытались победить нескончаемый поток шикарных иномарок, презирающих новые правила дорожного движения. И не было у них никакого наставника, готового помочь в этой неравной борьбе
Зато из соседнего бара доносилась популярная песенка – инструкция для влюбленных, обучающая как надо «сначала обнять, а потом обмануть».
Наблюдая за всем этим, одна из сидящих на лавочке в парке старушек грустно заметила:
–Гляжу я на них, молодых, и понимаю, что неправильно жизнь прожила. Не было у меня ХПН-а.
–Чего-чего? КПД – коэффициент полезного действия со школьной скамьи еще знаю, а про какой-то ХПН не слыхала. О чем это ты? – спросила кокетливо одетая ее подруга, такого же почтенного возраста.
–Какая непонятливая! ХПН – это «хитрость», «пронырливость», «наглость», в результате которых получаешь ХЕППИ-ЭНД – хороший конец, хоть в каком-нибудь деле, хоть в жизни вообще.
–Эка невидаль твой ХПН! Этому всегда можно научиться. Куда проще, чем дом, например, построить или поросенка вырастить.
–При чем здесь поросенок?
–При том, что его нелегко вырастить, а ХПН-а твоего набраться – раз плюнуть.
–Нет, подруга, ХПН для меня непостижим. Этому научиться нельзя.
–Всему можно научиться, – безапелляционно заявила более продвинутая старушка. – Научились же мы есть бананы вместо привычных с детства яблок и груш, которых когда-то было полным-полно в здешних садах. Или вот еще. Нынче все твердят, что полезней наших вишен и слив какой-то заморский фрукт. Кажется, фейхоа называется. Я тоже не удержалась, купила 100гр. этого самого фейхоа. Съела. Жду, когда, здоровья прибавится. Так и не прибавилось. Но жива я осталась? Вот и, слава Богу! Значит, полезно.
–Я с тобой о серьезных вещах толкую, а ты про какие-то базарные глупости, – обиделась старушка-философ.
Но ее кокетливая подруга проигнорировала столь нелестное замечание. С молодости отличаясь большим напором, она и сейчас, несмотря на критику и скептицизм, не намерена была сдаваться. Поэтому с воодушевлением продолжила:
–Ты все сидишь, киснешь. А надо идти в ногу со временем, правами своими уметь пользоваться. Как-никак, у нас теперь демократия. Значит, время равных возможностей. У тебя, небось, до сих пор во дворе дощатый туалет стоит? А ты био-туалет приобрети. Креативней надо быть!
–Да, словечек западных ты нахваталась! Био-туалет, говоришь? Это на мою-то пенсию? Да ее на доски, чтобы старый залатать, не хватит.
–Так–так, моя милая! Ты права. У тебя явно не хватает этого самого ХПН-а. Вот что тебе скажу. Чтобы жить красиво, надо какую-нибудь сделку провернуть. Но для начала нужна тренировка. Пожалуй, сразу и начнем, займемся тренингом. Видишь, под тем деревом дед сидит? По виду постарше нас будет, а костюмчик на нем дорогой, да и модная / как ее..? / барсетка у него. А это говорит о том, что пенсия у деда не такая малая, как наша, или дети и внуки богатые есть. Итак, начинаем тренинг. Подойди к богатому старикашке и газету у него попроси, ту, что он читает, якобы телепрограмму посмотреть. Так ты начнешь осваивать два пункта своего ХПН-а: «хитрость» и «пронырливость». Если дед откажет, то, значит, он – жлоб и для нашего плана не годится. А если даст посмотреть, действуем дальше – осваиваем пункт «наглость». Тогда ты должна с ним познакомиться. Правда, вид у тебя не гламурный.
–Не какой?
–Не гламурный. Некрасивая ты, значит. Знаешь что? Надень-ка мою шляпку.
Кокетливая дама хотела было предложить и свой широкий шарф, накинутый на одно плечо, как в латиноамериканских сериалах. Но передумала, боялась сама утратить гламурность.
Оглядев подругу в ее новом прикиде, продвинутая старушка командирским голосом приказала:
–Ступай. Осваивай свой ХПН на практике.
«Негламурная» нерешительно поднялась. Потом, по-видимому, вспомнив, что «теория без практики мертва», и надо учиться быть «креативной», направилась к деду, поправляя на ходу шляпку. Удивленный старик потеснился на лавочке, давая возможность сесть рядом «барышне в годах». Потом опять уткнулся в газету.
–О чем интересном вы там читаете? – спросила вдруг неожиданно для себя «негламурная», которая с помощью шляпки считала теперь себя «гламурной».
От такого нахальства дед чуть было не выронил газету. «Мало того, что уселась на тесной скамейке, будто нет вокруг свободных мест, так еще и пристает!» – возмутился мысленно старик. Без особой любезности, он просто протянул нахалке всю имеющуюся у него в наличии прессу:
–Читайте, сами увидите!
Но подбадриваемая с соседней лавочки продвинутой подругой, «негламурная» не отставала:
–А куда я могу вам вернуть газеты? Вы живете рядом?
Беспардонность дамы почтенного возраста так и вовсе разозлила деда.
–Не надо ничего возвращать! – грубо бросил он и зашагал прочь.
Вернувшись к подруге «не солоно хлебавши», «негламурная» сокрушенно вздохнула. Первый урок ХПН-а потерпел фиаско. Обескураженная тренерша по ХПН-у тоже удрученно молчала. Это был и ее провал. Однако смиряться с неудачей она не привыкла, поэтому, спустя некоторое время вдруг оживившись, выдала новую идею:
–Ничего, «первый блин комом». Возьмемся за дело с другой стороны. Старикашка – просто жлоб. Потому это не наше поражение, а его потери /она показала на кипу газет/. Мы пойдем другим путем, изучим конъюнктуру рынка. Сейчас отправимся в бутик.
–Да кто нас, старух, в бутик пустит?
–Вот и будем осваивать ХПН. Когда-то мы многое умели. Неужели порочным человеческим качествам не обучимся? Не верю я в это!
Новомодный бутик сиял рекламой и роскошью. Появление немодно одетых бабулек вызвало усмешку у молоденьких продавщиц в мини-юбках. А охранник деловито пристроился в хвост старухам. Так, на всякий случай, чтоб чего не сперли.
–Женщины, вы случайно не заблудились? Это очень дорогой магазин, – спросила одна из девчонок-продавщиц.
–А кто тебе сказал, что у нас деньги не водятся? – отрезала «продвинутая старушка». – Ты лучше товар показывай!
От наглости подруги, у которой в холодильнике «мышь повесится», «негламурная дама» замешкалась. Но, увидев, что та бойко направилась к дорогущим сумкам из крокодильей кожи, нерешительно последовала за ней. Осмотрев сумки, старушки перешли к обувному отделу. И вот тут «негламурная дама» с удивлением обнаружила, что обретает уверенность в себе.
Взяв в руки пару сапог, она саркастически произнесла:
–Разве это качество? Модель, конечно, модная. Но за такие деньги могли бы и получше делать! Красиво, но непрактично. Будто в каком-то сарае состряпали.
Язвительное замечание задело даже охранника. Он, не отходивший от нестандартных покупательниц ни на шаг, и сам взял в руки один сапог. Осмотрел его, не найдя никаких изъянов, поставил на место. А «негламурная старушка» вполне профессионально стала оценивать стоявшую перед ней обувь. Тут уж и молоденькие продавщицы подошли поближе, прислушиваясь к комментариям старухи.
Наконец, когда вся коллекция была изучена, одна из девушек /как оказалось дочь хозяйки магазина/ дружелюбно сказала:
–Спасибо, что посетили наш бутик. Ну, а за, несомненно, полезную консультацию вдвойне спасибо. Позвольте преподнести вам маленький презент.
Она взяла с витрины недорогой кошелек и подала его «негламурной даме». Та смущенно взглянула на подругу, но подарок взяла. Провожаемые теперь уже приветливым персоналом магазина, обе старушки важно прошествовали к выходу.
Однако на улице, к удивлению прохожих, эти весьма немолодые дамы вдруг повели себя совсем несолидно, одновременно громко воскликнув:
–Получилось! Е-е-с!
Разглядывая подарок «продвинутая дама» с удовлетворением заметила:
–Это и есть результат нашей первой сделки – бонус за оказанную услугу. Станем консультантами по обуви, а потом, может, и на какой другой товар перейдем.
«Негламурная» горделиво молчала.
Вечером старушки пили чай из высушенных листочков малины, смородины и разных полезных травок и восторженно пели оду ХПН-у. Сидевший на диванчике серый кот с недоумением взирал не необычайно оживленных подруг. Ему и невдомек было, что, решив начать новую жизнь, они пытаются улучшить и его материального положение: заменив привычное блюдце на современную яркую пластмассовую миску, как у богатых котов, с модным нынче KITI-KET-ом.
А «креативные старушки» с жаром обсуждая достоинства ХПН-а, как-то совсем забыли, что без знания обувного дела бонуса им бы не получить. ХЕППИ-ЭНД.